Термин «способствующий» обычно описывает кого-то, чье поведение позволяет любимому человеку продолжать саморазрушительные модели поведения.
Этот термин может быть стигматизирующим, поскольку к нему часто прилагается негативное суждение. Однако многие люди, которые помогают другим, не делают этого намеренно. Они могут даже не осознавать, что делают.
Под способностью обычно понимаются паттерны, которые появляются в контексте злоупотребления наркотиками или алкоголем и зависимости. Но согласно Американской психологической ассоциации, это может относиться к шаблонам в рамках близких отношений, которые поддерживают любое вредное или проблемное поведение и облегчают его продолжение.
Активизация не означает, что вы поддерживаете зависимость или другое поведение любимого человека. Вы можете поверить, что если вы не поможете, результат для всех будет намного хуже. Может быть, вы оправдываете беспокойное поведение, одалживаете деньги или помогаете другим способом.
Но важно понимать, что включение на самом деле не помогает. Со временем это может оказать разрушительное воздействие на вашего любимого человека и окружающих. Кому-то трудно получить помощь, если он не полностью осознает последствия своих действий.
Если вас беспокоит, что вы способствуете чьему-то поведению, читайте дальше, чтобы узнать больше о таких возможностях, в том числе о знаках, о том, как остановиться и как оказать поддержку любимому человеку.
Обеспечение и расширение прав и возможностей
Не всегда легко отличить расширение прав и возможностей кто-то и включение их. Между ними может быть небольшая разница.
Большинство людей, которые помогают близким, не намерены причинять вред. Фактически, включение обычно начинается с желания помочь. Благоприятное поведение часто может показаться вспомогательным. Вы можете попытаться помочь из лучших побуждений и помочь кому-то, даже не осознавая этого.
Но наделять кого-то полномочиями не означает решать или скрывать проблемы. Напротив, когда вы уполномочиваете кого-то, вы делаете одно или несколько из следующих действий, чтобы помочь ему добиться успеха или измениться самостоятельно:
- дать им инструменты
- помочь им получить доступ к ресурсам
- научи их навыкам
Другими словами, вы даете им возможность делать собственный выбор и решать проблемы.
Включение часто описывает ситуации, связанные с зависимостью или злоупотреблением психоактивными веществами. Но так бывает не всегда. Включение может описать любую ситуацию, в которой вы «помогаете», пытаясь скрыть проблемы или заставить их уйти.
Эта помощь в конечном итоге бесполезна, поскольку обычно не решает проблему полностью. Это часто усугубляет ситуацию, так как у человека, способного к изменениям, меньше мотивации вносить изменения, если он продолжает получать помощь, которая снижает его потребность в изменениях.
Признаки или характеристики фактора влияния
Следующие признаки могут помочь вам распознать, когда мог развиться образец стимулирующего поведения.
1. Игнорирование или терпимость к проблемному поведению.
Даже если вы лично не согласны с поведением любимого человека, вы можете игнорировать его по любому количеству причин.
Если вы считаете, что ваш любимый человек ищет внимания, вы можете надеяться, что игнорирование такого поведения устранит у него стимул продолжать.
Вы можете не говорить об этом, потому что боитесь признать проблему. Возможно, вы или ваш любимый человек не признали, что существует проблема. Вы можете даже бояться того, что скажет или сделает ваш любимый человек, если вы бросите вызов его поведению.
Пример такого поведения
Допустим, ваш партнер борется со злоупотреблением алкоголем. Они говорят, что не пили, но однажды ночью в мусорном ведре в ванной можно найти квитанцию от магазина спиртных напитков. На следующую ночь вы найдете квитанцию для бара в вашем районе. Вместо того, чтобы спрашивать их о квитанциях, вы решаете не настаивать на этом.
2. Оказание финансовой помощи.
Часто нет ничего плохого в том, чтобы время от времени помогать любимому человеку финансово, если это позволяют ваши личные финансы. Но если они склонны тратить деньги безрассудно, импульсивно или на вещи, которые могут причинить вред, регулярное предоставление им денег может способствовать такому поведению.
Финансовая поддержка близкого человека может иметь особенно разрушительные последствия, если он борется с зависимостью или злоупотреблением алкоголем.
Пример такого поведения
Ваш взрослый ребенок изо всех сил пытается распоряжаться своими деньгами, и у него никогда не бывает достаточно денег, чтобы платить за квартиру. Помогая им каждый месяц, они не научатся управлять своими деньгами. Вместо этого они могут стать более зависимыми от вас.
3. Прикрывать их или извиняться.
Когда вы беспокоитесь о последствиях действий любимого человека, вполне естественно захотеть помочь ему, защитив от этих последствий.
Заманчиво извиняться за любимого человека перед другими членами семьи или друзьями, когда вы беспокоитесь, что другие люди будут судить их резко или отрицательно. Но это не поможет вашему любимому измениться.
Примеры такого поведения
Вы можете позвонить своему партнеру на работу, чтобы сказать, что он заболел, когда он похмелье или пьяный. Или вы можете позвонить в школу вашего ребенка с извинениями, если он не завершил семестр или не готовился к важному экзамену.
Может показаться, что в данный момент ваши действия помогают: они удерживают вашего партнера от выговора или даже от потери работы (и источника дохода). Они предохраняют вашего ребенка от академических последствий, которые могут повлиять на его будущее.
Но ваши действия могут дать любимому человеку понять, что в его поведении нет ничего плохого - что вы будете продолжать прикрывать его.
4. Взять на себя больше ответственности, чем вам полагается.
Возможно, вы помогаете близкому человеку, если обнаруживаете, что часто делаете его слабое место: выполняете домашние дела, присматриваете за их детьми или заботитесь о важных повседневных делах, которые они оставляют невыполненными.
Есть разница между поддержкой и поддержкой. Тем, кто борется с депрессией, может быть трудно каждый день вставать с постели. Временная поддержка может помочь им пережить трудное время и дать им возможность обратиться за помощью. Вы не можете включить депрессию, потому что это не поведение.
Но если ваша помощь позволяет любимому человеку легче продолжать проблемный образ поведения, возможно, вы помогаете ему.
Пример такого поведения
Вы можете позволить подростку избегать работы по дому, чтобы у него «было время побыть ребенком». Но молодому человеку, который не умеет стирать или мыть посуду, придется нелегко. Важно соблюдать баланс.
5. Как избежать проблемы
Независимо от того, продолжает ли ваш близкий пить до потери сознания или регулярно вынимает деньги из вашего кошелька, вашим первым инстинктом может быть противостояние им. Вы хотите, чтобы поведение прекратилось.
Но, подумав об этом, вы можете начать беспокоиться об их реакции. Вы можете решить, что лучше просто проигнорировать такое поведение или спрятать деньги.
Часто бывает страшно думать о серьезных проблемах, таких как зависимость, когда вы понимаете, что проблема есть. Это может быть особенно сложно, если вы уже склонны считать споры или конфликты трудными.
Но избегание обсуждения мешает вам привлечь внимание к проблеме и помочь любимому человеку решить ее здоровым и позитивным образом.
Пример такого поведения
Ваш любимый человек склонен слишком много пить, когда вы идете в ресторан. Вместо того чтобы говорить о проблеме, вы начинаете предлагать места, где не продают алкоголь.
6. Отчистить вещи
Люди, страдающие зависимостью или другими моделями проблемного поведения, часто говорят или делают обидные или оскорбительные вещи. Они могут оскорбить вас, унизить, сломать или украсть ваши вещи или причинить вам физический вред.
Вы можете сказать себе, что это не так уж плохо, или убедить себя, что они не стали бы этого делать, если бы не зависимость.
Но причина такого поведения не имеет значения. Если поведение причиняет вред, оно причиняет вред. Сведение к минимуму проблемы означает для вашего близкого, что они могут продолжать относиться к вам так же без последствий.
Делая вид, что их действия не влияют на вас, вы даете понять, что они не делают ничего проблемного.
Пример такого поведения
Ваш партнер часто высмеивает вас на публике. Поскольку они также борются с алкогольной зависимостью, вы говорите себе, что это алкоголь, а они на самом деле не имеют этого в виду.
Даже если это начинает влиять на ваше эмоциональное благополучие, вы даже говорите себе, что это не жестокое обращение, потому что они на самом деле не сами себя, когда пили.
7. Отрицание проблемы
Иногда бывает трудно признать, что любимому человеку нужна помощь. Они могли сказать, что пробовали наркотики всего один или два раза, но не употребляют их регулярно. Они также могут спросить, не ты думаю, у них есть проблема. Вы заверяете их, что вас это не беспокоит, что они не так много пьют, или иным образом отрицаете, что есть проблема.
Вы можете верить им или соглашаться, не веря им. Вы можете даже настаивать на том, чтобы другие родственники или друзья, что все в порядке, пытались принять эту версию истины для себя.
Но, не осознавая проблему, вы можете поощрять ее, даже если действительно хотите, чтобы она прекратилась. Отрицание проблемы может создать проблемы для вас и вашего любимого человека.
Это, например, изолирует вас обоих. Это также затрудняет обращение за помощью к близкому человеку, даже если он знает, что ему нужна помощь, чтобы измениться.
Пример такого поведения
Ваш партнер постепенно начал пить все больше и больше, так как стрессы и обязанности на работе увеличивались. Вы помните, когда они пили очень мало, поэтому говорите себе, что у них нет проблем. Они могут бросить курить в любой момент.
8. Жертвовать собственными потребностями или пытаться осознать их.
Отсутствие того, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, из-за того, что вы так увлечены заботой о любимом человеке, также может быть признаком того, что вы помогаете этому человеку.
Вы испытываете трудности в финансовом отношении после того, как подарили деньги любимому человеку? Вам не хватает времени на работу, уход за собой или другие отношения, поскольку вы больше делаете дома?
Иногда мы хотим принести жертвы ради людей, которые нам небезразличны. Это не всегда означает, что вы кому-то позволяете. Причина, по которой вы позволяете своим потребностям не удовлетворяться, имеет значение.
Безусловно, важно в первую очередь позаботиться о себе, особенно при уходе за больным близким человеком, но вы можете не возражать упустить некоторые из ваших типичных занятий в течение нескольких дней или нескольких недель.
Но если вы постоянно изо всех сил пытаетесь сделать что-то или чувствуете себя утомленным своими попытками позаботиться о любимом человеке, может быть полезно подумать о причинах вашей помощи и о том, какое влияние они оказывают на вашего любимого человека. Позволяет ли ваша жертва их поведению продолжаться?
Пример такого поведения
Ваш подросток каждую ночь часами играет в видеоигры, вместо того чтобы выполнять свои обязанности.Вы заполняете свои вечера их стиркой, уборкой и другими делами, чтобы убедиться, что у них будет что одеться, и принять чистый душ по утрам.
Но вы также работаете полный рабочий день и по вечерам вам нужно заботиться о себе. Вы позволили этому ускользнуть. Вы полагаете, что это просто факт жизни.
9. Невыполнение обязательств
Если вы называете последствия, важно их довести до конца. Если вы не выполните все, чтобы ваш близкий знал, что ничего не произойдет, если он будет продолжать делать то же самое. Это может повысить вероятность того, что они продолжат вести себя так же и будут продолжать пользоваться вашей помощью.
Пример такого поведения
В ваших отношениях может наступить время, когда с вас хватит. Вы можете сказать: «Если вы потратите эти деньги на что-нибудь, кроме аренды, я больше не дам вам денег».
Или: «Я не смогу остаться в этих отношениях, если тебе не помогут профессионалы».
Вы также можете сказать: «Я плачу только свою долю арендной платы в этом месяце, поэтому, если вы не можете заплатить свою, вам нужно будет найти другое место для проживания».
Но вы не доводите дело до конца, поэтому ваш любимый продолжает делать то, что он делает, и понимает, что это пустые угрозы.
10. Несоблюдение установленных вами границ
Здоровые границы важны в любых отношениях. Некоторые границы, которые вы могли бы выразить любимому человеку, испытывающему зависимость, жестокое обращение или другое беспокойство, могут включать:
- «Я не хочу находиться рядом с тобой, когда ты кричишь, поэтому я буду слушать только тогда, когда ты говоришь спокойно».
- «Мне неудобно заниматься сексом, если ты пил».
- «Я не хочу тусоваться, когда ты принимаешь наркотики, поэтому, пожалуйста, не подходи, когда ты под кайфом».
Если вы или ваш любимый человек пересекаете обозначенную вами границу и не будет никаких последствий, они могут продолжать пересекать эту границу.
Пример такого поведения
Если ваш любимый человек начинает кричать во время обсуждения, а вы продолжаете обсуждение, вместо того чтобы уходить, он может понять, что проблемное поведение не так уж важно для вас. Им также может казаться, что вы легко уступите и другим ограничениям.
11. Чувство обиды
Когда отношения характеризуют паттерн позволения, довольно часто возникает негодование или чувства гнева и разочарования.
Ваше негодование может быть направлено больше на любимого человека, на ситуацию, на обоих или даже на себя. Вы можете чувствовать себя обиженным и злым из-за того, что проводите так много времени, пытаясь помочь кому-то, кто, кажется, не ценит вас. Вы можете чувствовать себя обязанным продолжать помогать, даже если не хотите.
Обида может повредить вашему эмоциональному благополучию, но также может помочь вам осознать, что ситуация может быть нездоровой.
Пример такого поведения
Допустим, ваша сестра продолжает оставлять детей с вами, когда выходит из дома. Она говорит, что у нее есть работа, но вы знаете, что она лжет. Вы соглашаетесь присматривать за детьми, потому что хотите, чтобы дети были в безопасности, но ваш уход позволяет ей продолжать гулять.
Со временем вы становитесь все более злой и разочарованной из-за нее и из-за того, что не можете сказать «нет». Это негодование постепенно проникает в ваше общение с ее детьми.
Как перестать позволять любимому человеку
Похоже ли, что какие-либо из вышеперечисленных признаков похожи на шаблоны, которые сложились в ваших отношениях с любимым человеком? Эти предложения могут помочь вам узнать, как расширить возможности вашего любимого человека.
Обратите внимание на проблему
Дайте понять, что вы знаете о злоупотреблении психоактивными веществами или о другом поведении, вместо того, чтобы игнорировать или отмахиваться от этих действий. Предложите сочувствие, но дайте понять, что такое поведение недопустимо.
Если вы столкнетесь с любимым человеком, это поможет ему понять, что вы не поддерживаете его поведение, а также даст ему понять, что вы готовы помочь ему добиться изменений.
Поощряйте их обращаться за помощью
Они могут не согласиться на лечение сразу, поэтому вам, возможно, придется упомянуть об этом несколько раз. Работа со своим терапевтом может помочь вам найти позитивные способы подобрать методы лечения, которые подходят для вашей ситуации.
Установите свои границы и поддерживайте их
Скажите любимому человеку, что хотите и дальше помогать ему, но не так, чтобы это позволяло его поведение. Например, вы можете предложить поездку на встречу, но отказаться от денег на бензин или что-нибудь еще.
Помните, что говорить "нет" - это нормально
Поначалу это может быть сложно, особенно если ваш любимый человек сердится на вас. Но сказать «нет» часто необходимо для выздоровления. Сохраняйте спокойствие, но будьте твердыми. Четко проясните последствия пересечения границ.
Попробуйте терапию для себя
Терапевты часто работают с людьми, которые обнаруживают, что позволяют близким помочь им справиться с этими паттернами и предлагают поддержку более полезными и позитивными способами.
Избегайте использования окружающих веществ
Если ваш близкий человек злоупотребляет алкоголем, уберите его из дома, чтобы избавиться от него. Возможно, у вас не возникнет проблем с ограничением напитков, но вместо этого подумайте о том, чтобы выпить их с другом.
Забрать
Разрешение кому-то не означает, что вы согласны с его поведением. Вы можете просто попытаться помочь любимому человеку, потому что беспокоитесь о нем или боитесь, что его действия могут навредить им, вам или другим членам семьи.
Но важно распознать эту модель поведения и начать бороться с ней. Поддержка может иметь серьезные последствия для ваших отношений и шансов на выздоровление вашего любимого человека.
В одиночку трудно справиться с зависимостью или злоупотреблением алкоголем. И если проблема никогда не будет обсуждаться, они вряд ли обратятся за помощью.
Если вы думаете, что ваши действия могут помочь вашему любимому человеку, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом. В ходе терапии вы можете начать определять способствующие модели поведения и получать поддержку по мере того, как вы учитесь помогать любимому человеку более здоровыми способами.
.jpg)
