Сексуальную совместимость так же сложно объяснить, как близость, Burning Man или Интернет.
И все же большинство из нас используют сексуальную совместимость как движущую силу при оценке того, насколько «правильные» отношения (или потенциальные отношения) - рассматривая сексуальную несовместимость как окончательное нарушение сделки.
Ниже три эксперта объясняют, что на самом деле означает фактор «сделай это или сломай», и делятся передовыми методами определения того, существует ли он, над чем можно работать или это безнадежное дело.
Как это определяется?
Нет никаких официальный определение сексуальной совместимости.
«Это просто не то, что можно было бы перечислить в DSM или словаре», - говорит доктор Кристофер Райан Джонс, психолог, клинический психолог, специализирующийся на секс-терапии.
Но «Психология сегодня» предлагает следующее определение: «Это степень, в которой пара считает, что они разделяют сексуальные убеждения, предпочтения, желания и потребности со своим партнером. Другая форма сексуальной совместимости - это степень сходства между фактическими включениями и выключениями каждого партнера в эмоциональном, когнитивном и поведенческом плане ».
Хорошо, что это на самом деле означает?
Хороший вопрос. По сути, сексуальная совместимость зависит от того, насколько хорошо связаны ваши личные убеждения, потребности и желания в отношении сексуальной активности.
Доктор Джонс говорит, что сюда входят:
- определение пола
- частота и продолжительность желаемого секса
- предпочтительная «среда» для секса
- включается и выключается
- ориентация на отношения
«Чем больше у вас общего в ваших ответах на эти вопросы, тем вы более сексуально совместимы», - говорит доктор Джонс. Имеет смысл.
Откровенно говорить о своих сексуальных предпочтениях (что, вероятно, требует некоторой рефлексии!) - это единственный способ узнать, насколько вы на самом деле сексуально совместимы.
Откуда берутся убеждения?
Спросите 100 сексуально активных людей, что для них значит «секс», и вы получите 100 разных ответов. Это потому, что у всех разное понимание того, что «считается» сексом.
Некоторые люди рассматривают P-in-V как то определяющая черта секса, в то время как другие видят анальный, оральный и ручной секс как секс.
Нет неправильного определения пола. Но «имея схожие определения пола или, по крайней мере, совместное использование ваши определения, является важным элементом для работы в рамках аналогичных ожиданий в сексуальном плане », - говорит Дженни Скайлер, доктор философии, LMFT и сертифицированный сексопатолог AASECT, сексолог и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи для AdamEve.com.
Кроме того, некоторые люди считают брак предпосылкой для секса, а другие - нет.
По словам доктора Джонса, два человека, придерживающихся разных взглядов на то, можно ли заниматься сексом до брака, могут быть в счастливых и здоровых отношениях. «Более важно, чем разделять эту точку зрения, - правильно понимать взгляды друг друга на секс и уважать это».
Но есть места, где компромиссов быть не должно. «Пары должны быть на одной волне, когда дело касается структуры их отношений и уровня приверженности», - говорит Скайлер. «Если нет, и один человек хочет моногамии, а другой хочет открытых отношений, отношения обречены».
Помните: независимо от того, моногамны вы или нет, вам нужно будет обсудить, что считается изменой.
Например, если вы поли и сохраняете жидкую связь для своего основного партнера, но занимаетесь незащищенным сексом с кем-то еще, это будет считаться изменой.
Откуда берутся потребности и желания?
Сексуальная совместимость - это больше, чем просто если вы занимаетесь сексом до или после брака и только друг с другом.
Окружающая среда: такие вещи, как место, где вы любите заниматься сексом, включен или выключен свет, играет ли и какая музыка, а также комнатная температура - все это влияет на вашу предпочтительную сексуальную атмосферу. Здесь, вероятно, есть место для маневра, но если вы хотите приглушить свет Лане дель Рей, а ваш партнер хочет присоединиться к The Grateful Dead в дневное время, это может быть некоторая проблема.
Как долго вы это делаете: посмотрите правде в глаза, 5 минут на то, чтобы выглядеть странно и по ощущениям, совсем не так, как 5 часов. Если вам нравится марафонский секс, и им тоже нравится, продолжайте и гонитесь за ним, как кролики (или зайцы)!
Конкретные половые акты: вам более или менее нравятся одни и те же движения, или вам нравится все вы вообще в постели требуете от одного из вас компромиссов?
Как часто вы это делаете: только в годовщины? Несколько раз в месяц? Раз в неделю? Несколько раз в день? Не существует «правильной» или «нормальной» частоты секса, но вы хотите быть примерно одинаковыми.
Либидо: поскольку либидо усиливается и ослабевает из-за таких вещей, как беременность, дети, работа, здоровье, изменения окружающей среды и лекарства, большинство пар в какой-то момент столкнутся с проблемой несоответствия либидо.
«Эти другие факторы менее важны, чем быть на одной волне с сексуальной исключительностью», - говорит Скайлер. «Большинство из них более обсуждаемы и могут быть решены при достаточном общении, компромиссе и уважении».
Это то, что вы можете понять органически?
Эх, потенциально. «Иногда попытка« почувствовать это »работает, иногда нет», - говорит доктор Джонс.
«Я твердо верю, что общение - лучший способ выяснить, совместимы ли вы половым путем», - говорит он. А это означает общение на протяжении всех отношений - до, во время и после секса.
P.S .: Общение важно не только для разгадки загадки сексуальной совместимости. Это также важный компонент согласия.
Что, если вас еще нет - есть ли что-нибудь, что вы можете пока поискать?
Там находятся некоторые вещи, которые могут дать вам индикация что вы действуете в одной сфере. Например:
Они положительно отзываются, когда вы делать просить о чем-то сексуальном. Если вы уже разобрались, испачкались и дали какое-то направление, что вы хотите, подумайте, как они отреагировали. Они казались шокированными / сбитыми с толку / бескорыстными или их глаза смотрели нетерпеливо?
Вы находитесь на одной странице с КПК. Некоторым людям нравятся публичные захваты руками / объятиями / касаниями ног / плечами, а другие ненавидят их. В любом случае, это может быть признаком того, что у вас разные ожидания в отношении сексуальных отношений.
Вам обоим нравятся (или не нравятся) кокетливые / сексуальные текстовые сообщения. Obvi - это больше, чем секс, но если они постоянно хотят заниматься сексом, а вы нет, или они отвечают на ваш кокетливый текст чем-то, что портит настроение, это красный флаг.
Вам нравятся одни и те же сцены из фильмов / песни / подкасты. Общий взгляд, нервное хихиканье, покачивание бровей. Если вы думаете, что одни и те же средства массовой информации заставляют вас обоих немного покраснеть, это хороший знак.
Открытые, честные и ясные разговоры с вашим партнером - это все еще М-У-С-Т.
«Когда у пар разные сексуальные ожидания и желания, и они не говорят об этом, они в конечном итоге вступают в ссоры, становятся обиженными, а иногда партнерство становится бесполым», - говорит Скайлер.
Как вы это поднимаете?
Поздравляю! Вы готовы к общению - важный шаг к выяснению, совместимы ли вы в сексуальном плане.
Для начала убедитесь, что вы застегнуты на молнию и все пуговицы (и не собираетесь сорвать одежду!).
Затем сделайте проверку местоположения - лучше всего нейтральные местоположения. Представьте себе долгую поездку на машине, поздний завтрак на выходных, полет на самолете или долгую прогулку с собакой.
Может показаться, что это утомляет, но эксперты рекомендуют этот шаблон: сделайте комплимент тому, что хорошо прошло в вашем последнем сексуальном взаимодействии, + спросите, как они себя чувствовали + поделитесь тем, что вы хотели бы видеть больше (или меньше).
Вы также можете начать с такого занятия, как составление списка «Да нет, возможно» или игра в Sex Marks The Spot.
Если вам удобнее писать текстовые сообщения, это еще один вариант.
Вот несколько способов привлечь внимание к сексу со своим партнером:
- «Я думаю, что было бы очень здорово вместе заполнить сексуальный список« Да / Нет / Может быть ». Это похоже на то, что вы, возможно, захотите сделать вместе? »
- «Я скучаю по твоему вкусу. С удовольствием посмотрю на наше расписание вместе, чтобы поговорить о том, как мы могли бы выделить для этого больше времени ».
- «Я читал о бондаже и думаю, что мне бы хотелось попробовать. У вас есть опыт или интерес к этому вопросу? "
- «Прежде чем это станет серьезным, я хочу, чтобы вы знали, что публичный секс является для меня важным компонентом сексуальных отношений. Как вы относитесь к сексу на секс-вечеринке или в парке? »
«Это не должно быть одноразовым конвоем, - говорит доктор Джонс. «Многие люди обнаруживают, что то, что им нравилось в 19 или 20 лет, отличается от того, что им нравится в 40 или 50 лет», - говорит он.
Так что вам придется проводить конво как минимум раз в 20 лет… Шучу! На самом деле «эти разговоры должны происходить на протяжении всех отношений».
Что нужно учитывать
Однако в конечном итоге, если вы и ваш партнер не на одной сексуальной странице, вам, возможно, придется сделать некоторый выбор. Некоторые моменты, которые следует учитывать:
Насколько велики различия?
Если вы хотите заниматься сексом три раза в неделю, и вы занимаетесь сексом только два раза в неделю, но в остальном сексуальные отношения вам подходят, вы, вероятно, можете пойти на компромисс!
Но если ваш партнер увлечен кинк-играми, хочет заниматься сексом каждый день и любит публичный секс, а вам не нравится ни один из них, эти различия могут быть слишком большими.
Насколько гибкими вы хотите быть?
Да, здесь ключ к компромиссу. Это не означает, что нужно делать то, что вам неудобно, или жертвовать до чувства обиды.
«У меня была одна пара, в которой один партнер любил извращения и бондаж, а другой очень предпочитал секс ванильного стиля, потому что они оба были счастливы идти на компромисс», - говорит Скайлер.
Сколько усилий вы готовы приложить?
Собираетесь ли вы приложить усилия для улучшения своей сексуальной (не) совместимости, вероятно, зависит от того, как выглядят и ощущаются другие части ваших отношений.
Что делать, если вы не идеальная пара?
«Может быть, вы готовы пойти на компромисс между идеальным и приемлемым. Или, может быть, вы разделитесь, - говорит доктор Джонс. «Но это выбор, который каждый человек должен сделать для себя, и не потому, что он чувствует себя вынужденным или виноватым».
Обратите внимание, что структура ваших отношений может повлиять на важность «идеального совпадения».
Если вы состоите в немоногамных отношениях, возможно, вы сможете ценить этого партнера за то, что он приносит, и удовлетворять свои сексуальные потребности в другом месте.
Вы можете развить это со временем?
Да! Фактически, вам следует ожидать ваша сексуальная совместимость со временем изменится.
«Сексуальная совместимость должна расти с течением отношений!», - считает Скайлер. «Последовательное, постоянное и открытое общение неизбежно сделает секс лучше».
Но если ваши исходные ожидания не оправдываются, ваша несовместимость может оказаться непреодолимой. Например, если оральный прием - ваш любимый половой акт (#relatable), но ваш партнер - DJ Khaled (он же никогда не случится), или ваш партнер любит, когда его привязывают, но ношение страпона вызывает у вас дисфорию.
Суть
Сексуальная совместимость сводится к общему пониманию, потребностям и желаниям, связанным с сексом.
Если вы и ваш партнер несовместимы "идеально", это может быть улучшенным за счет открытого общения и компромиссов.
Но если вы решите, что сексуально несовместимы, это тоже нормально! Не все отношения должны оставаться неизменными или длиться вечно.
Габриэль Кассель - нью-йоркский писатель о сексе и благополучии и тренер по кроссфиту 1-го уровня. Она стала жаворонком, проверила более 200 вибраторов, ела, пила и чистила углем - все во имя журналистики. В свободное время ее можно найти за чтением книг по саморазвитию и любовных романов, жимом лежа или танцами на шесте. Следуй за ней на Instagram.
.jpg)
