Мы все знаем этого человека - того, кто заставляет вас чувствовать себя хуже после общения с ним. Может быть, это член семьи или коллега, который не может перестать жаловаться на каждую мелочь.
Этих людей принято называть токсичными. Но важно помнить, что этот термин не основан на психологии и не имеет простого определения.
Если вам сложно иметь дело с кем-то в своей жизни, полезно начать с определения проблемного поведения, а не просто навешивать на него ярлык токсичного.
Барри Суэскинд, терапевт из Лос-Анджелеса, специализирующийся на отношениях, разделяет некоторые ключевые признаки токсичности:
- эгоцентризм или эгоизм
- манипуляции и другое эмоциональное насилие
- нечестность и обман
- трудность предлагать сострадание другим
- склонность создавать драмы или конфликты
Знакомо? Читайте советы о том, как реагировать на такое поведение.
Избегайте игры в их реальность
Некоторые люди склонны видеть себя жертвой в любой ситуации. Если они ошибаются, они могут переложить вину на кого-то другого или рассказать историю, которая рисует их в более позитивном свете.
Возможно, вам захочется кивнуть и улыбнуться, чтобы предотвратить вспышку гнева. Это может показаться самым безопасным вариантом, но также может побудить их увидеть вас в качестве помощника.
Вместо этого попробуйте выразить уважительное несогласие. Вы можете сказать: «У меня другой взгляд на ситуацию» и описать, что произошло на самом деле. Придерживайтесь фактов, не выдвигая обвинений.
Хотя ваше несогласие может их расстроить, оно также может снизить вероятность того, что они попытаются снова привлечь вас.
Не втягивайся
Справляться с токсическим поведением человека может быть утомительно. Человек может постоянно жаловаться на других, всегда рассказывать новую историю о несправедливом обращении или даже обвинять ты обидеть их или не заботиться об их потребностях.
Не поддавайтесь желанию прыгнуть с ними в поезд жалоб или защитить себя от обвинений. Вместо этого ответьте простым: «Мне жаль, что вы так думаете», и оставьте все как есть.
Обратите внимание на то, что они заставляют вас чувствовать
Иногда простое понимание того, как чье-то токсичное поведение влияет на вас, может помочь вам лучше ориентироваться во взаимодействии с ним.
Большинство людей иногда говорят грубые или обидные вещи, которых они не имеют в виду. Никто все время не чувствует себя лучше всех, а плохое настроение может заставить вас наброситься. Это не обязательно токсично.
Но спросите себя, являются ли унижения, ложь или другие виды эмоционального и словесного оскорбления характерными для большинства ваших взаимодействий. Они извиняются или, кажется, замечают, как то, что они говорят или делают, влияет на вас?
Личная борьба не оправдывает злоупотребления, и вам также не нужно с этим мириться.
Поговорите с ними об их поведении
Тот, кто сплетничает, манипулирует другими или создает драматические ситуации ночью, не осознает, как его поведение влияет на вас или кого-либо еще. Открытый разговор может помочь им понять, что такое поведение недопустимо.
Чтобы сохранять нейтралитет, старайтесь придерживаться «я-утверждений», которые менее обвиняют другого человека, и устанавливайте границы, которые работают для вас.
Вот несколько примеров этого в действии:
- «Мне неловко, когда я слышу недобрые слова о наших сотрудниках. Я не буду участвовать в этих разговорах ».
- «Я ценю доверие в дружбе, поэтому я не смогу продолжить эту дружбу, если ты снова мне солжешь.
Поставь себя на первое место
С другой стороны, поведение не обязательно должно быть оскорбительным или злобным, чтобы быть токсичным. Другое поведение может быть столь же разрушительным.
Может быть, этот человек «отчаянно нуждается» в вашей помощи, чтобы вывести его из затруднительного положения - каждый раз, когда вы его видите.Или, как говорит Суэскинд, «вы всегда даете, а они всегда берут, или вы чувствуете, что их эмоциональная стабильность зависит от вас».
Вы можете ценить свои отношения с этим человеком, но не предлагайте поддержку, рискуя собственным благополучием.
«Здоровые отношения предполагают взаимные уступки», - объясняет Суэскинд. Другими словами, вы предлагаете поддержку, но вы тоже получаете поддержку.
Забота о себе включает в себя обеспечение достаточной эмоциональной энергии для удовлетворения собственных потребностей. Этого может не произойти, если вы отдаете все тому, кто ничего не предлагает взамен.
Предлагайте сострадание, но не пытайтесь их исправить
Люди может изменения, но они должны быть готовы приложить усилия, чтобы сделать это.
Возможно, вы захотите помочь кому-то, кто вам небезразличен, вместо того, чтобы полностью вычеркнуть его из своей жизни. Но, хотя вы всегда можете предложить сочувствие и доброту, вы, скорее всего, не сможете их изменить.
В конце концов, они должны приложить усилия. Попытки помочь кому-то измениться до того, как они будут готовы, могут еще больше истощить ваши эмоциональные ресурсы.
Скажи нет (и уходи)
Трудно отвергать людей? Вы не одиноки.
Придерживаться отказа также может быть непросто, особенно когда кто-то пытается заставить вас передумать.
Но если вы все же решите сказать «Нет», не отступайте. Это может оказаться сложной задачей, особенно когда они используют драматический всплеск, чтобы добиться своего. Но чем больше вы тренируетесь говорить «нет» тому, что вам не нравится, тем легче становится.
Отстранение себя от ситуации может помочь вам избежать сцен. Если вы физически не можете уйти, дайте понять, что вы больше не участвуете в обсуждении. Скажите, например, «извините» и отвернитесь.
Помни, ты не виноват
Токсичное поведение может заставить вас чувствовать, что вы сделали что-то не так, даже если вы знаете, что этого не было.
Трудно противостоять нападкам со стороны того, кто ведет себя ядовито. Они могут перейти на личные темы, попытаться исказить ваши слова или обвинить вас в том, что вы хотите причинить им боль. В какой-то момент вы можете даже пересмотреть свое мнение и ломать голову над тем, что вы, возможно, сделали.
Но напоминайте себе, что их поведение не имеет к вам никакого отношения. Подтвердите свои границы и постарайтесь не принимать их злобу на свой счет. Сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться, или осознанно признайте их слова, чтобы отпустить их, не обращая внимания.
Сделай себя недоступным
Люди, которые действуют токсично, «часто чувствуют, кем они могут манипулировать», - говорит Суэскинд. «Они могут уйти, когда увидят, что их тактика на вас не работает».
Если вы никогда не будете доступны, они могут в конечном итоге перестать пытаться взаимодействовать. Эта стратегия может быть особенно полезной на работе, где у вас обязательно будет много честных оправданий, например:
- «Извини, у меня слишком много работы, чтобы болтать».
- «Мне нужно подготовиться к этой встрече, поэтому я не могу говорить!»
Когда вы извиняетесь, вы можете столкнуться с некоторыми пассивно-агрессивными замечаниями или прямыми обвинениями. Постарайтесь не отвечать, даже если вы расстроены. Помните: дело не в вас.
Ограничьте свое время вместе
Вы боитесь увидеть конкретного человека? Заранее испытываете беспокойство или стресс? Воспринимайте эти чувства как знак, что вы можете меньше их видеть.
Люди, которые ведут себя токсично, склонны сосредотачиваться на себе и на своих желаниях. Они могут обвинять вас или других людей в любых проблемах и проявлять мало интереса к вашим чувствам или потребностям. Это может сделать неприятным общение с ними.
Если вы имеете дело с кем-то, кто ссорится с вами или постоянно расширяет ваши границы, подумайте о сокращении времени, которое вы проводите с ним.
Когда ты не можешь избежать человека
Если вы не можете полностью избежать или сократить время, которое вы проводите с кем-то, у вас все равно есть варианты.
Установить границы
«Границы очень важны, - говорит Суэскинд.
Установление границ включает в себя решение, что вы будете терпеть, а что нет. Четко обозначьте эти границы и придерживайтесь их.
Может быть, вы не против послушать драматические истории коллег, даже явно вымышленные. Но вы сводите свою точку зрения к словесным оскорблениям или сплетням.
Поэтому, когда они начнут издеваться над другим коллегой, скажите: «Как я уже сказал, мне не интересны такие разговоры». Выйдите из комнаты, если можете, или попробуйте надеть наушники.
Имейте стратегию выхода
Если вы застряли в ядовитом разговоре и не видите легкого выхода, вы можете беспокоиться, что уход покажется грубым, особенно если вы разговариваете с руководителем.
Но вполне возможно уйти вежливо. Если это поможет, подумайте о том, чтобы заранее придумать несколько реплик, которые вы можете вытащить по мере необходимости.
Скажите что-нибудь вроде: «Извини, но я должен тебя остановить. У меня много работы, поэтому я не могу сейчас поболтать »или« Извините, я жду важного телефонного звонка и не могу сейчас об этом поговорить ».
Измените свой распорядок дня
Всегда ли кто-то из членов семьи ловит вас, когда вы учитесь, или задерживает по дороге на работу? Может быть, за обедом коллега всегда жалуется на то, как все ужасно с ним обращаются.
В идеале они должны уважать установленные вами границы, но это не всегда происходит. Хотя может показаться несправедливым, что именно вы должны измениться, это часто того стоит для вашего собственного благополучия.
Измените распорядок дня, чтобы не отвлекаться на разговоры, которые вы предпочли бы пропустить. Попробуйте пообедать где-нибудь, кроме комнаты для отдыха, в наушниках или почитайте книгу.
Избежать членов семьи бывает труднее. Попробуйте вести уважительный, но твердый разговор о необходимости сосредоточиться на учебе. Если вы собираетесь выйти за дверь, отработайте свою стратегию быстрого выхода: «Извини, я опаздываю!»
Поощряйте их обращаться за помощью
Часто бывает трудно понять, почему люди ведут себя токсично. Но было бы полезно подумать о том, что они могут иметь дело с некоторыми личными проблемами, которые заставляют их набрасываться. Это не извиняет проблемного поведения, но может помочь его объяснить.
Если у вас есть близкие отношения с кем-то, кто ведет себя токсично, подумайте о том, чтобы указать на некоторые виды вредного поведения и объяснить, как они влияют на других (если вам это удобно). Если они кажутся восприимчивыми, посоветуйте им поговорить с терапевтом о том, почему они действуют именно так.
«Психотерапия может помочь людям определить проблемное поведение и научиться управлять своими эмоциями и реакциями более здоровыми способами», - говорит Суэскинд.
Не переходи на личности
Суэскинд рекомендует поддерживать поверхностное общение с другим человеком. «Дайте четкое представление о том, насколько вы готовы и не хотите участвовать», - предлагает она.
Токсичное поведение может включать сплетни, разглашение личных данных или использование личных данных для провокации реакции.
Если вы знаете кого-то, кто этим занимается, говорите легко и несущественно. Откажитесь от попыток любопытства или излишнего обсуждения со словами: «На самом деле, я предпочитаю не говорить о своих отношениях на работе».
Сохранять спокойствие
Вы можете задаться вопросом, как можно сохранять спокойствие рядом с другим человеком, когда от одной мысли о пересечении путей у вас сильно бьется сердце.
Оставайся на земле
В следующий раз, когда вы почувствуете беспокойство при общении, попробуйте заземлить себя с помощью этих советов:
- Дышите медленно и глубоко.
- Попробуйте расслабить мышцы, а не напрягать их.
- Позвольте словам овладеть вами и беззвучно повторяйте успокаивающую мантру.
- Если позволяет ситуация, отвлекитесь. Нарисуйте, возитесь с предметом или закройте глаза и визуализируйте свое любимое место.
Работа с терапевтом
Если вам необходимо поддерживать отношения с этим человеком, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью. Терапевты обучены помогать людям справляться с подобными трудными ситуациями и могут предложить сочувственную поддержку без суждений, соответствующую вашим обстоятельствам.
Суть
Иногда исключение людей из своей жизни может показаться единственным способом избежать их токсичного поведения. Но это не всегда возможно.
Если вам приходится проводить время с кем-то, кто проявляет токсичное поведение, напомните себе, что его действия - это не ваша вина и не ваша ответственность. Важно, чтобы они знали, чего вы не хотите терпеть.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
