Это признак того, что вы все еще заботитесь, когда мир больше всего в этом нуждается.
«Не будь таким чувствительным» - это частый рефрен, который многие из нас слышат снова и снова в своей жизни.
В моем случае я слышал, что это сообщение было доставлено моей старшей сестре, а не мне.
Нет никаких сомнений в том, что она была (и остается) глашатаем, и я сразу же решил, что для меня это не так.
Вместо этого я был стойким сорванцом в семье, отказывавшимся плакать перед соседскими мальчишками.
Я был даже решителен, когда струна воздушного змея прорезала мне кожу на шее, и идеальная красная полоса пузырилась у меня на шее. Я сдерживал слезы, пока не вошел внутрь, не опасаясь насмешек моих сверстников-мужчин.
Я определенно чувствовал свои эмоции, но не выражал их. По крайней мере, не со слезами.
Как и многие мальчики, и «почетные» мальчики вроде меня, я их усвоил. Если я не мог полностью их усвоить, я обращал их в гнев.
Гнев был приемлемой эмоцией для таких «крепких печенек», как я.
Когда я стал старше, я перерос свой сорванец, но мой стоицизм остался. Я приравнивал эмоциональные реакции к недостатку самодисциплины и считал эмоциональную невозмутимость признаком самообладания.
В то время я не понимал, что эмоциональная реактивность все еще может происходить внутри, даже если на поверхности нет никаких признаков.
Эмоции все еще возникают, и эта энергия все еще идет где-то. Иногда это в первую очередь переходит в чувство вины или даже беспокойство из-за того, что испытывает эмоции.
Со временем отрицание сильных эмоций может вызвать чувство онемения. Когда вы снова и снова говорите себе, что ничего не чувствуете, как заклинание, это становится правдой.
Войдите в депрессию.
Мой личный опыт депрессии - это что-то вроде противоположности чувств, как будто все мои эмоции сливаются в единый вакуум, черную дыру эмоций, которая пожирает любое чувство благополучия или единства.
Как только я начал учиться ценить свое эмоциональное «я», свою чувствительность и свои чувства, я начал искать выход из этой эмоциональной бездны.
С тех пор я узнал, что мои эмоции во многих случаях являются силой, но я все еще работаю над выявлением психоэмоциональных паттернов, заложенных мною в юности.
Превращение эмоций в сильные стороны
Как только я начал копаться во всех этих эмоциях, я обнаружил там много вещей. Сначала было много гнева.
Часть этого гнева была направлена на меня из-за моих неудач и недостатков. Некоторые из них были для мира. Это был гнев по отношению к обществу, идеологиям и культуре, которые научили меня тому, что отсутствие чувств - это сила.
Под этим начальным, казалось бы, бесконечным слоем гнева были некоторые сюрпризы.
Я почувствовал глубокое чувство любви и связи с миром и со всеми в нем. Я почувствовал сильное чувство справедливости и гуманизма.
Я испытывал глубокое влечение и ценил прекрасное, даже особенно в простых вещах, таких как падающий лист или проплывающее облако, окаймленное розовым солнечным светом.
Под всем этим гневом я чувствовал глубокую заботу.
Хотя призыв «не проявлять такой чувствительности» часто формулируется как способ быть сильнее, в некоторых случаях он может привести к прямо противоположному.
Конечно, иногда необходимо иметь толстую кожу, чтобы вещи соскользнули со меня, а также взять себя в руки и продолжать двигаться, не позволяя критикам проникнуть в мое самоощущение.
Но когда я довел директиву «не будьте столь чувствительны» до ее логической крайности, я обнаружил, что получил именно то, о чем просил.
Когда я отключаю свою чувствительность, я также отключаю свое чувство сострадания к тем, кто страдает. Я отключил свое чувство справедливости просто потому, что мне стало так трудно чувствовать несправедливость мира.
Отключение нашей чувствительности посылает сообщение о том, что части нас самих, которые делают нас людьми, заставляют нас заботиться друг о друге и делают нас чувствующими существами, какими мы являемся, каким-то образом ошибаются, слабы или неправильны.
Вместо этого мы можем рассматривать чувствующие части себя как свои самые сильные стороны. Они являются источником нашей общей человечности и взаимосвязи с остальным миром.
Как добыть эмоции под гневом
Как его мама-сорванец и миллиарды маленьких мальчиков до него, мой сын переводит все свои эмоции в гнев. Будь то тревога, страх, смущение или печаль, он сразу же вскакивает на поезд гнева.
К счастью, я нашел отличный инструмент, который помог ему (и себе) определить, что происходит под всей этой яростью.
Он называется «Айсберг гнева» и является частью учебной программы для детей Го Дзэн.
Это обманчиво простое упражнение, состоящее из листа бумаги с маленьким черно-белым айсбергом, выглядывающим из-за океана. Верхушка айсберга представляет собой гнев. Все, что находится под водой, состоит из эмоций, которые скрывает гнев.
В любой ситуации я могу выхватить айсберг гнева и попросить его задуматься.
«Я вижу, что ты злишься. Как ты думаешь, что происходит под всем этим гневом? » Я спрашиваю.
Когда я замечаю, что становлюсь разочарованным, нетерпеливым или совершенно злым, я спрашиваю себя о том же.
Это простое небольшое упражнение - глубокий способ соединиться с нашим гневом по мере его возникновения и извлечь из него более глубокие эмоции, скрывающиеся за ним.
Поступая так, мы учим себя тому, что наши чувства не просто нормальны. Они содержат ценные послания от одной из самых прекрасных частей нас самих: той, которая относится к другим существам, сопереживает им и любит их.
Некоторые вопросы для размышления:
- Я действительно чувствую себя грустным, уязвимым или напуганным?
- Я слишком строг к себе или к кому-то еще?
- Сосредоточен ли я на суждениях, а не на понимании и сочувствии?
- Я сейчас особенно нервничаю или измучен?
- Я выспался? Я ел?
- Я вне своей рутины или зоны комфорта?
- Как я могу проявлять сострадание к себе прямо сейчас?
Как здорово заботиться
Переворачивание лозунга «не будь таким чувствительным», призыв к тому, чтобы быть более чувствительность, связанная с нашими чувствами и чувствами других людей, может быть именно тем, что нам нужно.
Фраза «этика заботы» впервые была придумана психологом Кэрол Гиллиган в ее книге «Иным голосом». Гиллиган утверждал, что мораль и этика - это маскулинизированная и абстрактная версия идеи заботы.
Позже физик и феминистка Эвелин Фокс Келлер написала об эмоциональном труде, который в обществе остается незамеченным, неоценимым и не награждается.
Если эмоциональный труд имеет тенденцию оставаться без вознаграждения, неудивительно, что чувствительные души на протяжении всей истории подвергались маргинализации или отдавались другим.
Голландский художник Винсент Ван Гог - пример чуткого художника, который видел мир иначе, чем его окружающие, и страдал за это. По иронии судьбы он получил художественную известность или вообще большое признание только после своей смерти.
В эпоху, когда депрессия и самоубийства на подъеме, переосмысление заботы как силы может спасти жизнь - и это крайне необходимо.
Маргинальные группы страдают, когда им не оказывают такой же заботы, как привилегированные. Труд воспитателей и педагогов все больше недооценивается и часто не компенсируется прожиточным минимумом.
Многие районы США сталкиваются с нехваткой специалистов в области психического здоровья из-за роста уровня депрессии и самоубийств.
В наши дни забота и сострадание революционны.
«Я хочу достичь таких высот, чтобы люди говорили о моей работе:« Он глубоко чувствует ». Он чувствует нежность ». Это правда, что я часто нахожусь в глубине страданий, но, возможно, отчасти из-за этого во мне есть спокойствие, чистая гармония и приятная музыка».
-Винсент Ван Гог
Будьте более чуткими
В моем случае я иногда предполагаю, что депрессия - это способ моего тела защитить меня от чрезмерной заботы.
Когда я чувствую себя бессильным и маленьким перед лицом постоянных перемен и кризисов в мире, забота может казаться обузой.
Вместо того, чтобы проклинать свою чувствительность и защищаться от чувств, я пытаюсь использовать их как катализатор действий, а не как сигнал к отключению и защите своего сердца.
Если мы хотим действовать, чтобы изменить несправедливость, мы должны сначала позволить себе почувствовать боль несправедливости. Если мы хотим помочь другим преодолеть страдания, мы должны учитывать тот факт, что они в первую очередь страдают.
В противном случае мы защищаемся от тех самых качеств, которые делают нас людьми.
Несомненно, есть искусство находить баланс между функциональным состраданием и ужасающим отчаянием.
Для меня это решимость действовать из любви, как бы тяжело ни было, и для этого я должен стать более чувствительным, а не менее.
Помощь там
Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации и подумывает о самоубийстве или членовредительстве, обратитесь за поддержкой:
- Позвоните в службу 911 или в местную службу экстренной помощи.
- Позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-8255.
- Отправьте текст HOME на текстовую строку о кризисе на номер 741741.
- Не в США? Найдите горячую линию в вашей стране с Befrienders Worldwide.
Пока вы ждете прибытия помощи, оставайтесь с ними и уберите все оружие или вещества, которые могут причинить вред.
Если вы не проживаете в одной семье, разговаривайте с ними по телефону, пока не прибудет помощь.
Кристал Хошоу - мать, писательница и давний практикующий йогу. Она преподавала в частных студиях, тренажерных залах и индивидуально в Лос-Анджелесе, Таиланде и в районе залива Сан-Франциско. Она делится осознанными стратегиями ухода за собой на онлайн-курсах. Вы можете найти ее в Instagram.
