Как справиться с тревогой в отношениях

У вас отношения с замечательным человеком, которого вы любите. Вы выработали доверие, установили границы и узнали стили общения друг друга.

В то же время вы можете постоянно сомневаться в себе, своем партнере и отношениях.

Будет ли это продолжаться? Как узнать, действительно ли этот человек вам подходит? Что, если они скрывают какую-то темную тайну?

Что, если вы просто неспособны поддерживать здоровые, преданные отношения?

У этого постоянного беспокойства есть название: тревога во взаимоотношениях. Это относится к тем чувствам беспокойства, неуверенности и сомнений, которые могут возникнуть в отношениях, даже если все идет относительно хорошо.

Это нормально?

Ага. «Тревога во взаимоотношениях - очень распространенное явление, - говорит Астрид Робертсон, психотерапевт, помогающий парам с проблемами в отношениях.

Некоторые люди испытывают тревогу во время отношений в начале отношений, прежде чем они узнают, что их партнер одинаково заинтересован в них. Или они могут быть не уверены, хотят ли они вообще отношений.

Но эти чувства могут возникать и в серьезных, длительных отношениях.

Со временем тревога в отношениях может привести к:

• эмоциональный стресс
• недостаток мотивации
• усталость или эмоциональное истощение
• расстройство желудка и другие физические проблемы

Ваше беспокойство может не возникать ни из-за чего в самих отношениях. Но в конечном итоге это может привести к поведению, которое делать создавать проблемы и страдания для вас и вашего партнера.

Какие признаки тревожности в отношениях?

Тревога в отношениях может проявляться по-разному.

Большинство людей в какой-то момент чувствуют себя неуверенно в своих отношениях, особенно на ранних стадиях свиданий и формирования обязательств. В этом нет ничего необычного, поэтому обычно вам не нужно беспокоиться о мимолетных сомнениях или страхах, особенно если они не слишком сильно влияют на вас.

Но эти тревожные мысли иногда растут и проникают в вашу повседневную жизнь.

Вот некоторые потенциальные признаки беспокойства в отношениях:

Хотите знать, важны ли вы для своего партнера

«Чаще всего тревога в отношениях связана с основными вопросами:« Имею ли я значение? »Или« Ты со мной? », - объясняет Робертсон. «Это говорит о фундаментальной необходимости объединяться, принадлежать и чувствовать себя в безопасности в партнерстве».

Например, вы можете беспокоиться о том, что:

• ваш партнер не сильно по вам скучал бы, если бы вас не было рядом
• они могут не предложить помощь или поддержку, если произойдет что-то серьезное
• они просто хотят быть с вами из-за того, что вы можете для них сделать

Сомневаетесь в чувствах партнера к вам

Вы обменялись мнениями о том, что я люблю вас (или, может быть, просто вы мне очень, очень нравитесь). Они всегда кажутся счастливыми видеть вас и делают добрые жесты, например, приносят вам обед или уходят с дороги, чтобы проводить вас домой.

Но вы все еще не можете избавиться от навязчивых сомнений: «Они меня на самом деле не любят».

Может быть, они медленно реагируют на физическую привязанность. Или они не отвечают на сообщения несколько часов - даже день. Когда они внезапно кажутся немного отстраненными, вы задаетесь вопросом, изменились ли их чувства.

Все время от времени так чувствуют, но эти заботы могут стать фиксацией, если у вас есть тревожные отношения.

Беспокоясь о том, что они хотят расстаться

Хорошие отношения помогут вам почувствовать себя любимым, защищенным и счастливым. Совершенно нормально хотеть удерживать эти чувства и надеяться, что ничего не произойдет, чтобы разрушить отношения.

Но иногда эти мысли могут трансформироваться в постоянный страх того, что ваш партнер бросит вас.

Это беспокойство может стать проблемой, если вы измените свое поведение, чтобы обеспечить их постоянную привязанность.

Например, вы можете:

• избегайте поднимать вопросы, такие как частые опоздания, которые важны для вас в отношениях
• игнорировать, когда ваш партнер делает то, что вас беспокоит, например, носит обувь в вашем доме
• очень беспокоиться о том, что они рассердятся на вас, даже если они не кажутся сердитыми

Сомневаясь в долговременной совместимости

Тревога в отношениях может заставить вас задуматься, действительно ли вы и ваш партнер совместимы, даже если в отношениях все хорошо. Вы также можете спросить, действительно ли вы счастливы или просто считать Вы.

В ответ вы можете сосредоточить свое внимание на незначительных различиях (они любят панк, а вы больше любите фолк-рок) и переоценивать их важность.

Саботаж отношений

Саботажное поведение может иметь корни в тревоге в отношениях.

Признаки саботажа

Примеры вещей, которые могут саботировать отношения:

• спорить с партнером
• отталкивая их, настаивая на том, что все в порядке, когда вы в беде
• проверка границ отношений, например, обед с бывшим, не сказав партнеру

Возможно, вы не делаете это намеренно, но основная цель - осознаете вы это или нет - обычно состоит в том, чтобы определить, насколько заботит ваш партнер.

Вы можете поверить, например, что сопротивление вашим попыткам оттолкнуть их, доказывает, что они действительно вас любят.

Но, как отмечает Робертсон, вашему партнеру очень трудно уловить этот скрытый мотив.

Читая их слова и действия

Склонность чрезмерно обдумывать слова и действия партнера также может указывать на тревогу в отношениях.

Может, они не любят держаться за руки. Или, когда вы делаете решительный шаг и переезжаете вместе, они настаивают на сохранении всей своей старой мебели.

Конечно, все это может быть признаком потенциальной проблемы. Но более вероятно, что у них потные руки или они просто очень любят этот гарнитур для гостиной.

Упускать хорошие времена

Все еще не уверены, справляетесь ли вы с тревогой в отношениях?

Сделайте шаг назад и спросите себя: «Не трачу ли я больше времени на беспокойство об этих отношениях, чем на то, чтобы получать от них удовольствие?»

Во время грубых участков это может быть так. Но если вы чувствуете это чаще, чем нет, вероятно, вы имеете дело с некоторой тревогой в отношениях.

Что вызывает это?

Чтобы определить, что стоит за вашей тревогой, может потребоваться время и самоисследование, поскольку нет единой четкой причины. Возможно, вам даже будет сложно определить потенциальные причины самостоятельно.

«Возможно, вы не подозреваете о причине беспокойства», - говорит Робертсон. «Но как бы это ни выглядело, основные причины обычно отражают стремление к общению».

Вот некоторые общие факторы, которые могут иметь значение:

Предыдущий опыт отношений

Воспоминания о том, что произошло в прошлом, могут по-прежнему влиять на вас, даже если вы думаете, что в основном их преодолели.

У вас может быть больше шансов испытать тревогу в отношениях, если ваш прошлый партнер:

• изменял тебе
• бросил тебя неожиданно
• солгал о своих чувствах к тебе
• ввел вас в заблуждение относительно характера ваших отношений

Нет ничего необычного в том, что вам трудно снова довериться кому-то после того, как вы обиделись, даже если ваш нынешний партнер не выказывает никаких признаков манипуляции или нечестности.

Определенные триггеры, знаете вы о них или нет, по-прежнему могут напоминать вам о прошлом и вызывать сомнения и неуверенность.

Низкая самооценка

Низкая самооценка иногда может способствовать небезопасности отношений и тревоге.

Некоторые старые исследования показывают, что люди с более низкой самооценкой чаще сомневаются в чувствах своего партнера, когда испытывают неуверенность в себе. Это может произойти как своего рода проекция.

Другими словами, чувство разочарования в себе может помочь вам поверить в то, что ваш партнер чувствует то же самое к вам.

С другой стороны, люди с более высоким уровнем самооценки, как правило, утверждали себя в отношениях, когда испытывали неуверенность в себе.

Стиль прикрепления

Стиль привязанности, который вы развиваете в детстве, может иметь большое влияние на наши взрослые отношения.

Если ваш родитель или опекун быстро отреагировал на ваши потребности и предложил любовь и поддержку, вы, вероятно, выработали безопасный стиль привязанности.

Если они не всегда отвечали вашим потребностям или не позволяли вам развиваться независимо, ваш стиль привязанности мог быть менее безопасным.

Небезопасные стили привязанности могут способствовать возникновению тревожности в отношениях по-разному:

• Избегание привязанности может привести к беспокойству по поводу уровня обязательств, которые вы принимаете, или по поводу углубления близости.
• С другой стороны, тревожная привязанность иногда может привести к опасениям, что ваш партнер неожиданно оставит вас.

Помните, что наличие ненадежной привязанности не означает, что вы обречены всегда испытывать тревогу в отношениях.

«Так же, как вы не можете сменить одну личность на другую, вы не можете полностью изменить свой стиль привязанности», - говорит Джейсон Уиллер, доктор философии. «Но вы, безусловно, можете внести достаточно изменений, чтобы небезопасный стиль привязанности не удерживал вас в жизни».

Склонность задавать вопросы

Вопросительный характер также может влиять на тревогу в отношениях.

Возможно, вам придется спросить себя обо всех возможных исходах ситуации, прежде чем выбрать путь. А может, у вас просто есть привычка тщательно обдумывать каждое решение.

Если вы склонны задавать себе много вопросов о своем выборе, даже после того, как вы его сделали, вы, вероятно, тоже потратите некоторое время на то, чтобы подвергнуть сомнению свои отношения. Это не всегда проблема. На самом деле, обычно полезно уделять время тому, чтобы обдумать свой выбор, особенно важный (например, романтические обязательства).

Однако это может стать проблемой, если вы застряли в бесконечной системе вопросов и неуверенности в себе, которые не ведут ни к чему хорошему.

Сможете ли вы это преодолеть?

В данный момент может показаться, что это не так, но беспокойство в отношениях может преодолеть, хотя это требует времени и усилий. И для этого обычно нужно больше, чем просто сказать, что у вас все в порядке.

«Я могу сказать кому-то, что их беспокойство не обязательно означает, что в отношениях есть какая-то проблема, и на самом деле они могут быть хорошо любимы», - говорит Робертсон. «Но до тех пор, пока они не почувствуют [] ощущения, что все в порядке, что они действительно в безопасности, беспокойство, вероятно, будет сохраняться».

Она рекомендует решать проблемы тревожности в отношениях на раннем этапе, прежде чем это станет проблемой.

Эти советы помогут вам сдвинуться с мертвой точки:

Сохраняйте свою личность

По мере того, как вы и ваш партнер становитесь ближе, вы можете обнаружить, что ключевые части вашей личности, индивидуальности или даже вашей независимости меняются, чтобы освободить место для вашего партнера и отношений.

Часто это происходит естественно, когда вы и ваш партнер становитесь парой. И хотя некоторые изменения - например, привыкание спать с открытым окном - могут не сильно повлиять на ваше самоощущение, другие могут.

Утрата чувства собственного достоинства в отношениях или изменение, чтобы приспособиться к тому, чего, по вашему мнению, хочет ваш партнер, не поможет никому из вас.

Помните, что причины, по которым ваш партнер хочет встречаться с вами, вероятно, во многом связаны с тем, кто вы есть. Если вы начнете давить на части себя, чтобы сохранить отношения, вы можете начать чувствовать себя менее похожим на себя. Кроме того, вашему партнеру может казаться, что он потерял человека, в которого влюбился.

Постарайтесь быть более внимательными

Практика осознанности предполагает сосредоточение вашего осознания на том, что происходит в настоящий момент, без осуждения. Когда возникают негативные мысли, вы признаете их и позволяете им двигаться дальше.

Это может быть особенно полезно, когда вы застряли в спирали негативных мыслей. Это также может помочь вам расставить приоритеты в повседневных отношениях с партнером.

В конце концов, может быть, отношения буду закончатся через несколько месяцев или несколько лет, но тем временем вы все равно можете оценить это и насладиться им.

Практикуйте хорошее общение

Тревога в отношениях часто исходит изнутри, поэтому она может не иметь ничего общего с вашим партнером.

Но если вас беспокоит что-то конкретное - будь то игра с телефоном во время разговора или нежелание навестить семью на праздники - попробуйте поднять это соответствующим образом и без обвинений.

Совет от профессионала

Использование утверждений «я» может быть большим подспорьем во время этих разговоров.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы в последнее время так отстраняетесь, и я не могу этого вынести», вы можете перефразировать это так: «Я чувствую, что между нами существует некоторая дистанция, и это заставляет меня чувствовать, что вы уходите. потому что твои чувства изменились ».

Даже если вы знаете, что ваш партнер действительно любит вас и что ваше беспокойство исходит изнутри, это может помочь заманить партнера в ловушку.

Вы можете объяснить, о чем думаете и как пытаетесь с этим справиться. Их заверение может не полностью уменьшить ваше беспокойство, но, скорее всего, не повредит.

Кроме того, открытость и уязвимость могут укрепить вашу связь.

Избегайте действовать в соответствии со своими чувствами

Чувство тревоги по поводу ваших отношений или вашего партнера иногда может заставить вас хотеть доказательств того, что все в порядке.

Естественно хотеть успокоить себя, но сопротивляйтесь порыву найти это доказательство бесполезным или вредным образом.

Обратите внимание на разницу между вашим обычным поведением и импульсивными действиями. Регулярное текстовое сообщение может быть нормальным явлением в ваших отношениях, а поддержание постоянного разговора может помочь укрепить ваше чувство связи. Но отправка нескольких сообщений за час с вопросом о том, где он находится и чем занимается, когда вы знаете, что он тусуется с друзьями, может привести к конфликту.

Когда вы чувствуете эти импульсы, постарайтесь отвлечься глубоким дыханием, прогулкой или бегом трусцой или быстрым телефонным звонком близкому другу.

Поговорить с терапевтом

Если вам трудно справиться с тревогой в отношениях самостоятельно, поговорите с психотерапевтом, чтобы прояснить ситуацию. Это также отличный способ научиться справляться с последствиями тревожных отношений.

При тревоге в отношениях может быть особенно полезен психотерапевт, работающий с парами.

Они могут помочь вам обоим:

• понимать свои собственные чувства и чувства и потребности друг друга
• слышать переживания друг друга без осуждения или защиты
• проявлять заботу таким образом, чтобы смягчить или успокоить беспокойство

Это не обязательно должно быть долгосрочным. Одно исследование 2017 года показывает, что даже один сеанс терапии может помочь парам справиться с тревогой в отношениях.

Обеспокоены стоимостью? Наш гид по доступной терапии может помочь.

Суть

Никакие отношения не являются определенными, и это может быть сложно принять.

Возможно, вам не удастся полностью избежать беспокойства в отношениях, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы успокоить постоянные вопросы и проводить больше времени, действительно наслаждаясь тем, что у вас есть с вашим партнером.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.