У вас напряженные или сложные отношения с матерью? Может быть, трудности детства переросли в ваши взрослые отношения, создавая почву для осложнений с романтическими партнерами или вашими собственными детьми.
Люди часто называют эти трудности «проблемами мамочки». Хотя сам термин может показаться немного пугающим, он описывает некоторые очень реальные страдания.
Многие эксперты утверждают, что ваша мать - самая важная фигура вашего раннего детства.
Если она оскорбляла вас, манипулировала вами или не оказывала существенной эмоциональной поддержки, психологические последствия могут сохраниться и во взрослой жизни.
Так называемые проблемы с мамой также могут быть результатом чрезмерно опекающей или чрезмерно снисходительной динамики между матерью и ребенком. Может, она делала все по дому и смотрела в другую сторону, когда ты делал ошибки. Или, возможно, она пыталась быть вашим лучшим другом и доверенным лицом, а не матерью.
Эти заботливые, любящие стили воспитания могут показаться не такими уж негативными, но они также могут иметь серьезные последствия.
Вы не могли повлиять на то, как она выбирала воспитание, поэтому не виноваты ни в каких последствиях токсичных материнских отношений.
Тем не менее, стоит приложить усилия, чтобы разрешить любые трудности в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь. В конце концов, ты может контролировать свое поведение сейчас.
Как они появляются?
Люди обычно применяют термин «проблемы с мамой» к мужчинам, которые демонстрируют некоторые из следующих черт характера и поведения:
- ожидание, что романтические партнеры обеспечат более чем справедливую долю домашнего труда или эмоциональной поддержки
- проблемы с доверием или трудности с демонстрацией уязвимости
- сильная потребность в любви и одобрении или же трудности с проявлением привязанности или же быстрое переключение между двумя
- «Холодные ноги», когда дело касается обязательств в отношениях
- потребность в материнском руководстве при принятии решений
- трудности с проведением времени с матерью или ее обсуждением
- тревога в отношениях
- дискомфорт от близости
- крайняя чувствительность к реальной или предполагаемой критике
- неразвитые границы отношений
- привычка встречаться с людьми, которые имеют определенные общие черты с их матерью
Патрик Читам, психолог из Портленда, штат Орегон, объясняет, что люди, у которых есть натянутые или токсичные материнские отношения, часто ожидают, что романтические партнеры будут удовлетворять потребности, которые их мать не могла.
Когда отношения действительно складываются таким образом, продолжает он, вы можете в конечном итоге идеализировать своего партнера.
Когда это не Бывает, вы испытываете разочарование, которое заставляет вас, так сказать, столкнуть их с пьедестала.
Значит ли это, что у меня была «плохая» мать?
Не всегда.
Легко увидеть, как люди с нелюбящими или эмоционально недоступными матерями могут нести на себе шрамы в результате сурового или отдаленного обращения.
Но что, если ее просто не было?
Может быть, ваша мама умерла или не смогла о вас должным образом позаботиться, потому что у нее были проблемы с физическим или психическим здоровьем, и ей не хватало поддержки. Возможно, она даже решила оставить вас со вторым родителем, потому что думала, что это подарит вам лучшую жизнь.
Ее отсутствие может вызвать чувство покинутости или отвержения, независимо от ее причин или отсутствия контроля над ситуацией.
Вы можете попытаться найти эту упущенную любовь у других матерей или романтических партнеров. Потребность в их привязанности может вызвать у вас желание сделать все возможное, чтобы они были счастливы, чтобы они тоже не ушли. Иногда это может проявляться как привязанность или угодливость людям.
Конечно, и хорошего тоже много.
Возможно, ваша мать не только не пренебрегала вами, но и душила вас благими намерениями и не позволяла вам делать свой собственный выбор.
Если вы растете, будучи неспособным удовлетворить свои потребности и ожидая поддержки от партнеров, это может привести к довольно нездоровой зависимости.
Могут ли они быть у женщин?
Да, но они, вероятно, не будут выглядеть одинаково.
Любой может испытать дистресс в результате болезненных или отчужденных материнских отношений, но пол может повлиять на то, как эти проблемы проявляются.
Дочери недобрых или чрезмерно осуждающих матерей могут вырасти с плохо развитым чувством собственного достоинства.
Если ваша мать тратила много времени, выявляя ваши недостатки или критикуя вашу внешность, вы, возможно, испытываете много стыда и неуверенности во взрослом возрасте. Иногда это способствует возникновению нездоровых отношений или симптомов психического здоровья, включая депрессию и тревогу.
Запутанные отношения или отношения, в которых отсутствуют нормальные родительско-дочерние границы, тоже могут вызвать проблемы.
Может быть, она пыталась быть вашим лучшим другом, когда все, что вы действительно хотели, - это мама, которая устанавливает границы, навязывает ограничения и говорит вам быть осторожными с «плохими парнями», а не выпрашивать подробности вашей сексуальной жизни.
Это может создать совершенно другой набор осложнений. Может быть, вы делаете все возможное, чтобы шокировать свою мать, чтобы она подарила вам жесткую родительскую любовь, или полностью отдаляетесь, чтобы она не появлялась во всех сферах вашей жизни.
Это может быть непросто, когда вы хотите материнского руководства, когда вы становитесь взрослым и стремитесь к отношениям и собственным детям.
Как они соотносятся с «проблемами папы»?
Если вы слышали о проблемах с мамой, вы, вероятно, слышали и о «проблемах с папой».
Оба этих термина уходят корнями в теорию привязанности, которую мы рассмотрим ниже. Они также имеют отношение к противоречивой теории Эдипова комплекса Фрейда.
Однако ни один надежный специалист в области психического здоровья не признает ни одного диагноза.
Возможно, вы слышали, что у женщин проблемы с папой, а у мужчин - с мамой.
На самом деле люди любой пол может испытывать психологический стресс в результате неудовлетворительных отношений с одним из родителей.
Люди иногда используют термин «проблемы с отцом» в контексте сексуального поведения, что является как неточным, так и стигматизирующим. Все это на самом деле означает, что ваши неидеальные отношения с отцом влияют на ваши взрослые отношения.
Кто-то, у кого есть так называемые проблемы с отцом, может:
- иметь проблемы с доверием партнерам
- легко формировать романтические привязанности или же борьба с близостью
- испытывать незащищенность в отношениях или тревогу
- нужно много подтверждения и эмоциональной поддержки
- искать партнеров с некоторыми из тех же черт, что и их отец
Некоторые из них кажутся знакомыми? Правильно: они очень похожи на черты характера, связанные с проблемами матери.
Неужели они так сильно влияют на отношения?
Чуть выше вы слышали, что проблемы мамы (и папы) связаны с теорией привязанности. Вот почему это важно.
Теория привязанности предполагает, что дети рождаются с необходимостью привязаться к своему основному опекуну.
Эта связь обычно формируется с вашей матерью. Они становятся вашими первыми отношениями и частично закладывают основу для других важных отношений, которые вы развиваете на протяжении всей жизни, а именно, с романтическими партнерами.
Согласно теории привязанности, существует два основных типа привязанности, а также несколько подтипов.
Безопасное вложение
«Стиль привязанности взрослого удивительно соответствует стилю привязанности в детстве», - объясняет Читам.
«Вы можете рассматривать привязанность как способ, которым люди уравновешивают близость с выявлением, а затем предотвращением или защитой себя от предполагаемых рисков в отношениях», - говорит он.
Когда ваша мать с самого начала готова удовлетворить большинство ваших физических и эмоциональных потребностей, вы, скорее всего, вырастете с надежной привязанностью.
Вы можете положиться на нее, поэтому вам будет комфортно доверять другим важным людям в своей жизни. Надежно привязанные люди обычно чувствуют себя в безопасности и приветствуют близость в отношениях.
Небезопасная привязанность
Возможно, ваша мать отсутствовала физически или эмоционально или иногда появлялась, но не всегда. В любом случае ваш стиль привязанности может оказаться несколько небезопасным.
Тревожная привязанность
Тревожная привязанность - это тип ненадежной привязанности. Это могло означать, что ваша мать иногда была недоступна.
Ваша мама могла проявлять непоследовательную привязанность или изо всех сил пытаться оказать поддержку, когда она испытывала стресс или была захвачена своими проблемами. Возможно, она отвлекалась на работу, ставила на первое место своего партнера или не могла полностью присутствовать из-за проблем со здоровьем.
С тревожным стилем привязанности вы можете бояться, что ваш партнер также отвергнет вас или откажется оказать поддержку, и вам потребуется постоянное заверение, чтобы поверить в обратное.
Даже имея заверения, вам сложно им доверять, поэтому вы обнаруживаете, что часто проверяете (или проверяете их).
Избегающая привязанности
Избегающая привязанность - еще один тип небезопасной привязанности. Это может развиться, когда ваша мать игнорирует вас или грубо обращается с вами.
Возможно, она была слишком критичной и ожидала, что вы будете полностью контролировать свои эмоции и поведение. Вместо того, чтобы предлагать поддержку, она ожидала, что вы будете заботиться о себе и удовлетворять свои потребности.
При избегающем стиле привязанности вы, возможно, предпочтете избегать отношений, особенно серьезных. Вам не хотелось проявлять эмоции или выражать потребности, поэтому вы так и не научились этому.
Партнеры могут видеть вас отстраненным и даже холодным, поскольку вам нужно сохранять независимость и контроль.
Узнайте больше о сложностях теории привязанности.
Какие еще эффекты они могут иметь?
Проблемы с мамой могут не только повлиять на ваши романтические отношения, но и в том случае, если вы сами станете родителем.
Во многих семьях родители традиционно обращались к девочкам, чтобы помочь сохранить гармонию в семье, заботиться о младших братьях и сестрах и в целом работать над тем, чтобы стать матерями.
Сыновья, с другой стороны, традиционно имели больше свободы внутри и вне дома, в том числе больше прощали поведенческие ошибки.
Эти ожидания меняются. Такие фразы, как «мальчики будут мальчиками», уходят в прошлое, поскольку люди все чаще признают недостатки бинарного взгляда на гендер.
Это отличная новость для будущих поколений, но многие взрослые сегодня все еще испытывают «проблемы с мамой», которые отражают гендерные представления.
Отцовство
Некоторым мужчинам может быть трудно выполнить любую работу по дому, от стирки до уборки после себя, потому что от них никогда не ожидали этого.
Они могут искать партнера-женщину, которая справится с этими обязанностями и продолжит цикл. Читэм объясняет, что у них также могут быть нереалистичные ожидания, когда речь идет о воспитании детей у их партнера.
Материнство
С другой стороны, некоторые взрослые (в особенности женщины) могут отступить, чтобы быть лучшими родителями, чем их мать для них.
«Воспитание может быть более сложным для женщин, у которых сложные или отчужденные материнские отношения», - объясняет Читэм.
Общество уже имеет тенденцию возлагать слишком большие надежды на матерей, что может стать дополнительным давлением, если вы также пытаетесь убедиться, что вы не воссоздаете отношения, которые у вас были с матерью.
Однако помните, что есть много способов быть хорошими родителями.
Возможно, ваша мать не всегда была рядом с вами, но она, возможно, изо всех сил старалась из имеющихся у нее ресурсов - точно так же, как вы будете делать это для своих детей.
Можно ли их решить?
Чтобы преодолеть последствия сложных материнских отношений, может потребоваться серьезная и серьезная работа.
Первый важный шаг в правильном направлении - это осознание того, как родительский стиль вашей матери мог повлиять на черты и поведение, создающие проблемы в ваших нынешних отношениях.
Отсутствие осведомленности об этих проблемах затрудняет достижение здорового решения, но их выявление может позволить вам начать вносить изменения.
Допустим, вы понимаете, что боитесь быть отвергнутым партнером, потому что ваша мать пригрозила уйти, если вы будете плохо себя чувствовать. Отсюда вы можете напомнить себе, что ваш партнер любит вас и хочет быть с вами.
Конечно, не всегда легко сделать это в одиночку, даже при здоровой поддержке со стороны партнера. Вот тут и приходит на помощь терапия.
Профессиональная поддержка может быть полезна при любых проблемах с привязанностью.
Терапевт не поставит вам диагноз "проблемы с мамой", но они буду признать, что натянутые или токсичные материнские отношения могут иметь долгосрочные последствия, и они могут предложить поддержку, когда вы начнете решать эти проблемы.
В терапии вы можете:
- исследуйте то, что вам было нужно, но не получили от ваших отношений с матерью
- практика установления здоровых границ
- устранение симптомов психического здоровья, таких как тревога и депрессия, а также склонностей к угождению людям, созависимости или токсического стыда
- составьте план разговора с матерью и совместной работы над проблемами, если вам это кажется правильным и подходящим
- развивать навыки для здоровых романтических отношений
Терапевт также может посоветовать, как выглядят здоровые родительские отношения в зрелом возрасте.
Рассказывать маме о своей жизни - это совершенно нормально и нормально, но помните, что это нормально. ваш жизнь.
Ваша мама не должна принимать ваши решения, формировать вашу карьеру или выбирать романтического партнера (если только ваша культура не практикует брак, и вы дали ей разрешение на его создание).
Суть
Вместо того, чтобы сбрасывать со счетов настоящие опасения чрезмерно употребляемыми терминами, которые не лежат в основе проблемы, давайте назовем «проблемы мамы» тем, чем они являются: проблемами привязанности.
Ваша привязанность к матери абсолютно может повлиять на вашу романтическую жизнь, но поддержка терапевта может помочь вам выработать более безопасные и стабильные отношения.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
