Я все еще горюю ценой своей гордости.
В последний раз я разговаривал с бабушкой по телефону в мой день рождения в апреле прошлого года, когда она заверила меня, что я всегда буду ее внучкой. В большинстве других обстоятельств это те слова, которые квир хочет услышать от человека, который их вырастил.
Но я не ее внучка. Я транс-мужчина-гей, которому пришлось повесить трубку 79-летней женщине, потому что она отказывается уважать меня, даже если она меня любит.
Даже через несколько месяцев воздух уходит из моих легких, когда я пытаюсь справиться с чувством вины, которое испытываю, зная, что за последние два года я разговаривал с ней всего три раза, и каждый раз это заканчивалось тем, что она кричала мне о Христе. любовь и мой «образ жизни».
Каждый раз заканчивался тем, что я чуть не умолял ее, пожалуйста, просто назови мое имя. Моя настоящая фамилия. «Я не смогу быть идеальным для тебя, Кэти, - шипела она на меня с моим старым именем, - и тебе просто придется с этим смириться.
Я не могу с этим жить. Вот почему я отчужден как от нее, так и от остальной части моей семьи.
В 2016 году Трамп победил на выборах, и я, как и миллионы людей во всем мире, почувствовал сейсмический сдвиг в нашем чувстве безопасности.
Знание того, что его администрация, вероятно, планировала для сообщества ЛГБТК +, привело меня в штопор тревоги и отчаяния. По иронии судьбы, я все еще притворялась гетеросексуальной цисгендерной женщиной, но не знала, сколько еще я смогу так прожить. В ловушке.
Я хорошо справлялся с этой игрой в течение 24 лет после того, как в возрасте 5 или 6 лет сначала попытался сказать своей семье, что на самом деле я мальчик, а не маленькая девочка. Будучи белыми южными баптистами в начале 90-х, они не слишком хорошо подошли к этому и дали мне знать, что я 1) сломлен и 2) собираюсь держать это при себе.
С тех пор они контролировали мою презентацию, насколько это было возможно, чтобы я не сбился с пути. Мне не разрешили стричь волосы. Я ловил ад каждый раз, когда пытался забрать одежду из отдела для мальчиков. Я эмоционально отстранялся от всех, но изо всех сил старался сыграть роль.
И вот так маленькая девочка превратилась в нездоровую взрослую женщину.
Я не знал, как перестать играть ее, пока пару десятилетий спустя я не увидел излияние эмоций трансгендеров по всей стране в ночь выборов. Я видел это и я чувствовал себя это тоже, потому что те же самые эмоции изливались из меня.
Я не могла больше оставаться в костюме - он меня душил до смерти. Я вышел менее чем через 2 месяца.
К счастью, на этот раз я больше не жил в консервативном фермерском сообществе с семьей, которая научила меня ненависти к себе. Я был в Лос-Анджелесе, в окружении людей, которые держали меня за руку, когда я начал позволять кускам Кэти отпадать от меня, чтобы я мог показать всем, кем я был на самом деле: Ридом.
Однако моя семья пассивно дала мне понять, что не видела Рида. Они меня не видели.
Случайный тупик и мизгендеринг с пустыми извинениями. Инвазивные вопросы, призванные демонстративно напомнить мне, насколько отталкивающей они находили мою «ситуацию». Но в основном это была тишина. Я слышал от них все меньше и меньше. Как именно кто-то реагирует на молчание?
В декабре 2017 года, примерно через год после выхода, я начала заместительную гормональную терапию тестостероном. Мне также сделали мастэктомию с двойным разрезом (также известную как «верхняя операция»), чтобы мое тело наиболее точно представляло пол, которым я себя знаю.
Это был самый сложный, пугающий и жестокий опыт в моей жизни. Когда я очнулся после операции, в тумане боли и одновременного облегчения я подумал о своей семье. Почему не написали и не позвонили, чтобы пожелать удачи?
До того, как мне сделали серьезную операцию, ни один член моей семьи не обратился за помощью.
Спустя неделю, с уговорами избранной мной семьи, я набрался смелости противостоять им.
«Мы все выставили неправильную дату в календаре, да ладно!» Это история, которую напрямую соединили моя бабушка, тети и двоюродные братья. Не имело значения, что я много месяцев обновлял всех в своих социальных сетях.
Также не имело значения, что я отправил им информацию о том, кто будет заботиться обо мне в тот день, чтобы у них был экстренный контакт, или что я напомнил им всего несколько недель назад, когда лечил их. Билеты в Диснейленд, чтобы они могли познакомиться с первым мужчиной, с которым я встречалась как гей.
Пять человек все же сумели поставить неправильную дату в свои календари, какая удача!
По мере того, как они извинялись за то, что я «так себя чувствую» - все еще используя свое старое имя и местоимения, - я, наконец, обнаружил, что можно злиться на них.
Я сказал им, что не могу считать их своей семьей, пока они не начнут относиться ко мне с уважением, чтобы не связываться со мной, если они намерены и дальше втягивать меня в мои прошлые травмы. Это было самое трудное решение, которое мне когда-либо приходилось принимать.
Единственный, от кого я с тех пор время от времени слышу, - это моя бабушка. Она звонит мне каждые полгода или около того. Разговор никогда не длится дольше пяти минут, прежде чем я должен его прервать. Я не могу вступить в кричащую схватку, как подозреваю, она этого хочет.
И хотя я знаю, что это очень полезно для меня, и горжусь собой, что дошел до того, что могу даже осознавать свои собственные границы, я все еще очень разорван.
Почему я чувствую себя таким виноватым? Почему мне кажется, что я отвернулся от них, от нее, когда они не были рядом со мной, когда я нуждался в них больше всего - когда, возможно, они никогда не были рядом со мной для начала?
Месяц гордости скоро подходит к концу.И я признаю, что в моменты покоя я все еще горюю о личной цене моей гордости.
Хотя мое сердце согревает, когда я вижу проявления солидарности со стороны членов семей ЛГБТК + людей - особенно в то время, когда они нам больше всего нужны, - мне все равно приходится сидеть с болью собственных потерь, хотя я ни о чем не жалею.
Если вы отчуждены, замкнуты или скорбите о потере кого-то в этой Гордости, знайте, что вы не одиноки. Ваши чувства действительны. Они являются частью устойчивости и выживания, которыми всегда была гордость.
От одного «чудака-сироты» к другому знайте: я вижу вас, даже если никто другой не видит.
Рид Брайс - писатель и комик из Лос-Анджелеса. Брайс - выпускник Школы искусств Клэр Тревор Калифорнийского университета в Ирвине и был первым трансгендером, который когда-либо участвовал в профессиональном ревю к фильму «Второй город». Если не говорить о чае психических заболеваний, Брайс также ведет нашу колонку о любви и сексе «U Up?»
.jpg)
.jpg)
