Вы когда-нибудь чувствовали себя измученными огромным количеством обязанностей на вашей тарелке? После полного рабочего дня вам нужно найти время для работы по дому, упражнений, планирования еды, покупок продуктов, социальных мероприятий, получения рецептов, посещения ветеринара и многого другого.
Требования повседневной жизни могут быть достаточно утомительными, если вам нужно подумать только о себе. Добавьте сюда партнера или детей, и вы можете оказаться перегруженными бременем.
Умственная нагрузка, также называемая когнитивным трудом, относится к невидимым, нематериальным задачам, связанным с ведением домашнего хозяйства.
Один из бонусов, который обычно ассоциируется с живыми романтическими отношениями, - разделение труда. Партнеры могут, так сказать, разделить обязанности, чтобы разделить нагрузку.
Но если одному партнеру приходится постоянно напоминать другому, что он должен выполнить свою часть сделки, составлять для него списки дел или вести график работы по дому, это все еще работает.
Когда ваше бремя не делится и проблема не решается, это может стать предметом раздора в ваших отношениях размером со слона - тем, что может оставить вас разочарованными, огорченными и на грани выгорания.
Вот что нужно знать о умственной нагрузке и о том, как донести ее до партнера.
Это то же самое, что и эмоциональный труд?
Возможно, вы слышали, что умственная нагрузка называется эмоциональным трудом. Некоторые люди используют эти термины как синонимы, но есть несколько важных различий.
Доктор Арли Хохшильд представила концепцию эмоционального труда в 1983 году. Она использовала этот термин для описания того, как люди регулируют свои эмоции на рабочем месте, как правило, чтобы успокоить клиентов и покупателей.
Вот несколько примеров эмоционального труда:
- работники розничной торговли и бариста улыбаются и весело болтают на протяжении всей смены, даже если они только что расстались со своим партнером, поссорились со своим лучшим другом или потеряли собаку
- учителя остаются спокойными и дружелюбными, даже если родители ругают их или обвиняют в пренебрежении к нуждам ребенка
- бортпроводники сохраняют дружелюбное отношение к требовательным (а иногда и унизительным) пассажирам
Наряду с этой идеей возникает гендерное ожидание, что женщины от природы обладают большой способностью к сочувствию, заботе и эмоциональной поддержке.
Следовательно, им будет легче отказаться от собственных эмоциональных переживаний, чтобы заботиться о других.
Эмоциональный труд проявляется и в личных отношениях.
Например:
- Вы всегда на связи, как друг, который слушает тирады после разрыва отношений или помогает другим в кризисных ситуациях.
- Ваш партнер зависит от вас в плане поддержки, но у него мало времени, чтобы выслушать ваши опасения.
- Вы живете с членом семьи, который легко выходит из себя, и вы вынуждены делать все возможное, чтобы ничего не расстроить.
Распространенные примеры умственной нагрузки
Психическая нагрузка бывает самых разных форм и размеров.
В этом списке выделено несколько ситуаций, которые люди с тяжелым грузом, вероятно, узнают:
- необходимость обращаться за помощью к партнеру (звучит ли вам знакомый рефрен типа «Просто скажи, если я тебе понадоблюсь!» или «Дай мне знать, могу ли я помочь!»?)
- напоминания о графике оплаты счетов или выполнении других важных задач
- необходимость похвалить или похлопать по спине за выполнение необходимых дел по дому
- отслеживание ежедневных подробностей, связанных с воспитанием детей, в том числе планов после уроков, разрешительных документов, сроков сдачи библиотечных книг или посещений педиатра
- проверка физических и эмоциональных потребностей детей
- составление списков дел, списков продуктов или графиков работы по дому
- покупка и упаковка подарков для друзей и близких
- планирование свиданий, отпусков и визитов к семье или друзьям
- не хватает времени на досуг, когда ваш партнер делает успеть расслабиться
Вот еще несколько конкретных примеров.
Уход за детьми
Столкнувшись с приближающимся сроком выполнения важного рабочего проекта, вы просите своего партнера потихоньку развлекать детей в течение нескольких часов.
Когда вы делаете перерыв на обед, вы выходите из офиса и видите кухонную стойку и стол, покрытые грязными мисками для смешивания, посудой и ингредиентами для выпечки, а также раковину, полную посуды.
Когда вы спрашиваете о беспорядке, они говорят: «О, вам тоже нужно, чтобы я убрался?»
Убираться
Вы спрашиваете своего партнера: «Не могли бы вы прибраться после обеда, пока я бегу в магазин?» Они согласны.
Вы возвращаетесь и видите, что остатки ужина все еще лежат на столе, с одной разницей: их посуда теперь в посудомоечной машине.
Вы упоминаете еще не убранный стол, и они говорят: «О, я думал, вы имели в виду положить мой посуду прочь. Ты должен был сказать мне, что имел в виду весь стол.
Используя последнее из чего-то
Готовя завтрак, ваш партнер доедает молоко и все яйца, кроме одного. Они кладут коробки обратно в холодильник, не упоминая, что эти ингредиенты почти закончились, и не добавляя их в список покупок на холодильнике.
На следующий день, когда вы готовите ужин, вы оказываетесь без необходимых ингредиентов.
Это относится только к женщинам?
Любой человек может нести психологическую нагрузку в отношениях, независимо от пола.
Мужчины, выросшие в семьях с одним родителем или без традиционных гендерных ролей, могут нести большую нагрузку во взаимоотношениях со взрослыми, особенно если им приходилось брать на себя обязанности или заботиться о братьях и сестрах.
Некоторые родители назначают определенные обязанности по дому, не поощряя детей (любого пола) к рассмотрению других элементов управления домашним хозяйством, таких как оплата счетов, планирование встреч, составление бюджета или заполнение важных документов.
Эти дети могут вырасти с готовностью взять на себя делегированные им дела и обязанности, но без какой-либо основной инициативы, чтобы осмотреться, посмотреть, что нужно сделать, и начать работу.
Они также могут предполагать, что с делом справятся, потому что они всегда делали это, прилагая или не прилагая какие-либо усилия с их стороны.
Однако исследования показывают, что обычно женщины оказываются перегруженными:
- Исследование, проведенное в 2019 году с участием 35 гетеросексуальных пар, показало, что женщины в отношениях, как правило, берут на себя больше когнитивной работы. Они обнаружили, что это особенно верно, когда дело доходит до предвидения потребностей других и отслеживания прогресса.
- Согласно исследованию, проведенному в 2019 году среди почти 400 замужних или состоящих в браке матерей в Соединенных Штатах, почти 65 процентов были трудоустроены. Но 88 процентов также сообщили, что они в основном управляют повседневными делами дома, а 76 процентов заявили, что они несут основную ответственность за поддержание нормальных домашних норм и порядка.
Однако однополые пары, как правило, более равномерно распределяют домашние обязанности. Согласно отчету 2015 года, они делают это, разделяя задачи на основе таких вещей, как предпочтения и часы работы.
Для получения дополнительной информации о гендерной и психологической нагрузке мы обратились к доктору Мелиссе Эставилло, лицензированному психологу из Феникса, штат Аризона, которая специализируется на консультировании пар.
Она объясняет, что, хотя произошло некоторое улучшение в разделении умственной нагрузки или эмоционального труда, женщины по-прежнему несут ее больше. «Это обычная жалоба среди женщин, которые приходят на консультацию для пар», - говорит она.
Эставилло также отмечает, что лица, осуществляющие уход, часто несут более тяжелую умственную нагрузку. «Болезнь может ограничить способность пары выдерживать одинаковую эмоциональную нагрузку. Человек с большей нагрузкой может понять, что это происходит из-за необходимости, а не из-за выбора или отсутствия понимания. Но это все еще может вызвать чувство одиночества, депрессии, истощения или истощения ».
Как поднять это
Прежде чем вы начнете находить способы разделить умственную нагрузку, вам нужно об этом поговорить. И это легче сказать, чем сделать, особенно когда ваш партнер с готовностью отвечает: «Я сказал, что рад помочь, если вы просто скажете мне, что делать» или «Но я делаю X, Y и Z каждый раз. день!"
Может быть, они делают X, Y и Z, но вы делаете от A до W - они просто не видят большую часть ваших усилий. Умственная нагрузка в отношениях может со временем сильно повлиять на ваше благополучие.
«Когда пары не чувствуют, что они в одной команде и работают над достижением одних и тех же целей, и это кажется справедливым, это может привести к ухудшению отношений», - объясняет Эставилло.
Вот несколько советов, которые помогут завязать разговор:
- Учитывайте время и пространство. Выберите время, когда у вас будет уединение и вас никто не будет отвлекать. Подготовьте партнера, дав ему понять, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
- Найдите общий язык. Estavillo рекомендует начинать с общей ценности: равенства в отношениях. Вы можете сказать: «Я знаю, что вы цените равный вклад в наши отношения, и я думаю, что вы можете не осознавать, что у меня больше обязанностей, которые остаются незамеченными».
- Используйте утверждения «я». Это означает, что вы должны рассматривать вещи с точки зрения собственных чувств и переживаний, а не обвинять другого человека. Например, вместо «Ты причинил мне боль» можно сказать: «Мне больно, когда ты…»
Ломая лед
Не знаете, как подобрать правильные слова? Вот несколько примеров, которые могут помочь:
- «Мне нравится, что ты готовишь ужин, когда я работаю. Но я все еще планирую меню, составляю список покупок и делаю покупки. Интересно, не могли бы вы помочь и с этими вещами ».
- «Я расстраиваюсь, когда вы просите список задач, когда посуда в раковине, белье переливается из корзины, а шерсть домашних животных разбросана по всему полу. Составление списка того, что нужно сделать, и делегирование этих обязанностей заставляют меня чувствовать себя вашим менеджером, а не партнером ».
- «Я ценю вашу готовность помогать по дому, но мне интересно, могли бы вы попробовать вскочить, чтобы помочь, вместо того, чтобы говорить:« Просто спросите, нужна ли вам помощь »».
Возможно, вам также будет полезно, чтобы другой человек заранее немного прочитал об этой концепции.
Вот несколько хороших грунтовок, на которые стоит обратить внимание:
- Вы должны были спросить
- Женщины не ворчат - мы просто устали
- Как пары делятся «познавательным трудом» и почему это важно
Если вы не знаете, как начать разговор, поделитесь одной из этих ссылок и скажите: «Я хочу поговорить об этом».
Распределение нагрузки
После того, как вы поговорили и почувствуете, что другой человек понимает суть проблемы, пришло время выяснить, как создать более сбалансированную нагрузку.
Эти стратегии могут помочь вам увидеть реальные изменения.
Разговаривайте о проблемах, не позволяя вам разделить умственную нагрузку
В некоторых отношениях определенные обстоятельства могут привести к тому, что на одного партнера будет ложиться больше умственной нагрузки.
Тем, кто испытывает проблемы с физическим или психическим здоровьем или другие серьезные жизненные проблемы, может быть труднее справляться с повседневными обязанностями, например, не забывать стирать белье, покупать продукты или оплачивать счета.
В серьезных отношениях вы можете смириться с тем, что это временное явление, и помочь им восполнить пробел, чтобы облегчить им жизнь. Даже если вы сделаете это добровольно, все равно важно поговорить и определить, как вы оба чувствуете поддержку.
Для них это может включать регулярное посещение терапевтических сеансов или посещений врача для улучшения здоровья. Для вас это может означать обращение к близким, когда вам нужна помощь.
Учет управленческих и когнитивных задач при распределении обязанностей
Некоторые пары разделяют определенные домашние дела, такие как приготовление пищи, уборка пылесосом и стирка, по очереди с другими, например, купание детей или выгул собак.
Тем не менее, когда вы говорите, кто и что будет делать, важно осознавать всю невидимую работу. Это делается не для ведения счета, а для того, чтобы разделение видимого и невидимого труда оставалось примерно равным.
Это нормально - время от времени испытывать небольшой стресс, особенно когда жизнь подбрасывает вам такие вещи, как пандемия дистанционного обучения, но ни один из партнеров не должен регулярно чувствовать себя подавленным и лишенным поддержки.
Так что поговорите о таких вещах, как организация свиданий, проверка домашних заданий или планирование чатов Zoom с большой семьей. Откажитесь от ссор братьев и сестер, покупок и приготовления еды.
Прежде всего, подчеркните, что вы хотите, чтобы они заметили, что нужно сделать, и внесут свой вклад в управление вашим общим домом. Поощряйте их использовать приложение для планирования или устанавливать напоминания на телефоне, чтобы помнить о важных задачах.
Дайте понять, что вы хотите внести эти изменения в долгосрочной перспективе, и регулярно проверяйте их, чтобы убедиться, что вы оба удовлетворены.
Признайте, что они могут поступать по-своему
Разделение умственной нагрузки требует отказа от некоторого контроля.
Допустим, ваш партнер решает взять на себя все аспекты стирки, от покупки моющего средства до складывания и складывания одежды. Может быть, они предпочитают другое моющее средство или складывают полотенца вчетверо вместо трети. Пока одежда чистая и сложенная, вы можете отказаться от этого.
Когда что-то действительно важно для вас, например, стирка одежды в холодной воде или выбор экологически чистых товаров для дома, объяснение Почему может побудить их сделать аналогичный выбор, не чувствуя себя управляемым на микроуровне.
Делать что-то по-своему не значит делать что-то плохо. Если они постоянно убирают посуду с пятнами еды и мыла, об этом стоит упомянуть.
Но если вы с негодованием переделаете это сами, это только усилит цикл, научив их, что вы пойдете и уберете за ними.
Суть
Это не в твоей голове. Невидимые задачи - такие как мысленный инвентаризация кладовой, запоминание, кого и где нужно высадить, и делегирование дел по дому - утомительны.
Перенос всей психической нагрузки в семье или отношениях может сильно сказаться на вас, поэтому важно открыто говорить о том, где вам нужна дополнительная поддержка. Открытый, честный разговор может иметь большое значение для восстановления баланса.
Если после разговора или двух вы не видите особых изменений, следующим шагом может быть обращение к консультанту по парам.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
