Вы слышали о драке или бегстве, но слышали ли вы о «подхалимстве»?
Недавно я писал о четвертом типе реакции на травму - не драка, бегство или даже замирание, а палевый.
Этот термин был впервые введен терапевтом и выжившим Питом Уокером, который написал об этом в своей новаторской книге «Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство: от выживания к процветанию». И позвольте мне сказать вам, что это концепция полностью изменила мою игру.
Короче говоря, «подлизывание» - это использование угождений людям для разрешения конфликтов, ощущения большей безопасности в отношениях и получения одобрения других.
Это неадекватный способ создания безопасности в наших отношениях с другими людьми, по сути, отражая воображаемые ожидания и желания других людей.
Часто это происходит из-за травм в раннем возрасте, как я описал в статье прошлого месяца.
Это нашло отклик у многих из вас, и с тех пор я получил много вопросов о том, как распознать этот тип реакции в себе, особенно в наших повседневных взаимодействиях.
Я могу говорить только исходя из личного опыта, но между «оленевыми» типами есть ряд общих черт, которые, на мой взгляд, стоит отметить.
Я собираюсь рассказать о семи трудностях, которые многие из нас, кажется, испытывают, пытаясь угодить людям. Если это звучит знакомо, вы, мой друг, вероятно, кое-что знаете о подхалимстве.
1. Вы изо всех сил пытаетесь почувствовать себя "увиденным" другими.
Если вы палевый тип, вы, вероятно, очень сосредоточены на том, чтобы показать себя так, чтобы окружающие чувствовали себя комфортно, и в более токсичных отношениях, чтобы избежать конфликтов.
Но обратная сторона этого состоит в том, что вы не обязательно должны быть самым настоящим «я». Чем больше вы льстите и ублажаете других, тем больше вероятность того, что вы будете чувствовать себя незнакомым для других, даже в ваших близких отношениях.
Если никто не видит ваше подлинное «я», это может привести к чувству, что вас неправильно понимают, и даже к возмущению тем фактом, что на самом деле никто вас «не видит».
Болезненная ирония состоит в том, что зачастую именно вы в первую очередь скрываете их способность видеть вас.
2. Вы не умеете говорить людям «нет».
Пыжики почти всегда худощавые. Это потому, что мы так стремимся сделать других счастливыми, мы выпаливаем «конечно!» и да!" еще до того, как нам придет в голову сказать: «Я не могу сейчас» или «Нет, спасибо».
Вы могли бы даже сказать что-то вроде "Да это вообще не проблема!"
Между тем, вы молча боитесь горы одолжений, на которые подписались - список, который, кажется, становится длиннее с каждым днем.
У вас есть отношения любви / ненависти к тому, чтобы быть полезным, и независимо от того, сколько раз вы пытаетесь расстаться со словом «да», говорить «нет» просто не для вас естественно.
3. Вы либо извергаете эмоции из ниоткуда, либо перекладываете их на далеких незнакомцев.
Это может показаться парадоксальным, но это не так, если серьезно задуматься.
Вы хотите сделать счастливыми своих близких, а это значит, что вы не хотите открываться, когда вы боретесь, - поэтому вы делаете это только тогда, когда находитесь на грани полного разрушения, потому что вы сдержали все это. слишком долго.
С другой стороны, расстояние также помогает испытывать чувства.
Вот почему люди, с которыми мы только что познакомились, могут внезапно стать такими же близкими, как лучшие друзья в одном разговоре (и почему я стал блоггером, давайте будем правдой).
Добрый незнакомец в баре? Конечно, я расскажу вам все о своей травме. О, вот ветка в Твиттере о худшем, что со мной когда-либо случалось. Вот пугающий сигнал SOS на Facebook - я имею в виду статус.
Нам нужен выход для наших эмоций, но эмоции могут быть ооочень отталкивающими, не так ли? Таким образом, мы перекладываем их на людей, в которых еще не инвестировали, которых мы больше не увидим, или тех, кто находится на безопасном расстоянии (например, в социальных сетях).
Таким образом, если кто-то клянется в нас за то, что мы беспорядок или «слишком много» - иначе называемые людьми, - это меньше ужалит, и ставки не столь высоки.
4. Вы чувствуете себя виноватым, когда злитесь на других людей.
Вы можете найти множество оправданий паршивому поведению других людей, отказавшись от самообвинения. Вы можете рассердиться только для того, чтобы почувствовать себя Настоящим Монстром из-за того, что через пять минут у вас возникли чувства. Возможно, вы даже почувствуете, что вам «не разрешено» расстраиваться на других людей.
Я сделал это совсем недавно, когда меня чуть не сбила машина, и сразу же отправился в такое место, где мне было интересно, не понял ли я, что произошло.
Довольно сложно «неправильно понять» кого-то, кто нажимает на педаль газа, когда вы переходите дорогу перед его машиной, но я был убежденный что каким-то образом это должна была быть моя вина.
Если вы изо всех сил пытаетесь рассердиться на людей, предпочитая вместо этого обвинять себя или оправдывать чье-то грубое поведение, вы на самом деле льстите - потому что вы подавляете свои чувства и переписываете историю, пытаясь успокоить другого вовлеченного человека. .
5. Вы чувствуете ответственность за реакцию других людей.
Каждый раз, когда я рекомендую кому-то ресторан или книгу, случается мгновение или два сильной паники. «Что, если они это ненавидят?» Я думаю. "Что, если он не так хорош, как я помню?"
Иногда я просто позволяю другим людям принимать решения о том, куда нам идти и что делать вместе, потому что, если что-то пойдет не так, не потому, что я «не смог» сделать правильный выбор.
Однажды я почувствовал себя виноватым, потому что мой друг потратил 30 минут на поиски парковки возле кафе, в котором я решил их встретить. Как будто я как-то контролирую, есть ли место на парковке.
Если задуматься, это немного безумие, правда? Потому что вы не можете расположить чужие вкусовые рецепторы, волшебным образом узнать его книжные предпочтения или предугадать, стоит ли на самом деле пойти на ту художественную выставку, которую вы хотите увидеть.
И все же я беру на себя нелепую ответственность за то, хорошо ли люди проводят время - настолько, что забываю, что я тоже должен получать удовольствие.
Это всего лишь еще одно хитрое проявление «оленевидной» реакции в действии (и для хорошей меры добавлено немного взаимозависимости).
Мы пытаемся предвкушать чье-то счастье, потому что в глубине души мы чувствуем ответственность за него - и делаем все, что в наших силах, чтобы гарантировать, что люди, которые нам небезразличны, не разочарованы.
6. Вы обнаруживаете, что идете на компромисс со своими ценностями.
Поначалу это может быть трудно заметить. Вы можете думать о себе, как о приятном, умеющем идти на компромисс, с которым легко ладить. Но если вы обратите внимание на разговоры, которые ведете, вы можете заметить, что немного тоже приемлемо - с точки зрения подтверждения точек зрения, с которыми вы на самом деле не полностью согласны.
Иногда это мягкие вещи, например, сказать, что вы не предпочитаете, где пообедать, а на самом деле. В других случаях это более серьезная проблема, например, подтверждение точки зрения или поведения, с которыми вы не согласны.
«Конечно, сексизм в этом фильме действительно только немного беспокоил меня, но вы правы, кинематография была на высшем уровне». «О да, она, наверное, тебе не лучший друг, я понимаю, почему ты отправил это гневное сообщение».
Если вы обнаружите, что сидите на заборе, чтобы никого не расстраивать, вы, вероятно, в какой-то степени подлизываетесь - и, возможно, пришло время подумать о том, нормально ли вам продолжать это делать.
7. Вы иногда диссоциируете в социальных ситуациях.
Для подлизывания часто требуется, чтобы мы закрылись эмоционально. Чем меньше у нас собственных чувств, тем легче адаптироваться к эмоциям других людей и приспосабливаться к ним.
Иногда это может привести к диссоциации, когда мы отключаемся эмоционально. Это может проявляться как мечтание, отстранение от жизни, отстраненность или даже «пустота», когда мы перегружены социальными ситуациями.
Именно поэтому оленеводы могут иметь такое отношение к другим реакциям на травмы, таким как бегство или замирание.
Если мы чувствуем, что «подлизывание» подводит нас в споре, что это не сработает с конкретным человеком или что мы просто не знаем, как кому-то угодить, мы можем проверить эмоционально или полагаться на других «беглецов». »Механизмы, так что нам больше не нужно заниматься.
Мы более склонны ко всему, что связано с диссоциацией, потому что мы уже дистанцируемся от собственных эмоций ради других.
Звучит знакомо?
Думаю, мне нужно нанести «Fawning Isn’t Fun» на футболку или что-то в этом роде, потому что это правда: это отстой.
Постоянно молчать и отталкивать свои эмоции может быть болезненно, работая сверхурочно, чтобы предугадывать эмоции других людей.
Некоторые люди спрашивали у подхалимов: «Разве это не манипулятивное средство?» Но я думаю, что это упускает суть.
Это лишает силы, это проистекает из боли, а чувство вины просто не является эффективным способом мотивации людей распознать свою травму и по-другому проявить себя перед людьми, которые им небезразличны.
Но, надеюсь, если вы начнете замечать эти закономерности в своей жизни и получите возможность работать с отличным терапевтом, вы сможете начать переориентировать себя на более аутентичный и полноценный способ общения с другими.
Как бы то ни было, знайте, что я с вами в этом запутанном и сложном путешествии. Однако становится легче - я могу вам это обещать.
Это тяжелая работа, но вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя цельным и видимым во всех ваших отношениях.
Вы так усердно работаете, чтобы предложить это сострадание другим - почему бы не предложить это себе?
Сэм Дилан Финч - редактор журнала Healthline по психическому здоровью и хроническим заболеваниям. Он также является блогером Let's Queer Things Up !, где пишет о психическом здоровье, бодипозитиве и ЛГБТК + идентичности. Как защитник, он страстно желает построить сообщество для выздоравливающих людей. Вы можете найти его в Twitter, Instagram и Facebook или узнать больше на samdylanfinch.com.
Эта статья изначально появилась здесь.
