Быть другим - это не уродливо, это красота.
Я скрываю вещи. У меня всегда есть.
Это началось, когда я был маленьким, с маленькими вещами. Симпатичные скалы от подъездной дорожки. Жучков и змей найду во дворе, а белку прячу в картонной коробке. И, наконец, мамины украшения. Блестящие, красивые вещи, которые я спихну из ее спальни и спрячу под подушку.
Я был в дошкольном учреждении, слишком молод, чтобы понять, что это кража. Я просто знал, что они мне нравятся, и хотел их себе. В конце концов, моя мать обнаруживала, что чего-то не хватает, и приходила забрать свои фенечки. Я отдавал их обратно со стыдом, а потом делал это снова, даже не задумываясь. Такое поведение продолжалось до детского сада, когда я разработал концепцию личных вещей.
Мое лицо покрылось уколами стыда. У меня никогда не было иллюзий, что я красавица, но до этого момента я никогда не осознавал, что я уродлив.
Однако я сохранил склонность к секретности. Я не был из тех детей, которые приходили домой и рассказывали о своем дне. Я предпочел держать эти детали при себе, воспроизводя сцены и разговоры в голове, как фильм.
Я хотел стать кинозвездой. Я писал пьесы и записывал их на магнитофон, меняя голос, чтобы запечатлеть разные роли. Я мечтала получить Оскар. Я представил свою речь в красивом платье под бурные аплодисменты. Я был уверен, что получу овации.
Мой отчим взял на себя ответственность избавить меня от сокрушительного разочарования, связанного с преследованием недостижимой цели.
Я до сих пор помню, как он начал разговор: «Ненавижу быть тем, кто тебе это скажет», - сказал отчим тоном, который дал понять, что он совсем не ненавидит это. «Но ты никогда не станешь кинозвездой. Кинозвезды красивы. Ты уродливый ".
Мое лицо покрылось уколами стыда. У меня никогда не было иллюзий, что я красавица, но до этого момента я никогда не осознавал, что я уродлив. Я также не понимал, что уродливые люди не могут быть кинозвездами. Я сразу подумал, какие еще рабочие места запрещены для уродливых людей. Кроме того, какой еще жизненный опыт?
Неужели я был слишком уродлив, чтобы когда-нибудь выйти замуж?
Эта мысль не давала мне покоя, когда я стал старше. Я мечтал встретить слепого, которому было все равно, как я выгляжу. Я фантазировал, что мы будем связаны в ситуации заложника, и он влюбится в мою внутреннюю красоту, пока мы ждали спасения. Я считал, что это был единственный способ выйти замуж.
Каждый раз, когда я выходил из дома, я начинал искать людей более уродливых, чем я, чтобы хоть мельком взглянуть на жизнь, которую я мог бы вести в один прекрасный день. Я хотел знать, где они живут, кого любят, чем зарабатывают на жизнь. Я так и не нашел.Было слишком сложно сравнивать уродство незнакомцев со мной, которого я видел в зеркале каждый день.
Мое лицо было слишком круглым. На щеке у меня была большая родинка. Мой нос, ну, я не был уверен, что с ним не так, но я был уверен, что он каким-то образом не на высоте. А потом были мои волосы, всегда растрепанные и неконтролируемые.
Я начал прятать лицо. Я смотрел вниз, когда говорил, боясь, что зрительный контакт может побудить людей ответить взаимностью и оглянуться на мое уродство. Это привычка, которую я продолжаю по сей день.
Самое смешное, что я никогда не думал, что мое витилиго уродливое, просто другое. Хотя мне было стыдно за эту разницу, мне также было интересно на нее смотреть. Я все еще делаю.
Мое лицо было не единственной частью меня, которую я скрывал.
Остальные места я назвал «местами, где не загораю».
Некоторые пятна на моем теле оставались белыми, когда остальная часть меня стала коричневой от солнца. Когда люди спрашивали о них, я мучительно стеснялся, потому что не знал, кто они такие и как отвечать на их вопросы. Я не хотел подчеркивать свои различия. Я хотел быть похожим на всех. Когда я стал старше, я приложил все усилия, чтобы скрыть их.
И, в отличие от родинки на моем лице, прикрыть те места, которые я не загорел, оказалось легким делом. Я был естественно честен, а это означало, что я мог контролировать его внешний вид, если не принимал солнечных ванн. Самое большое пятно было на моей спине, оно было видно только в купальном костюме. Если бы меня заставили надеть купальный костюм, я бы прислонился спиной к стулу или стене бассейна. Я всегда держал под рукой полотенце, которым можно было прикрыться.
Я никогда не слышал слова витилиго, пока это слово не ассоциировалось с Майклом Джексоном. Но витилиго Майкла Джексона не заставило меня почувствовать себя лучше или менее одиноким. Я слышал, что его витилиго было причиной того, что он накрасился и прикрыл руку перчаткой с блестками. Это укрепило мой инстинкт, что витилиго нужно скрывать.
Самое смешное, что я никогда не думал, что мое витилиго уродливое, просто другое. Хотя мне было стыдно за эту разницу, мне также было интересно на нее смотреть. Я все еще делаю.
Глубоко внутри я все еще та маленькая девочка, которая коллекционировала змей, камни и украшения моей матери, потому что они разные, и тогда я поняла, что другое тоже красиво.
Я так и не стал кинозвездой, но какое-то время играл на сцене. Это научило меня принимать взгляды, хотя бы издалека. И хотя я не думаю, что когда-нибудь буду полностью доволен своей внешностью, я научился чувствовать себя комфортно с собой. Что еще более важно, я понимаю, что моя ценность не зависит от моей внешности. Я предлагаю гораздо больше, чем это. Я умный, верный, веселый и отличный собеседник. Людям нравится быть рядом со мной. Мне тоже нравится быть рядом со мной. Мне даже удается выйти замуж.
И развелась.
Это не значит, что старые неуверенности не сохраняются.
На днях я вышла из душа и заметила, что витилиго распространяется на мое лицо. Я думал, что моя кожа с возрастом просто покрывается пятнами, но при ближайшем рассмотрении я теряю пятна пигмента.
Моим первым побуждением было вернуться к своей начальной школе и спрятаться. Я придумала план и пообещала всегда пользоваться косметикой, чтобы мой парень ничего не узнал. Хотя мы живем вместе. Хотя мы оба работаем из дома. Хотя я не люблю наносить макияж каждый день, потому что это дорого и вредно для моей кожи. Я просто позаботился о том, чтобы он никогда не видел меня без него.
На следующее утро я встал и снова посмотрел в зеркало. Я все еще не находил витилиго уродливым. И хотя можно легко сказать, что это из-за того, что я бледен и у меня тонкое витилиго, я не думаю, что витилиго уродливо для других людей.
Глубоко внутри я все еще та маленькая девочка, которая коллекционировала змей, камни и украшения моей матери, потому что они разные, и тогда я поняла, что другое тоже красиво. Я потерял связь с этой истиной на слишком много лет, когда общественные представления о красоте превзошли мои собственные. Я считал, что общество право. Я решил, что мой отчим тоже был прав. Но теперь я вспомнил.
Разное красиво. Красивые девушки с грязными волосами, круглыми лицами, витилиго и родинками на щеках.
Я решила не скрывать своего витилиго. Не сейчас и не тогда, когда миру станет очевидно, что это нечто большее, чем пятна на коже. Я накрашу, когда захочу. И я откажусь от этого, если не откажусь.
Когда отчим говорил мне, что я уродлив, это было потому, что он не умел видеть красоту. Что до меня, я стал тем, кто видит столько прекрасного, что я даже не знаю, что такое уродливое. Знаю только, что это не я.
Я прячусь.
Тамара Гейн - писатель-фрилансер из Сиэтла, работающая в Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor’s Travel и других. Вы можете подписаться на нее в Твиттере по адресу @tamaragane.
