Казалось почти жестоким трюком, что я, самый медлительный родитель в любом парке или на игровой площадке, буду растить такого смельчака.
Моя боль была для меня многим. С 17 лет он был почти постоянным спутником, обузой, спарринг-партнером.
Это был бой, в котором я был уверен, что смогу выиграть, и величайший урок принятия. Хотя я не проиграл битву (то есть не сдался), мне пришлось осознать, что физическая боль будет сопровождать меня, куда бы я ни пошел.
Это мое тело. Я научился любить это, научился в нем жить. Гармония не всегда идеальна, но я стараюсь каждый день. Я все еще могу испытывать радость, удовольствие и изящество, пока я чувствую, как мои кости скрежещут, мои мышцы сокращаются, мои нервы посылают сигналы, иногда быстро, вниз от нижней части позвоночника к задней части коленей и к пяткам.
Я узнал свои ограничения, сколько ступенек я могу подниматься в день, какую обувь я должен носить, сколько ложек английской соли мне нужно в ванне, чтобы почувствовать, будто я плыву в Мертвом море, чтобы свободно плавать. достаточно, чтобы я мог сделать глубокий вдох.
Я научилась просить мужа о помощи; Я понял, что не обузой в его жизни. В болезни и в здравии- сказали мы, и он имел это в виду.
А как же ребенок? До беременности я волновалась, как моя боль повлияет на них, какие ограничения она наложит на их жизнь, какое бремя.
Первым, кому я сказала, что беременна, помимо мужа, был мой физиотерапевт. Были лекарства, которые нужно было обсудить: одни мне нужно было прекратить принимать, а другие - начать. Это было запланировано с тех пор, как мы с мужем впервые начали пытаться зачать ребенка.
И это ничем не отличалось от любой другой части моей жизни. Рекомендации моего врача имеют большое значение при принятии решений нашей семьей. Как бы я ни хотел думать только о своей дочери, пока она росла внутри меня, мое собственное здоровье часто занимало центральное место.
Я продолжал принимать обезболивающие под наблюдением нескольких врачей и перешел на постельный режим, когда моя боль подтолкнула мое кровяное давление к границе между средне высоким и просто слишком высоким.
Было бы лучше моей дочери, если бы я каждый день ходил по беговой дорожке? Я часто думал. Будет ли иметь долгосрочные последствия для ее развивающегося тела, если я продолжаю принимать лекарства?
Я хотел сделать все от меня зависящее, чтобы моя дочь не выдержала тяжести моей боли, но, тем не менее, она даже не родилась, когда я понял, что невозможно скрыть это от нее.
Как она была частью меня, так и моя боль. Его нельзя было спрятать на чердаке, так как я мог бы лучше всего свести к минимуму его влияние на нее?
Разве наличие матери, которая не может играть с ней в футбол, ослабит наши отношения? Что, если бы я не мог строить блоки на полу. Перестанет ли она просить меня поиграть?
Моя дочь родилась идеальной, здоровой и персиково-розовой. Любовь, которую я испытывал к ней, была такой всеобъемлющей, что казалось, что даже проходящий мимо незнакомец сможет увидеть ее глубину.
Я никогда в своей жизни не испытывал такого чувства принадлежности, я к ней, так, как ей было нужно, столько, сколько ей было нужно, и дольше.
Первые дни отцовства были для меня почти легкими. У меня было две предыдущие операции на бедре, поэтому восстановление после кесарева сечения меня не сильно беспокоило, и я уже провел большую часть своей взрослой жизни, работая дома, и часто был привязан к своей квартире из-за своей инвалидности.
Раннее отцовство не было одиноким, как меня предупреждали. Это было похоже на красивый пузырь тепла и связи, где я могла удовлетворить потребности моей растущей дочери.
Но по мере того, как ее круглая гибкая форма начала обретать форму, ее мышцы становились сильнее, кости твердели, и она начала двигаться, мои ограничения стали более очевидными. Моя дочь перешла от ходьбы к бегу в течение 1 недели, и все мои опасения по поводу того, что я не отставал, сбылись на моих глазах.
Я плакал по ночам, когда она спала, так опечалилась, что, возможно, я был не всем, что ей было нужно в тот день. Всегда ли так будет? Я поинтересовался.
Вскоре она взбиралась по книжным полкам и спрыгивала с горки в парке, как если бы она тренировалась, чтобы появиться в «Американском воине ниндзя».
Я наблюдал, как дети моих друзей с некоторым трепетом передвигались по большому миру, в котором они теперь жили, но моя дочь бросала свое тело в космос при каждой возможности.
Казалось почти жестоким трюком, что я, самый медлительный родитель в любом парке или на игровой площадке, буду растить такого смельчака.
Но я никогда не желала другого ребенка, никогда не хотела, чтобы мой ребенок отличался от нее. Я только хотел, чтобы я был другим, чтобы я мог быть тем, в чем она нуждалась.
Первые несколько лет ее жизни эти мысли постоянно занимали мой мозг. Я мог видеть только то, чего могла не хватать моей дочери, а не то, что она приобретала.
А потом я пошел на третью операцию на бедре. Моей дочери было два с половиной, когда моя семья переехала в Колорадо на месяц, поэтому у меня могла быть сложная и довольно долгая (8 часов) процедура на моем левом бедре, где моя ИТ-группа была собрана и встроена в мой сустав, чтобы помочь обеспечить стабильность.
В первый раз я оставлю ее на ночь, и мне также придется прекратить кормить ее грудью, чего я хотела добиться в ее графике, и уж точно не из-за моей боли или травм.
Все это казалось таким эгоистичным, и я был полон страха: страха, что мы потеряем нашу связь, страха перед тем, что может сделать ее изгнание из дома, непреодолимого страха смерти во время такой интенсивной операции, страха, что лечение может в конце концов забери меня у нее.
Матерям говорят, что мы должны быть бескорыстными, чтобы быть хорошими, всегда должны ставить детей выше самих себя (мать равна мученикам), и хотя я не верю этому утомленному методу и твердо чувствую, что в конце концов это только причиняет боль матерям, я попытался напомнить себе что эта операция принесет пользу не только мне, но и жизни моей дочери.
Я начал регулярно падать. Каждый раз, когда я смотрел на нее с земли, где вдруг обнаруживал, что лежу, я видел ужас в ее глазах.
Я хотел держать ее за руку, а не за трость. Больше всего на свете мне хотелось почувствовать, что я могу бежать за ней безопасно, без чувства паники, что она всегда была выше меня, что я всегда был в одном шаге от падения на землю. Эта операция обещала дать мне это.
Моя дочь родилась с большим сердцем - добрая и щедрая - для нее просто естественное состояние - но даже зная, что, зная ее, сочувствие, которое она проявляла во время моего выздоровления, стало настоящим сюрпризом.
Я недооценил, с чем могла справиться моя дочь. Она хотела помогать каждый день; она хотела быть частью «Мама чувствует себя лучше».
При любой возможности она помогала толкать мою инвалидную коляску. Она хотела прижаться ко мне, пока я лежал в постели, гладить меня по волосам, растирать руки. Она приходила на физиотерапию как можно чаще, крутила ручки льдогенератора.
Вместо того, чтобы скрывать от нее свою боль, как я делал так долго или, по крайней мере, пытался это сделать, я приветствовал ее в своем опыте, и она ответила желанием узнать больше.
Во всех ее действиях, даже в самых маленьких жестах, было такое искреннее внимание. Наша связь не была разорвана, она укрепилась.
Мы начали разговаривать о том, чем «маминое тело» отличается и нуждается в особой заботе, и когда часть вины, которую я чувствовал за то, что она могла упустить, улетучилась, появилась неожиданная гордость.
Я учил свою дочь состраданию и наблюдал, как эта задумчивость распространилась по ее жизни. (В первый раз, когда она увидела большие шрамы на моей ноге после операции, она спросила, можно ли прикоснуться к ним, а затем сказала мне, какие они красивые, как красива я.)
Моя дочь, которой сейчас 5 лет, всегда первой спрашивает, чем она может помочь, если у меня день плохой боли. Она испытывает чувство гордости за то, что может помочь позаботиться обо мне.
И хотя я часто напоминаю ей, что заботиться обо мне - это не ее работа: «Это моя работа - заботиться о ты"Я говорю ей - она говорит, что ей нравится это делать, потому что это то, что делают люди, которые любят друг друга.
Она больше не беспомощна, когда я не могу встать с постели. Я смотрю, как она вскакивает, нежно двигая за меня ногами, прося подать ей руки. Я видел, как в эти моменты ее уверенность росла. Эти задания помогли ей почувствовать себя сильной, почувствовать, что она может что-то изменить, и увидеть, что разные тела и наши уникальные проблемы не являются чем-то, что нужно скрывать.
Она понимает, что тела не все одинаковы, что некоторым из нас нужно больше помощи, чем другим. Когда мы проводим время с друзьями и другими людьми с ограниченными физическими, умственными или физическими недостатками, в ней проявляется видимая зрелость и принятие, чего не хватает многим из ее сверстников.
Прошлым летом мне сделали четвертую операцию - на правом бедре. Моя дочь и я писали стихи и играли в игры вместе в постели, смотрели очень много фильмов о собаках, пингвинах и других собаках, и цветной бок о бок, подложив подушку под обе ноги. Она приносила мне йогурт, чтобы поесть с моим лекарством, и рассказывала мне истории из лагеря каждый день, когда возвращалась домой.
Мы нашли ритм, который будет служить нам и в будущем - мне предстоит еще как минимум две операции в следующие 10 лет - и мы постоянно находим новые способы быть вместе, которые не требуют высокоуровневых физическая активность.
Я позволил ее отцу устроить такое развлечение.
Когда я спрашиваю свою дочь, кем она хочет стать, когда вырастет, она чаще всего отвечает, что это врач.
Это тот же ответ, который она дала с тех пор, как мы поехали в Колорадо на операцию.
Иногда она говорит, что хочет быть художником или писателем вроде меня. Иногда она хочет быть инженером роботов или ученым.
Но независимо от того, какую работу она себе представляет, она всегда обязательно укажет мне, что каким бы ни было ее будущее, какой бы карьерный путь она ни выбрала, есть одна вещь, которую она точно знает, что хочет продолжать делать: помогать людям.
«Потому что именно тогда я чувствую себя лучше», - говорит она, и я знаю, что это правда.
Талия Мостоу Брюль - эссеист, фантаст и писатель-фрилансер. Она публиковала эссе в The New York Times, New York Magazine, Another Chicago Magazine, TalkSpace, Babble и других, а также работала в Playgirl и Esquire. Ее художественная литература была опубликована в журналах «12th Street» и «6S», и она была представлена в выпуске NPR «Takeaway». Она живет в Чикаго со своим мужем, дочерью и вечным щенком Генри.
