Созависимость относится к модели приоритета потребностей партнеров по взаимоотношениям или членов семьи над личными потребностями и желаниями.
Это выходит за рамки:
- желая помочь борющемуся любимому человеку
- чувство утешения от их присутствия
- не желая, чтобы они уходили
- время от времени принося жертвы, чтобы помочь любимому человеку
Иногда люди используют этот термин для описания поведения, которое не совсем подходит под это определение, что приводит к некоторой путанице. Думайте об этом как о поддержке, которая настолько сильна, что становится нездоровой.
Этот термин часто используется в консультировании по вопросам зависимости, чтобы описать стимулирующее поведение в отношениях, затронутых злоупотреблением психоактивными веществами. Но это применимо к любым отношениям.
Если вы думаете, что можете состоять в созависимых отношениях, вот несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед.
Во-первых, отдельная демонстрация поддержки от взаимозависимости
Граница между здоровым, поддерживающим и созависимым поведением иногда может быть немного размытой. В конце концов, желание помочь партнеру - это нормально, особенно если ему сейчас трудно.
Но созависимое поведение - это способ направлять или контролировать чужое поведение или настроение, по словам Кэтрин Фабрицио, лицензированного профессионального консультанта из Роли, Северная Каролина. «Вы прыгаете на место водителя в их жизни, вместо того чтобы оставаться пассажиром», - объясняет она.
Возможно, вы не собираетесь контролировать их, но со временем ваш партнер может зависеть от вашей помощи и меньше делать для себя. В свою очередь, вы можете почувствовать удовлетворение или цель от жертв, которые вы приносите своему партнеру.
По словам Фабрицио, другие ключевые признаки созависимости могут включать:
- озабоченность поведением или благополучием вашего партнера
- беспокоиться о поведении партнера больше, чем о нем
- настроение, которое зависит от того, как ваш партнер чувствует или действует
Определите закономерности в своей жизни
Как только вы поймете, как на самом деле выглядит созависимость, сделайте шаг назад и попытайтесь определить повторяющиеся закономерности в ваших нынешних и прошлых отношениях.
Эллен Бирос, лицензированный клинический социальный работник из Сувани, Джорджия, объясняет, что созависимое поведение обычно уходит корнями в детство. Образцы, которые вы усваиваете у родителей и повторяете в отношениях, обычно повторяются снова и снова, пока вы не положите им конец. Но сложно сломать закономерность, не заметив ее.
Есть ли у вас склонность тяготеть к людям, которые нуждаются в большой помощи? Вам сложно просить партнера о помощи?
По словам Бироса, созависимые люди склонны полагаться на подтверждение со стороны других, а не на самоутверждение. Эти склонности к самопожертвованию могут помочь вам почувствовать себя ближе к партнеру. Когда вы ничего не делаете для них, вы можете чувствовать себя бесцельным, неудобным или испытывать заниженную самооценку.
Простое признание этих шаблонов является ключом к их преодолению.
Узнайте, как выглядит здоровая любовь
Не все нездоровые отношения созависимы, но все созависимые отношения, как правило, нездоровы.
Это не означает, что созависимые отношения обречены. Просто нужно немного поработать, чтобы вернуть вещи в нужное русло. Один из первых шагов к этому - просто узнать, как выглядят здоровые, независимые отношения.
«Здоровая любовь включает в себя цикл комфорта и удовлетворения, - говорит Бирос, - в то время как токсичная любовь включает в себя цикл боли и отчаяния».
У нее есть еще несколько признаков здоровой любви:
- партнеры доверяют себе и друг другу
- оба партнера чувствуют себя уверенно в своей самооценке
- партнеры могут пойти на компромисс
В здоровых отношениях ваш партнер должен заботиться о ваших чувствах, и вы должны чувствовать себя в безопасности, когда говорите о своих эмоциях и потребностях. Вы также должны чувствовать возможность выразить мнение, отличное от мнения вашего партнера, или отказаться от того, что противоречит вашим потребностям.
Установите для себя границы
Граница - это предел, который вы устанавливаете вокруг вещей, которые вам не нравятся. Их не всегда легко установить или придерживаться, особенно если вы имеете дело с давней созависимостью. Возможно, вы так привыкли к тому, чтобы окружающим было комфортно, что вам трудно учитывать свои собственные пределы.
Может потребоваться некоторая практика, прежде чем вы сможете твердо и постоянно соблюдать свои собственные границы, но эти советы могут помочь:
- Слушайте с сочувствием, но остановитесь на этом. Если вы не связаны с проблемой, не предлагайте решения и не пытайтесь исправить это за них.
- Практикуйте вежливые отказы. Скажите: «Извините, но я сейчас не свободен» или «Я бы предпочел не сегодня вечером, но, может быть, в другой раз».
- Спросите себя. Прежде чем что-то делать, задайте себе следующие вопросы:
- Зачем я это делаю?
- Я хочу или чувствую, что должен?
- Это истощит мои ресурсы?
- Будет ли у меня энергия для удовлетворения собственных потребностей?
Помните, вы можете контролировать только свои действия
Попытки контролировать чужие действия обычно не работают. Но если вы чувствуете себя подтвержденным своей способностью поддерживать партнера и заботиться о нем, неудача в этом может сделать вас довольно несчастным.
Их отсутствие изменений может вас расстроить. Вы можете чувствовать обиду или разочарование из-за того, что ваши полезные усилия малоэффективны. Эти эмоции могут заставить вас чувствовать себя никчемным или решительно настроиться еще больше и начать цикл заново.
Как можно остановить этот паттерн?
Напомните себе, что вы можете контролировать только себя. Вы обязаны управлять своим поведением и реакциями. Вы не несете ответственности ни за поведение своего партнера, ни за чье-либо поведение.
Отказ от контроля предполагает принятие неуверенности. Никто не знает, что нас ждет в будущем. Это может быть страшно, особенно если страх остаться в одиночестве или потерять отношения способствует созависимому поведению. Но чем здоровее ваши отношения, тем больше вероятность, что они продлятся.
Предлагайте здоровую поддержку
Нет ничего плохого в том, чтобы помочь партнеру, но есть способы сделать это, не жертвуя собственными потребностями.
Здоровая поддержка может включать:
- говорить о проблемах, чтобы получить новые перспективы
- прислушиваться к проблемам или заботам вашего партнера
- обсуждение возможных решений с их, а не за их
- предлагать предложения или советы, когда их спрашивают, а затем отступать, чтобы позволить им принять собственное решение
- предлагая сострадание и принятие
Помните, что вы можете проявить любовь к своему партнеру, проводя с ним время и поддерживая его, не пытаясь управлять или направлять его поведение. Партнеры должны ценить друг друга за то, кто они есть, а не за то, что они делают друг для друга.
Практикуйте ценить себя
Созависимость и низкая самооценка часто связаны. Если вы связываете свою самооценку со своей способностью заботиться о других, развивая чувство собственного достоинства, которое не зависеть от ваших отношений с другими может оказаться сложной задачей.
Но повышение самооценки может повысить вашу уверенность, счастье и чувство собственного достоинства. Все это может помочь вам выразить свои потребности и установить границы, которые являются ключом к преодолению созависимости.
Чтобы научиться ценить себя, нужно время. Эти советы помогут вам встать на правильный путь:
- Проводите время с людьми, которые хорошо к вам относятся. Не всегда легко расстаться с отношениями, даже если вы готовы двигаться дальше. А пока окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и предлагают принятие и поддержку. Ограничьте время с людьми, которые истощают вашу энергию и говорят или делают то, что заставляет вас чувствовать себя плохо.
- Делайте то, что вам нравится. Возможно, время, которое вы потратили на других, удержало вас от хобби или других интересов. Попробуйте каждый день выделять время на то, что делает вас счастливым, будь то чтение книги или прогулка.
- Заботиться о своем здоровье. Забота о своем теле также может помочь улучшить ваше эмоциональное благополучие. Убедитесь, что вы регулярно едите и высыпаетесь каждую ночь. Это основные потребности, которые вы заслуживаете.
- Откажитесь от негативных разговоров с самим собой. Если вы склонны критиковать себя, бросьте вызов и переосмыслите эти негативные стереотипы мышления, чтобы вместо этого утвердить себя. Например, вместо «Я не умею» скажите себе: «Я стараюсь изо всех сил».
Определите свои потребности
Помните, что созависимые паттерны часто начинаются в детстве. Возможно, вы давно перестали думать о своих потребностях и желаниях.
Спросите себя, чего вы хотите от жизни, независимо от чьих-либо желаний. Вы хотите отношений? Семья? Определенный тип работы? Жить в другом месте? Попробуйте записать в дневнике все, что поднимают эти вопросы.
Попробуйте новые занятия. Если вы не уверены, что вам нравится, попробуйте то, что вам интересно. Вы можете обнаружить, что у вас есть талант или навыки, о которых вы никогда не знали.
Это не быстрый процесс. На выработку конкретных идей о том, что вам действительно нужно и чего вы действительно хотите, могут потребоваться недели, месяцы или даже годы. Но это нормально. Важно то, что вы думаете об этом.
Рассмотрим терапию
Созависимые черты могут настолько укорениться в личности и поведении, что вам может быть трудно распознать их самостоятельно. Даже когда вы их замечаете, созависимость бывает трудно преодолеть в одиночку.
Если вы работаете над преодолением созависимости, Бирос рекомендует обратиться за помощью к терапевту, имеющему опыт работы с восстановлением после этой сложной проблемы.
Они могут вам помочь:
- выявлять и предпринимать шаги для устранения моделей созависимого поведения
- работать над повышением самооценки
- исследуй то, что ты хочешь от жизни
- переосмыслить и бросить вызов негативным образцам мышления
«Если вы продолжаете фокусировать внимание за пределами себя, вы попадаете в положение бессилия», - говорит Фабрицио. Со временем это может способствовать возникновению чувства безнадежности и беспомощности, что может способствовать депрессии.
Созависимость - сложная проблема, но, немного поработав, вы можете ее преодолеть и начать строить более сбалансированные отношения, которые будут соответствовать вашим потребностям.
