Нет, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы задеть их чувства.
Я очень отчетливо помню разрыв с Дэйвом.
Я имею в виду моего терапевта Дэйва.
Дэйв ни в коем случае не был «плохим» терапевтом. Но что-то внутри меня подсказывало, что мне нужно кое-что еще.
Возможно, это было его предложение «попробовать медитировать», когда мое обсессивно-компульсивное расстройство нарастало (на самом деле ответ был Золофт, Дэйв). Возможно, дело в том, что он был доступен только каждые 3 недели.
Или, может быть, это был простой факт, что он никогда не говорил мне, как его называть - доктором Ризом или Дэйвом - и через несколько недель было уже слишком поздно спрашивать. Поэтому я месяцами избегал использовать его имя, пока он, наконец, не подписал электронное письмо решительно как «Дэйв».
Ой.
После года совместной работы я все еще не дошла до того, чтобы чувствовать себя с ним по-настоящему комфортно; Я не получал той поддержки, в которой нуждался, с той частотой, в которой я нуждался. Итак, я принял решение выключить вилку.
С тех пор я нашла психотерапевта, с которым почти сразу обратилась. За последние несколько лет мы вместе проделали потрясающую работу. Я сожалел только о том, что не освободил Дэйва раньше.
Итак ... почему я этого не сделал?
Честно говоря, не знал как. И каждый раз, когда я размышлял об этом, я беспокоился, что у меня нет «веской причины» для прекращения отношений.
Если вы дошли до этой статьи, я хочу заверить вас, что ваши причины - какими бы они ни были - «достаточно веские». И если вы изо всех сил пытаетесь понять, как разорвать связи, эти семь советов должны направить вас в правильном направлении.
1. Подумайте, можно ли (или нужно) исправить отношения.
Многие люди не осознают, что они могут пройти процесс восстановления со своим терапевтом!
Вы можете всегда поднимайте проблемы, которые возникают в ваших отношениях, и ищите решения, даже если решение, к которому вы оба пришли, по-прежнему означает конец.
Вам также не нужно точно знать, что вас не устраивает. Ваш психотерапевт может помочь вам работать с тем, что вы знаете, и узнать больше о том, где отношения могут вам не помочь, и вы можете вместе изучить возможные варианты.
Если, прочитав это, ваше чутье говорит вам: «Черт возьми, нет»? Это такой же верный признак того, что ремонтные работы вам не подходят. Перейдите к №2 в этом списке.
Как мне узнать, можно ли восстановить отношения?
Только вы можете знать это по-настоящему, но некоторые вопросы следует рассмотреть:
- Доверяю ли я этому терапевту и в безопасности? Если да, то можно ли на этом опираться?
- Что мне нужно от терапевта, чтобы лучше относиться к нашим отношениям? Комфортно ли мне просить об удовлетворении этих потребностей?
- Чувствую ли я себя так, как будто меня посадили в «горячее кресло»? Некоторые люди заканчивают тем, что «убегают» от терапии, как только они добираются до корня проблемы! Ничего страшного, если терапия кажется сложной, но вы всегда можете поделиться этим со своим терапевтом.
- Что мне подсказывает моя интуиция? Готов ли я исследовать эти чувства со своим терапевтом?
- Я вообще хочу что-то ремонтировать? Помните: «Нет» - законченное предложение!
Если ваш терапевт действует неэтично, ненадлежащим образом, оскорбительно или заставляет вас чувствовать себя небезопасно по какой-либо причине, вы не обязаны восстанавливать отношения.
В таких случаях очень важно получить поддержку вне этих отношений, которая, да, может включать другой терапевт чтобы помочь вам освободиться от текущего.
2. Подумайте о том, где ваши потребности не удовлетворяются.
Я считаю, что лучший способ сделать это - вести дневник. Вам не нужно делиться этим со своим терапевтом, но это поможет вам собраться с мыслями заранее.
Попробуйте спросить себя: что мне нужно от терапевта, чего я не получаю?
Например, вы можете взглянуть на это на практическом уровне: разве они не специализируются на определенном расстройстве или модальности, которую вы хотите изучить дальше? Есть ли у вас определенная идентичность, в отношении которой ваш терапевт культурно некомпетентен?
Вы также можете изучить личную сторону этого. Вам сложно им доверять? Если да, то как вы думаете, почему это могло быть? Считаете ли вы их осуждающими или не даете вам достаточно места, чтобы составить собственное мнение? Они слишком много говорят о себе?
Такой вид саморефлексии может открыть начало содержательной беседе о том, как улучшить терапевтические отношения в будущем, будь то с вашим текущим или будущим врачом.
3. Вы сами решаете, сколько (или как мало) объяснять
На самом деле вы не обязаны давать объяснения своему терапевту, если не хотите их давать. Вы можете сказать столько или меньше, сколько хотите!
Они не имеют права на какой-либо эмоциональный труд с вашей стороны, чтобы объяснять, в чем отношения могли пойти наперекосяк. Тем не менее, вы можете извлечь пользу из того, что побудило вас отойти от терапии, поскольку это может помочь вам обнаружить некоторые полезные идеи на будущее.
Это ваше пространство и время, чтобы найти выход и положить конец этим отношениям так, как вам нравится. для тебя.
Ваши пути расставания должны быть на вашу пользу, а не на их.
Например, я разорвал терапевтические отношения с Дэйвом отчасти из-за того, что я чувствовал, что он не полностью понимает мой опыт трансгендерного человека.
Однако я решил не говорить об этом подробно. Я не хотел обучать своего терапевта, я просто решил просто назвать то, что ему нужно для дальнейшего обучения.
Вы сами решаете, где находитесь, и не хотите участвовать в разговоре.
4. Будьте готовы установить границы (на всякий случай)
Говоря об ограничениях, вам разрешено устанавливать границы в этом разговоре.
Даже если терапевт просит вас объяснить свои причины или более подробно рассказать о проблеме в вашей совместной работе, вы сами решаете, хотите ли вы этим поделиться или нет.
Некоторые терапевты не очень хорошо справляются с «расставаниями» (к счастью, я считаю, что их не большинство!), Поэтому хорошо иметь четкое представление о том, что вы будете и чего не будете терпеть во время сеанса.
Некоторые примеры границ, которые вы можете установить
- «Я рад подробнее рассказать о том, зачем мне нужен специалист, но мне неудобно вдаваться в подробности о других проблемах, которые я поднимал ранее».
- «Я не в том месте, где я мог бы обучить вас конкретно по этому вопросу».
- «Мне действительно нужен поддерживающий разговор, который поможет мне понять, что делать дальше. Это то, что вы можете предоставить прямо сейчас? "
- «Я чувствую, что этот разговор заходит под откос. Можем ли мы сосредоточиться на том, что мне нужно прямо сейчас, вместо того, чтобы разбираться с прошлыми проблемами? »
- «Я не думаю, что мне нужно назначать еще один сеанс, чтобы продолжить этот разговор с вами, но если я передумаю, я могу связаться с вами и сообщить вам».
Помните, вы должны определить свою зону комфорта и потребности. В этой сфере нет неправильного способа защитить себя.
5. Знайте, что защищать чувства терапевта - не ваша работа.
Терапевты - профессионалы. Это означает, что технически они работают на вас! Эти отношения все время заканчиваются. Это нормальная часть их профессии.
Это означает, что ваш терапевт должен быть хорошо подготовлен, чтобы вести разговор, независимо от того, куда он идет и насколько трудно услышать вашу обратную связь.
Вам не нужно обдумывать свой подход или беспокоиться о том, чтобы задеть их чувства.
Психотерапевтов обучают вести подобные разговоры, не принимая их на свой счет. В идеале они также смогут помочь вам с вашими дальнейшими шагами, если вам понадобится эта поддержка.
Терапия - это ВЫ, клиент. А если ваш терапевт не может сосредоточить ваши потребности и чувства в этом разговоре? У вас есть подтверждение, что вы там избежали пули.
6. Не стесняйтесь спрашивать рекомендации или ресурсы.
Если разговор прошел хорошо, не бойтесь спросить своего терапевта, есть ли у него рекомендации, которые лучше соответствуют вашим потребностям.
Многие терапевты с радостью делятся имеющимися у них ресурсами, включая рекомендации для доверенных коллег.
Тем не менее, если ваш терапевт находится в более паршивом конце спектра? Вы не обязаны проверять какие-либо ресурсы или рекомендации от них (на самом деле, вам, вероятно, будет лучше, если вы этого не сделаете).
7. Помните: чтобы разорвать отношения, вам не нужно разрешение терапевта.
В конце концов, ваш терапевт может не согласиться с вашим решением прекратить отношения, и это тоже нормально. Это не делает ваше решение неправильным или иррациональным.
Некоторые из их возражений могут исходить из места, вызывающего искреннюю озабоченность («У вас есть поддержка, необходимая для того, чтобы избавиться от моей заботы?»), В то время как другие могут исходить из позиции защиты («Кажется, вы действуете не так» ).
Тем не менее, это ваше решение и только ваше. Ваш терапевт может иметь собственное мнение, но если ваша интуиция подсказывает вам изучить другие варианты, это веская причина для продолжения.
Не знаете, как вести большой разговор?
Вам просто нужно запомнить аббревиатуру BYE-BYE! Если какой-либо из этих шагов кажется вам неправильным в контексте вашей уникальной ситуации, вы всегда можете пропустить их:
B - Поднимите тему. Здесь вы зададите тон разговору. В идеале этот разговор начинается непредвзято: обсуждает ваши терапевтические отношения, какие неудовлетворенные потребности у вас есть и что вы надеетесь получить от разговора.
Y - «Да, и.» Ваш терапевт может начать предлагать обратную связь. Если он кажется искренним, подход «да и» - подтверждение их точки зрения и раскрытие вашей - может сделать разговор более совместным.
E - эмоциональное воздействие. Это может помочь поделиться эмоциональным влиянием, которое оказали ваши терапевтические отношения. Если это было полезно в определенных областях, не стесняйтесь оставлять отзыв! Если это было вредно, и вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы рассказать, где был нанесен вред, вы тоже можете это сделать.
B - Границы. Как я уже упоминал выше, вам может потребоваться установить четкие границы того, что вы есть и не хотите обсуждать. Если терапевт давит на вас или заставляет вас чувствовать себя некомфортно во время разговора, знайте, что вы можете и должны придерживаться этих границ.
Y - Урожайность. Если возможно, найдите несколько секунд, чтобы проверить себя. Вы чувствуете себя в безопасности? Вы выезжаете или хотите уехать? Осознайте, как вы переживаете этот разговор.
E - исследовать или же выход. В зависимости от того, как вы себя чувствуете, вы можете обсудить с терапевтом следующие шаги или завершить сеанс.
Давайте посмотрим на это в действии!
Вот пример того, как мог бы пройти мой разговор с Дэйвом:
- Броуч: «Привет, Дэйв! Если вы не возражаете, я хотел узнать, как у вас дела. Я много думал о работе, которую мы выполняем вместе, и мне интересно, может ли посещение нового терапевта лучше для моего психического здоровья. Есть какие-нибудь мысли? »
- Да, и: «Да, я понимаю, почему это может показаться немного неожиданным! И я думаю, что это часть того, с чем я борюсь, на самом деле - я не всегда чувствую, что могу открыться тебе. Мне также интересно, может ли EMDR-терапия быть более полезной формой терапии для моих конкретных проблем ».
- Эмоциональное воздействие: «Я хочу убедиться, что вы знаете, что я так благодарен за то, что мы смогли сделать вместе. Отчасти я могу защищать себя прямо сейчас, потому что наша совместная работа помогла мне стать более напористой ».
- Границы: «Мне было интересно, готовы ли вы помочь мне сориентироваться в следующих шагах. Мне не обязательно теряться в зарослях того, что работало и что не работало - я хотел бы сосредоточиться на том, что должно произойти дальше в этот переходный период ».
- Урожай: Глубокий вдох. Хорошо, я чувствую себя немного неуютно, но Дэйв, кажется, восприимчив. Я хотел бы попросить его дать рекомендации. Альтернатива: Это не кажется правильным. Я думаю, что Дэйв становится немного враждебным. Я хочу закончить этот разговор.
- Исследуйте: «Я ценю, что вы так открыты для этого разговора. Было бы здорово, если бы вы могли рассказать мне немного больше о EMDR и дать несколько рекомендаций поставщикам или ресурсам, которые могли бы поддержать меня прямо сейчас ».
- Выход: «Дэйв, я очень ценю ваше время, но этот разговор сейчас не кажется мне полезным. Я хотел бы сократить время, но я свяжусь с вами, если мне что-нибудь понадобится ".
Помните, что бы ни случилось, вы сами решаете, что будет дальше
Единственный человек, который может решить, как будет выглядеть ваше психическое здоровье в будущем, - это ВЫ.
И если ваш терапевт (который скоро станет бывшим) окажется хорошим терапевтом, он будет отмечать тот факт, что вы делаете шаг вперед, берете на себя ответственность за свое психическое здоровье и защищаете себя.
У тебя есть это.
Сэм Дилан Финч - редактор, писатель и медиа-стратег в районе залива Сан-Франциско. Он является ведущим редактором журнала Healthline, посвященного психическому здоровью и хроническим заболеваниям. Вы можете поздороваться Instagram, Твиттер, Facebook, или узнать больше на SamDylanFinch.com.
