Почему мама (или папа) испытывает чувство вины - и что вы можете сделать, чтобы перестать бить себя

Когда я пишу в этот самый момент, мои дети смотрят «Свинку Пеппу» на 10-й день карантина по коронавирусу.

Мои соседи проводят уроки в домашних условиях, используя воздушную краску, тротуарный мел, манипуляторы и прицельные слова. Социальные сети наводнены миллионами образовательных уроков, идеями о здоровом завтраке и другими постами #momgoals.

Но мы находимся в режиме выживания, как и много раз за пять лет жизни моих трех сыновей.

Это означает, что некоторые вещи уходят на второй план: время перед экраном на самом деле сейчас не на пределе, они едят больше яиц, чем овощей, а мой 19-месячный ребенок развлекается - барабанной дробью, пожалуйста - пачкой ребенка салфетки.

Вина мамы сейчас сильнее, чем когда-либо, но этого не должно быть.

По теме: Как занять детей, когда вы застряли дома

В чем вина мамы?

Независимо от того, никогда ли вы слышали о вине мамы или не можете избежать ее безжалостной хватки, это просто означает всепроникающее чувство, что вы не делаете достаточно как родитель, не делаете что-то правильно или принимаете решения, которые могут «испортить» ваших детей. длинный пробег.

Вина мамы (или папы) может быть временной, как и то, что я чувствую по поводу того, что мои дети слишком много смотрят Пеппу на этой неделе. Или это может быть более длительный срок, например, привлекли ли мы их к достаточному количеству занятий за последние несколько лет.

Некоторые мамы чувствуют страх или тяжесть на плечах (или груди, душе и т. Д.), А некоторые испытывают панику - как будто им нужно решить проблему прямо сейчас. Вина мамы - это должен, то предполагается, а другие мамы ... лязгает в голове, пока вы пытаетесь прожить день.

Вина мамы имеет множество причин: от личной неуверенности до давления извне со стороны семьи, друзей, социальных сетей и других источников.

Быстрая прокрутка Instagram покажет сотни сообщений о том, что, кажется, у других мам так хорошо получается, от образовательных мероприятий до идеально ухоженных малышей, которые мило позируют. (Помните: мало ли мы знаем, была ли у них полномасштабная истерика всего за несколько секунд до или после этого выстрела.)

Даже официальные рекомендации, например, от врачей и организаций, могут вызвать чувство неадекватности.

Ограничьте время использования экрана, но покажите образовательные приложения.

Позвольте детям заниматься на свежем воздухе, но при этом держите дом в чистоте..

Позаботьтесь о себе, но не за счет игры с детьми.

Противоречия и ожидания безграничны.

Вина работы и семьи

Хотя и мамы, и папы могут испытать на себе черты того, что стало известно как чувство вины мамы, между ними могут быть некоторые различия.

Например, согласно исследованию 255 родителей, проведенному в 2016 году, работающие мамы могут испытывать большее чувство вины, связанное с тем, что работа мешает семье, чем работающие папы. Конечно, опыт каждой семьи уникален.

К чему может привести вся эта внутренняя вина?

Там является крошечная доза вины мамы, которая может быть продуктивной. Если ваш ребенок действительно весь день ест всю дрянь каждый день, и вы начинаете чувствовать это небольшое подозрение или внутреннее чувство, что это, возможно, не лучший выбор, на это следует обратить внимание.

Но когда чувство вины мамы начинает влиять на ваше решение, которое вы раньше считали правильным, исходя из того, что правильно для вашего ребенка и семьи, это становится вредным.

Например, предположим, что работающая мама с самого начала принимает решение вскармливать ребенка смесью по разным личным - и уважительным - причинам. Затем подруга из лучших побуждений публикует в социальных сетях сообщение о глубокой связи, которую она имеет со своим кормящим грудью ребенком, а также о значительных медицинских и эмоциональных преимуществах грудного вскармливания (и, возможно, «селфи» или «селфи при кормлении грудью»).

Чтобы было ясно, нет ничего плохого в том, чтобы делиться такими личными победами, и друг в этом примере не пытается никого пристыдить.

Но если работающая мама уже просто пытается сделать все, что в ее силах, и с самого начала испытывает некоторую грусть из-за своего решения кормить молочными смесями, подобные сообщения могут показаться атакой, специально нацеленной на нее.

Когда возникают эти чувства, вполне возможно, что чувство вины мамы становится все более всеобъемлющей проблемой в вашей жизни, которую необходимо решать.

Позаботьтесь о себе, чтобы позаботиться о них

Иногда чувство вины мамы настолько распространено, что мешает вам воспитывать детей или действовать. Если вы чувствуете, что вина вашей мамы вызывает высокий уровень беспокойства, стоит обратиться к врачу, поскольку это может указывать на более серьезное психическое заболевание, такое как послеродовое беспокойство или депрессия.

Для многих мам это вопрос прекращения подсознательных сравнений и восстановления уверенности в своих собственных решениях для своей семьи.

Преодоление вины мамы

Определите источники вины

Погрузитесь в истинные причины вашей вины, и они могут восходить к вашему собственному детству. Степень вины вашей мамы может зависеть от любого из следующих факторов:

• если вы пытаетесь улучшить стратегию воспитания, которую, по вашему мнению, у ваших родителей не очень хорошо получается
• если вы являетесь родителем с обсессивно-компульсивным расстройством или другими психическими расстройствами
• если у вас была травма в прошлом

Попробуйте вести дневник или сделать заметку в телефоне, когда вы чувствуете муки вины мамы, и со временем могут появиться темы.

Может быть, например, вы понимаете, что большая часть вины возникает из-за участия в какой-либо деятельности: вы чувствуете это больше всего, когда другие родители рассказывают о приключениях своих детей. Или, возможно, большая часть этого связана с выбором питания или отношением вашего ребенка к школе и учебе.

Как только вы сможете определить области, вызывающие чувство, вам будет легче следить за этими триггерами. Это также отличный первый шаг к простому изменению в правильном направлении, а не к коренному изменению образа жизни.

Знай свою правду

Определив свои прошлые триггеры и воспитание, вы можете перейти к поиску своей личной правды как мамы или папы.

Некоторые семьи заявляют о своей миссии. Другие просто по своей сути знают свои основные ценности. В любом случае важно использовать это утверждение как мерило, по которому вы можете принимать решения.

Если в определенное время очень важно, чтобы ваши дети развлекались, то, возможно, не так важно, сколько времени они проводят за просмотром отличного фильма или за бесплатной игрой. Если вы больше всего цените сон и хорошее самочувствие, возможно, вы ограничите время просмотра телевизора, чтобы ложиться спать в 20:00. Независимо от того, что вы цените, наименование и соблюдение этого минимизируют чувство вины мамы.

Весной очисти свой круг доверенных лиц

Вас окружают в основном единомышленники, которые ценят ваши ценности? Если нет, переоцените свой процесс принятия решений, чтобы убедиться, что вы прислушиваетесь к ценится источники информации.

Если ваш всезнайка дает совет по любому поводу и оставляет вас неуверенным в своих решениях, возможно, она не лучший источник, которому можно доверять.

Сужение группы людей, с которыми вы обсуждаете важные решения, может помочь уменьшить нежелательный вклад: оставьте эту группу своему партнеру, надежному члену семьи, педиатру и непредвзятому, надежному другу или небольшой группе друзей. Если ни один из этих людей не подходит под это описание, пора найти замечательного терапевта.

Слушайте своих детей и свою интуицию

Интуиция матери - это не миф, а, скорее, мощный источник мудрости и силы принятия решений, который мы и женщины на протяжении веков использовали для обеспечения безопасности и здоровья наших детей.

Я замечаю это, когда могу сказать, плачет ли мой годовалый ребенок из-за суетливости или из-за того, что его нога снова (намеренно) воткнута в решетку кроватки. Этот проницательный голос в моей голове - это тот голос, который я стараюсь слышать, слушать и доверять, чтобы стать лучшим родителем.

Дети - отличный источник информации о том, работают ли ваши решения и в каких областях вы должны и не должны чувствовать себя виноватыми. Если у вас есть ребенок, который постоянно умоляет вас составить с ним пазл, пока вы работаете, вам не нужно чувствовать себя виноватым за работу, но, возможно, вам придется запланировать время для игр позже, посвященное им.

Защитите свою правду от захватчиков

Будут оккупанты. Это звучит драматично, но вполне реально ожидать, что другие будут выступать против ваших убеждений и решений.

Не удивляйтесь, когда кто-то оспаривает ваш выбор. Вместо того чтобы гадать, отойдите от защиты и ожидайте, что не соглашаться - это нормально и нормально.

Даже когда я раньше кормила грудью, я не могла понять, почему я все еще пытаюсь делать это, когда моему ребенку было больше года. Комментарии поступали, как я и знал, но к третьему ребенку они не повлияли на мой выбор или эмоции.

Вы также можете оберегать свои решения, избегая ситуаций, в которых их постоянно критикуют. Если ваша дорогая тетя Салли не может перестать комментировать, почему ваш 4-летний ребенок ходит в танцевальный класс (или подтягивается), возможно, пора оживленно, но мягко сказать, что это действительно не ее дело, и что ему нравится сам.

Поощряйте свое племя

Откуда у мамы чувство вины? Другие мамы. Не будьте той мамой в парке, которой нужно убедить кого-то, что пустышки - это дьявол, если вы кормите грудью (псссс… это не так), или что ребенок вырос на ежедневной диете из капусты без глютена и молока. салаты имеют больше внимания, чем тот, кто иногда ест мороженое и Doritos.

Будьте осторожны, когда вы сами публикуете в социальных сетях сообщения, которые могут показаться хвастовством или навязыванием повестки другим мамам. Мы можем растворить чувство вины мамы, не распространяя его, и вместо этого поощрять друг друга следовать за своими собственными сердцами матери. (В то же время, если у вас есть возможность поделиться с мамой моментом гордости, поделитесь им.)

Вывод

Мы можем дойти до конца материнства и понять, что упустили так много сладких моментов, беспокоясь о том, что мы делаем неправильно. Мы можем сожалеть, что не слушаем других женщин и сторонников, говорящих нам, что мы делаем отличную работу.

Что наиболее важно, мы можем увидеть, какими удивительными на самом деле оказались наши дети, и понять, что чувство вины не внесло ни капли в того человека, которого мы воспитали, а, скорее, просто помешало нашей способности получать удовольствие от процесса.

Так что любите своих детей - на своих условиях, так, как мы знаем, - и не позволяйте тому, что делают (или говорят) другие, потушить ваш родительский огонь.