Я никогда не понимал, что такое кормление грудью, пока не смогу кормить ребенка грудью

Иногда нужно развалиться на части, чтобы наконец увидеть, чего вам не хватало.

Я всегда считал, что принадлежу к категории «лучше всех». На мой взгляд, я не понимал, как можно судить другую мать за то, как она решила кормить своего ребенка.

Особенно с учетом того, что во многих случаях «выбор» не был выбором, например, для мам, которые просто не производили достаточно молока, или имели болезнь, которая не позволяла кормить грудью, или жизнь с обстоятельствами, которые не позволяли им или облегчить кормление грудью.

Дело в том, что я всегда думал, что это немного глупо, что любая женщина когда-либо будет чувствовать себя плохо из-за того, что не кормит грудью, будь то их собственное чувство «неудачи», потому что они чувствовали, что им нужно кормить грудью, или потому, что кто-то осудил их за это. . Это твой ребенок, решать тебе, верно? Я думала, что меня настолько просвещает мое отношение к выбору питания.

Но вот правда: я понятия не имел, о чем говорю.

Я так думала как женщина, успешно выкормившая грудью всех четверых моих детей. И, как я выяснил, легко говорить такие вещи, когда вы никогда не испытывали, каково это, когда вы не можете кормить грудью.

Как мой пятый ребенок все изменил

У меня началась пятая беременность, полностью намереваясь кормить грудью, но я сказала себе, что если не получится, ничего страшного не будет. Из-за некоторых прошлых проблем, которые у меня были с повреждением молочных протоков и повторяющимися приступами мастита, я знала, что на этот раз у меня могут возникнуть проблемы с грудным вскармливанием. Зная это, я подготовился к возможности формулы и чувствовал себя вполне нормально.

А потом я родила недоношенного ребенка.

Внезапно, именно так, все мое мировоззрение изменилось. Ночью я столкнулся с тем, что мой ребенок лежал в больнице, а меня нет. Что о ней заботились совершенно незнакомые люди. И что она будет кормить молоком другой матери через зонд, если я не буду давать ей свое собственное грудное молоко.

Я снова и снова слышал, что грудное молоко - это «жидкое золото» и что мне нужно сцеживать молоко каждые 2 часа в течение как минимум 15 минут, чтобы у меня было достаточно молока для нее во время ее пребывания в отделении интенсивной терапии.

Мало того, что мое грудное молоко считалось «настоящим лекарством», как описала практикующая медсестра, но и чем быстрее моя дочь научилась кормить грудью, тем быстрее мы могли покинуть больницу. И я ничего не хотел больше, чем чтобы она поправилась и чтобы мы вернулись домой всей семьей.

К сожалению, она просто не могла кормить грудью. В то время я не понимал этого, но она, вероятно, просто еще не могла кормить грудью в процессе развития. Так что я сидел и плакал за ширмой уединения за пределами ее изолетты, желая, чтобы она защелкнулась, чтобы ее больше не кормили через трубку, и я чувствовал себя совершенно безнадежным.

Когда она не кормила грудью, я чувствовал, что единственное, что я могу сделать, это хотя бы давать ей свое грудное молоко, поэтому я сцеживал молоко. И качали, и качали, и качали. Я накачал так много, что наполнил больничный холодильник и резервный холодильник, а затем морозильник, и медсестры начали обмениваться взглядами, когда я принесла еще.

Шли дни, а мой ребенок все еще не мог кормить грудью, я пришла к выводу, что предоставление ей грудного молока - единственное, что я могу сделать, что действительно поможет ей.

В моем представлении грудное молоко стало моей связью с ней.

"Я не могу ее подвести"

Когда мы пришли домой из больницы с нашей дочерью из бутылочки, я продолжала пытаться кормить ее грудью. Но мне также пришлось продолжать сцеживать и кормить ее из бутылочки, чтобы она набрала необходимый ей вес. Каждое кормление было изнурительным процессом: прикладывать ее к груди, потом сцеживать, потом кормить из бутылочки - от начала до конца это заняло около часа, а затем, прежде чем я это понял, пришло время начинать все сначала.

Я плакала, молилась и умоляла ее кормить грудью, но снова и снова она просто не могла (или не могла) этого делать. Пока я боролась с раундом за раундом мастита из-за того, что грудь не опорожнялась полностью и из-за перекачки, мой муж пытался уговорить меня перейти на смесь. Это было чувство, которое охватило меня и наконец открыло мне глаза на то, как трудно не справиться с уходом.

Потому что это было именно то, что было похоже на полную и полную неудачу.

Как мама я чувствовала себя неудачницей в том, что «должно» быть легким. Провал моей дочери, которой нужно было кормить грудью даже больше, чем «нормального» ребенка. Неспособность управлять даже самой базовой биологической функцией, чтобы сохранить жизнь моему ребенку.

Я чувствовал, что переход на формулу - это все равно что отказаться от нее, и я просто не мог справиться с таким чувством. Я впервые осознала, что чувствовали все мамы, которые говорили о том, как тяжело не кормить грудью. Это может показаться безумием, но для меня это было почти своего рода смертью - и мне пришлось оплакивать потерю той мамы, которой, как я думал, я буду.

Давление при кормлении грудью

Странность принуждения к кормлению грудью заключается в том, что давление не обязательно должно исходить от какой-либо внешней силы. Никто не говорил мне, что я должна кормить грудью. Никто не качал головой при моих жалких попытках кормить ребенка грудью, ругая меня, чтобы я поступал лучше. Никто не бросал в мою сторону с отвращением взгляды на бутылку, из которой мой ребенок с удовольствием пил.

На самом деле для меня все было с точностью до наоборот. Мой муж, члены моей семьи, даже совершенно незнакомые люди в Интернете говорили мне, что в искусственном вскармливании нет ничего постыдного и что если мне нужно делать это для того, чтобы и мой ребенок, и я были здоровы, то это все, что имело значение.

Но как будто я не мог заставить себя поверить ни одному из них. По какой-то причине я действительно не могу объяснить, на меня обрушивалось все это огромное давление, чувство вины, стыда и осуждения. полностью на себя.

Потому что правда в том, что я хотела кормить грудью. Я хотела сделать этот подарок своему ребенку. Я хотел дать ей то жидкое золото, которое все хвалят. Я хотел провести эти безмятежные моменты в кресле-качалке - связь между мной и ею, в то время как остальной мир вращается.

Я хотела кормить своего ребенка грудью на том, что я могу описать только как первичный уровень - и когда я не могла, мне казалось, что каждая клетка моего тела борется с этим. В каком-то смысле я благодарен за то, что испытал «по ту сторону» невозможности кормить грудью, потому что это открыло мне глаза.

Итак, всем мамам, которых я увольняла раньше, позвольте мне просто сказать: теперь я понимаю. Это трудно. Но мы не неудачники - мы борцы, и в конечном итоге мы боремся за то, что лучше для наших детей.

Чауни Бруси - медсестра по родам и родам, ставшая писательницей и новоиспеченная мама пяти лет. Она пишет обо всем, от финансов до здоровья и о том, как выжить в те первые дни воспитания детей, когда все, что вы можете сделать, это думать о том, что вы не спите. получающий. Следуй за ней сюда.