Как одинокий родитель, у меня не было роскоши справляться с депрессией

Чаще всего это приходило ко мне ночью, когда моя маленькая девочка лежала в постели. Это произошло после того, как мой компьютер был выключен, после того, как моя работа была отложена, и свет был выключен.

Именно тогда удушающие волны горя и одиночества бьют сильнее всего, набегая на меня снова и снова, угрожая затянуть меня и утопить в моих собственных слезах.

Раньше я имел дело с депрессией. Но в моей взрослой жизни это был, безусловно, самый беспощадный бой, который я когда-либо испытывал.

Конечно, я знал, почему я в депрессии. Жизнь стала тяжелой, запутанной и пугающей. Друг покончил с собой, и все остальное пошло вниз.

Казалось, все мои отношения разваливаются. Старые раны моей семьи выходили на поверхность. Кто-то, кого я считал, никогда не оставит меня, просто исчез. И все это навалилось на меня, как груз, который я больше не мог нести.

Если бы не моя дочь, стоявшая передо мной на суше, когда волны продолжали угрожать сбить меня с ног, я, честно говоря, не уверен, что выжил бы.

Однако не выжить было не вариант. Как мать-одиночка, я не могла позволить себе роскошь развалиться. У меня не было возможности сломаться.

Я пережил депрессию ради дочери

Я знаю, поэтому депрессия больше всего поражает меня по ночам.

В течение дня кто-то полностью полагался на меня. Не было другого родителя, который ждал своего часа, чтобы взять на себя ответственность, пока я справлялась со своим горем. Если у меня был плохой день, мне было не к кому присоединиться.

Была только эта маленькая девочка, которую я люблю больше всего или кого-либо еще в этом мире, и она рассчитывала, что я сохраню ее вместе.

Так что я сделал все, что мог. Каждый день был битвой. У меня была ограниченная энергия для кого-то еще. Но ради нее я выплеснул на поверхность все, что у меня было.

Я не верю, что была лучшей мамой в те месяцы. Я определенно не была той мамой, которую она заслуживала. Но день за днем ​​я заставлял себя вставать с постели.

Я встал на пол и поиграл с ней. Я пригласил нас на приключения мамы и дочки. Я пробивался сквозь туман, чтобы появляться снова и снова. Я сделал все это для нее.

В некотором смысле, я думаю, что быть матерью-одиночкой могло спасти меня от тьмы.

Ее маленький огонек светился все ярче и ярче с каждым днем, напоминая мне о том, почему так важно бороться с болью, которую я чувствовал.

Каждый день это была драка. Пусть не будет сомнений: драка была.

Я заставлял себя вернуться к обычной терапии, даже когда находить часы для этого казалось невозможным. Ежедневно мне приходилось бороться за то, чтобы попасть на беговую дорожку, единственное, что навсегда могло очистить мой разум - даже когда все, что я хотел сделать, это спрятаться под простынями. Это была изнурительная задача - связаться с друзьями, признать, насколько я упал, и медленно восстановить систему поддержки, которую я случайно разрушил в своем тумане.

Это сила

Были детские шаги, и это было тяжело. Во многом это было труднее, потому что я была мамой.

Время для ухода за собой казалось еще более ограниченным, чем раньше. Но также был этот голос, шепчущий в моей голове, напоминая мне, что эта маленькая девочка, которую я так счастлив называть своей собственной, рассчитывает на меня.

Этот голос не всегда был добрым. Были моменты, когда мое лицо было залито слезами, и я смотрел в зеркало только для того, чтобы услышать этот голос, говорящий: «Это не сила. Это не та женщина, которую вы хотите, чтобы ваша дочь видела.

Логически я знал, что этот голос был неправильным. Я знала, что даже лучшие матери иногда разваливаются, и что нашим детям нормально видеть, как мы боремся.

Однако в душе я просто хотел стать лучше.

Я хотела быть лучше для своей дочери, потому что одинокие мамы не могут позволить себе позволить себе сломаться. Этот голос в моей голове всегда быстро напоминал мне, как сильно я терпел поражение в своей роли каждый раз, когда позволял этим слезам капать. Для ясности: я провел довольно много времени на терапии, говоря только об этом голосе.

Нижняя линия

Жизнь тяжела. Если бы вы спросили меня год назад, я бы сказал, что все выяснил. Я бы сказал вам, что части моей жизни сошлись вместе, как кусочки пазла, и что все было настолько идиллически, насколько я мог вообразить.

Но я не идеален. Я никогда не буду. Я испытала тревогу и депрессию. Я разваливаюсь, когда становится трудно.

К счастью, у меня также есть возможность вытащить себя из этих ловушек. Я делал это раньше. Я знаю, что если меня снова затянут, я тоже сделаю это снова.

Я подтянусь за свою дочь - за нас обоих. Я сделаю это для нашей семьи. Итог: я мать-одиночка, и у меня нет роскоши сломаться.

Лия Кэмпбелл - писатель и редактор, живущая в Анкоридже, Аляска. Она стала матерью-одиночкой по своему выбору после череды счастливых событий, которые привели к удочерению ее дочери. Лия также является автором книги «Одинокая бесплодная самка»И много писал на темы бесплодия, усыновления и воспитания детей. Вы можете связаться с Лией через Facebook, ее интернет сайт, и Твиттер.