Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности с друзьями.
Когда люди говорят о жестоких отношениях в СМИ или со своими друзьями, чаще всего они имеют в виду романтические или семейные отношения.
Раньше я сталкивался с обоими видами жестокого обращения, но на этот раз все было по-другому.
И, если честно, сначала я не был полностью готов к этому: это сделал один из моих лучших друзей.
Я помню нашу первую встречу, как будто это было вчера. Мы обменивались остроумными твитами друг с другом в Твиттере, и они сказали, что были поклонниками моей писательской работы.
Это было в 2011 году, и в Торонто встречи в Твиттере (или, как их обычно называли, онлайн-«твиты») были большими, поэтому я не придал этому большого значения. Я был полностью готов завести нового друга, поэтому мы решили однажды встретиться за чашечкой кофе.
Когда мы встретились, это было почти как на первом свидании. Если не получилось, ни вреда, ни фола. Но мы мгновенно щелкнули и стали толстыми, как воры - пили вино из бутылок в парке, готовили еду друг для друга и вместе ходили на концерты.
Мы быстро стали лучшими друзьями, и куда бы я ни пошел, они тоже.
Поначалу наши отношения были довольно хорошими. Я нашла человека, с которым мне было комфортно и который внес значительный вклад во все сферы моей жизни.
Но как только мы начали делиться более уязвимыми частями себя, все изменилось.
Я начал замечать, как часто они были вовлечены в цикл драмы с людьми из нашего общего сообщества. Сначала я пожал плечами. Но мне казалось, что драма преследовала нас, куда бы мы ни пошли, и когда я пытался быть рядом с ними и поддерживать их, это начало сказываться на моем психическом здоровье.
Однажды днем, когда мы шли в местный Starbucks, они начали высмеивать близкого общего друга, пытаясь убедить меня, что они «отчасти худшие». Но когда я потребовал подробностей, они отметили, что они просто «раздражают» и «очень стараются».
Сбитый с толку, я объяснил им, что не чувствую этого - и почти обиделся, они просто закатили на меня глаза.
Мне казалось, что моя лояльность была проверена, и я потерпел неудачу.
Доктор Стефани Саркис, психотерапевт и эксперт в области психического здоровья, поделилась в интервью Refinery 29, что «газлайтеры - ужасные сплетни».
Когда наши отношения начали развиваться, я вскоре начал понимать, что это правда.
Каждый месяц наша группа друзей собиралась вместе за вкусной едой. Мы либо ходили в разные рестораны, либо готовили друг для друга. В ту ночь, о которой идет речь, группа из 5 человек направилась в популярный китайский ресторан в городе, известный своими клецками.
Пока мы смеялись и делились тарелками, этот друг начал подробно объяснять группе то, что я поделился с ними о моем бывшем партнере по секрету.
Хотя люди знали, что я встречалась с этим человеком, они не знали подробностей наших отношений, и я не был готов поделиться. Я определенно не ожидал, что в тот день они будут переданы остальной части группы.
Я был не только смущен - я чувствовал себя преданным.
Это заставило меня смущаться и заставило задуматься: «Что этот человек говорит обо мне, когда меня нет рядом? Что другие люди знали обо мне? »
Позже они рассказали мне, что поделились этой историей, потому что теперь с ним разговаривал наш общий друг ... но разве они не могли сначала попросить моего согласия?
Сначала я извинялся за них. Я все еще чувствовал ответственность за них.
Я не знал, что происходило газлайтинг или эмоциональное насилие.
Согласно одному исследованию, проведенному в 2013 году, молодые люди и женщины в возрасте от 20 до 35 лет обычно являются типичными жертвами эмоционального насилия. Это может включать в себя все, начиная от словесного нападения, доминирования, контроля, изоляции, насмешек или использования личных знаний для деградации.
Чаще всего это может случиться с теми, с кем мы близки, в том числе с друзьями.
Статистика показала, что для 8% людей, подвергшихся словесному или физическому издевательству, агрессор обычно оказывается близким другом.
Иногда признаки ясны как день, а иногда может казаться, что вы придумываете ситуацию в своей голове.
Поскольку напряженность в отношениях между друзьями иногда может быть высокой, часто мы чувствуем, что насилие ненастоящее.
Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и отношений из Беверли-Хиллз, Калифорния, разделяет несколько признаков:
- Ваш друг лжет вам. «Если вы поймаете, что они постоянно лгут вам, это проблема. Здоровые отношения основаны на доверии », - объясняет Уолфиш.
- Ваш друг постоянно видит вас в призраках или не включает вас. «Если вы столкнетесь с ними, они станут защищаться или укажут пальцем, говоря, что это ваша вина. Спросите себя, почему они не признают это? "
- Они требуют от вас больших подарков, например денег, а затем заставляют думать, что это был «подарок» для них, а не ссуда.
- Ваш друг молчит или заставляет вас чувствовать себя плохо, критикуя вас. Уолфиш объясняет, что это способ обидчика контролировать динамику власти. «Вы не хотите быть в близких отношениях, в которых вы чувствуете себя подавленным или меньшим, чем другой человек».
- Ваш друг не уважает ваши границы или время.
Хотя выход из ситуации может показаться безнадежным, есть выходы и различные шаги, которые можно предпринять, пытаясь разорвать оскорбительную дружбу.
Хотя открытое общение обычно является лучшей политикой, доктор Уолфиш считает, что лучше не противостоять обидчику и уйти тихо.
«Это как подставить себя. Они, вероятно, будут обвинять вас, так что лучше [быть] любезным. Эти люди плохо переносят отказ », - объясняет она.
Доктор Гейл Зальц, адъюнкт-профессор психиатрии Пресвитерианской больницы Нью-Йорка, школа медицины Weill-Cornell и психиатр делится с Healthline: «Вам может потребоваться терапия, если эти отношения наносят ущерб вашему чувству самооценки, и чтобы понять, почему вы вступил в эту дружбу и терпел ее в первую очередь, чтобы не возвращаться в нее или не вступать в новую оскорбительную ».
Доктор Зальц также предлагает вам дать понять другим, включая друзей и членов семьи, что вы больше не будете рядом с этим человеком.
«Расскажите близким друзьям или семье о том, что происходит, и позвольте им помочь вам жить отдельно», - говорит она.
Она также считает разумным изменить любые пароли, которые может знать этот человек, или средства доступа к вашему дому или работе.
Хотя поначалу может быть трудно уйти, а когда вы это сделаете, как будто вы оплакиваете потерю, доктор Уолфиш считает, что вы просто будете скучать по другу, которого, как вы думали, у вас есть.
«Затем возьмите себя в руки, откройте глаза и начните выбирать другого человека, которому вы доверяете свои чувства», - говорит она. «Ваши чувства драгоценны, и вам нужно очень разборчиво относиться к тому, кому вы доверяете».
Мне потребовалось так много времени, чтобы понять, что я пережил насилие.
У токсичных людей есть забавный способ переписать повествование так, что всегда кажется, что это ваша вина.
Как только я понял, что это происходит, у меня в животе возникла яма.
«В агрессивных дружеских отношениях часто остается плохое самочувствие», - говорит доктор Зальц, что, как она отмечает, приводит к чувству вины, стыда или беспокойства, особенно когда они пытаются выйти из ситуации.
Клинический психолог и писатель Элизабет Ломбардо, доктор философии, в интервью журналу Women’s Health заявила, что люди часто замечают усиление «беспокойства, головных болей или расстройства желудка», пытаясь разорвать токсичные дружеские отношения.
Для меня это определенно было правдой.
В конце концов я начал посещать терапевта, чтобы набраться сил и смелости двигаться дальше.
Когда я встретился со своим терапевтом и объяснил ей некоторые из своих действий, когда я пытался избавиться от этой дружбы, которую некоторые могли посчитать неприемлемой и, возможно, манипулятивной, она объяснила мне, что это не моя вина.
В конце концов, я не просил, чтобы этот человек оскорбил меня - и сколько бы они ни пытались использовать это против меня, это было неприемлемо.
Она продолжала объяснять мне, что мои действия были понятной реакцией на срабатывание триггера - хотя неудивительно, что эти реакции позже будут использованы против меня, когда наша дружба закончится, настроив других наших близких друзей против меня.
С жестокими дружескими отношениями трудно ориентироваться, особенно когда вы не видите предупреждающих знаков.
Вот почему так важно говорить о них открыто.
Быстрый поиск, и вы увидите, как люди обращаются на такие сайты, как Reddit, чтобы задавать такие вопросы, как: «Существует ли такая вещь, как оскорбительная дружба?» или «Как избавиться от эмоционально оскорбительной дружбы?»
Потому что в нынешнем виде помощи людям очень мало.
Да, оскорбительные друзья - это вещь. И да, от них тоже можно лечиться.
Жестокая дружба - это больше, чем просто драма - это реальная жизнь, и они могут быть коварной формой травмы.
Вы заслуживаете здоровых, приносящих удовлетворение отношений, которые не заставляют вас чувствовать страх, тревогу или насилие. А разрыв оскорбительной дружбы, хотя и болезненный, может дать вам силы в долгосрочной перспективе - и это жизненно важно для вашего психического и эмоционального здоровья.
Аманда (Ама) Скрайвер - журналист-фрилансер, наиболее известная в Интернете как толстая, громкая и кричащая. Вещи, которые приносят ей радость, - это смелая помада, реалити-шоу и картофельные чипсы. Ее писательские работы появлялись на Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus и Allure. Она живет в Торонто, Канада. Вы можете следовать за ней Твиттер или же Instagram.
