Я вложил в работу все свое сердце и душу. Я мог бы сделать больше, быть больше. Я был крутым, сильным - до тех пор, пока меня уже не было.
Это прекрасная вечеринка с моими друзьями из школы социальной работы. Однако я знаю, что нас ждет ужасный вопрос. Так что между бокалом вина и картофельными чипсами я готовлюсь к этому.
Потому что я не знаю, принадлежу ли мне больше к их миру. Видишь, я ушел.
Я ушел не совсем потому, что хотел. Я чувствовал себя глубоко призванным к социальной работе и продолжаю.
Я с энтузиазмом отношусь к своей прежней работе, особенно к работе с людьми, борющимися с суицидальными идеями и расстройствами самоповреждения.
Но я ушел, потому что стало совершенно очевидно, что, сколько бы речей по уходу за собой я ни произносил или сколько раз просил, я не получу то, что мне было нужно: приспособление для инвалидов.
Видите, у меня посттравматический стресс. Но в первые годы моей работы терапевтом по психическому здоровью моя способность управлять своими симптомами становилась все труднее и труднее.
Все, с кем я работал, «понимали» и, на первый взгляд, говорили правильные вещи.
Но проблема заключалась в том, что всякий раз, когда я просил о чем-то, что казалось мне совершенно разумным, - о снижении ожидаемой продуктивности, сокращении рабочего времени, но по-прежнему удержании некоторых из моих клиентов, не работе с некоторыми клиентами, которых мог бы лучше обслуживать другой врач, - вот всегда был этот отпор.
«Что ж, если вы не примете их как клиента, тогда им придется обратиться к кому-то еще за пределами области, и это будет для них большой проблемой».
«Что ж, мы можем это сделать, но только временно. Если это станет серьезной проблемой, нам придется это обсудить ».
Подобные утверждения рассматривали мои потребности как надоедливые и неудобные вещи, которые мне действительно нужно было лучше понять.
В конце концов, социальные работники - помощники. Им не нужна помощь, правда?
Мы делаем работу, которую никто не может представить, и делаем ее с улыбкой и за ужасно низкую плату. Потому что это наш вызов.
Я купил в эту линию рассуждений трудно - хотя я знал, что это было неправильно.
Я вкладывал в работу все свое сердце и душу и старался не нуждаться в меньшем. Я мог бы сделать больше, быть больше. Я был крутым, я был сильным.
Проблема была в том, что я очень хорошо справлялся со своей работой. Настолько хорошо, что коллеги присылали мне более сложные случаи по тому, что становилось моей специальностью, потому что они думали, что это подойдет мне.
Но эти дела были сложными и потребовали у меня часов дополнительного времени. Время, которое часто не было таким оплачиваемым, как того требовало агентство.
Я постоянно работал на время, называемое продуктивностью, что является странным способом измерения того, сколько оплачиваемых минут вы разговариваете или работаете от имени клиента каждый день.
Хотя это может показаться легким делом, я подозреваю, что любой из вас, у кого была такая работа, знает, сколько часов в день поглощено совершенно необходимыми вещами.
Электронная почта, оформление документов, обеды (количество раз, когда я обедал с клиентом, потому что я опаздывал в оплачиваемое время, не может быть подсчитано), пользование туалетом, выпивка, столь необходимый перерыв для мозга между интенсивными сессиями, выяснение что делать дальше, получить информацию от моего руководителя по телефону или изучить более подробную информацию или новые методы лечения определенного состояния.
Ничего из этого не засчитывалось в процентном отношении моей «продуктивности».
Как социальный работник с ограниченными возможностями, я усвоил глубокое чувство стыда и неудач.
Мои коллеги, казалось, не испытывали проблем или, казалось, меньше беспокоились о своей продуктивности, но я постоянно промахивался.
Были составлены планы действий и проведены серьезные встречи, но я все еще колебался где-то на отметке 89 процентов.
А потом мои симптомы стали ухудшаться.
Я возлагал большие надежды на место, где работаю, потому что они много говорили о самообслуживании и гибких возможностях. Поэтому я перешел на 32 часа в неделю в надежде вернуть все под контроль.
Но когда я спросил о сокращении количества клиентов, мне ответили, что, поскольку моя продуктивность все еще была недостаточной, я бы оставил то же количество клиентов и просто сократил часы - что в конечном итоге означало, что у меня будет такой же объем работы ... просто меньше времени на сделай это.
И снова и снова подразумевалось, что если бы я просто лучше планировал, если бы я был более организованным, если бы я мог просто собрать все вместе, у меня все было бы хорошо. Но я старался изо всех сил и все еще терпел неудачу.
И несмотря на все собрания комиссии по правам людей с ограниченными возможностями, на которых я сидел, или обучение, которое я проводил в нерабочее время, чтобы лучше понять права моих клиентов, никто, похоже, не слишком беспокоился о мой права человека с ограниченными возможностями.
Все развалилось, когда я это сделал.
К концу года я был настолько болен, что не мог сидеть в вертикальном положении дольше часа или двух без необходимости лечь, потому что мое кровяное давление резко упало.
Я обратился к кардиологу через 3 месяца после того, как бросил курить, когда ситуация не улучшалась, и мне сказали, что мне нужно найти менее стрессовую и менее эмоционально истощающую работу.
Но как я мог? Я был социальным работником. Это то, для чего я тренировался. Это то, чему я посвятил себя. Почему не было другого выхода?
С тех пор, как меня не было, я разговаривал со многими своими коллегами. Большинство из них питали надежду, что, может быть, именно там я работал, или, может быть, мне было бы лучше где-нибудь еще.
Но я думаю, что проблема на самом деле заключается в том, насколько эйблизм укоренился в социальной работе, сильное чувство того, что я бы назвал «мученичеством».
Видите ли, я заметил у пожилых социальных работников странную гордость за то, что они были в окопах, что они седые и крутые.
Как молодые социальные работники, мы слушаем их истории, мы слышим о военных ранениях и о тех днях, когда они затащили себя, потому что кто-то нужный их.
Слушая, как пожилые социальные работники рассказывают эти истории, мы усваиваем идею о том, что чьи-то потребности важнее любых потребностей, которые могут быть у нас.
Нас учат поклоняться у этого алтаря низвергнутых страданий.
У нас, конечно, есть масса лекций о самопомощи, выгорании и косвенных травмах, но ни у кого нет на это времени. Это похоже на глазурь на торте, а не на субстанцию.
Но проблема в том, что когда это то, что вас учат видеть в качестве абсолютного идеала, необходимость в каком-либо приспособлении для инвалидности или даже просто перерыв ощущается как признание слабости - или что вас почему-то недостаточно заботит.
На протяжении многих лет я собирал истории от других социальных работников, таких как я, которым отказывали или вызывали за относительно безобидное приспособление.
Как будто социальные работники каким-то образом должны быть выше всего этого.
Как будто у нас нет тех же проблем, что и у наших клиентов.
Как будто мы должны быть супергероями, которых нас заклеймили.
Требования социальной работы и нежелание приспосабливаться к тем, кто борется с ней, приводят к созданию рабочего места, которое побуждает социальных работников игнорировать свои собственные потребности.
И уж точно не оставляет места для социальных работников с ограниченными возможностями.
Это рабочее место, которое отдает предпочтение определенному типу тела и разума и оставляет всех остальных в стороне. Это делает нас менее полезными и разнообразными как профессия - и с этим нужно прекратить.
Потому что это вредит не только нам, но и нашим клиентам.
Если мы не можем быть людьми, как могут быть наши клиенты? Если нам не разрешены потребности, как наши клиенты могут быть уязвимы по отношению к нам в отношении своих?
Это также отношение, которое мы привносим в наши терапевтические кабинеты - хотим мы этого или нет. Наши клиенты знают, когда мы видим их меньшими или слабыми, потому что мы видим в них себя.
Когда мы не можем сострадать в собственной борьбе, как мы можем обладать эмоциональной способностью передать это сострадание кому-то другому?
И даже если бы в результате наши клиенты не пострадали, мы все равно будет.
И это основная проблема, которую я вижу в социальной работе: нам не рекомендуется очеловечиваться.
Я ушел.
Это было непросто и нелегко, и я все еще скучаю по нему. Я все еще читаю статьи и слежу за новыми исследованиями. Я много думаю о своих старых клиентах и беспокоюсь о том, какие они есть.
Но худшие времена - это когда мне приходится смотреть в глаза другому социальному работнику и объяснять, почему я ушел с поля.
Как сказать кому-то, что культура, в которой они работают и живут, токсична и вредна для вас?
Если мы заботимся о других, мы должны заботиться и о себе без стыда. Это одна из причин, по которой я ушел: мне нужно было научиться заботиться о себе, не попадая в рабочую среду, которая подкрепляла все причины, по которым я не мог.
Некоторые из моих коллег надеялись и думали, что, может быть, я смогу остаться, если просто поменяю место работы или начальства. Я знаю, что они имели в виду лучшее, но для меня это возлагает вину на меня, а не на культуру социальной работы в целом.
Это было не то место, которое я мог исцелить, потому что частично я заболел именно там.
Помощь другим не обязательно должна быть войной, жертвами которой могут стать социальные работники.
На самом деле, я думаю, что социальная работа в целом должна измениться. Если, например, мы не можем говорить о более высоких показателях выгорания в нашей профессии - об одной из тех же самых проблем, с которыми мы поддерживаем наших клиентов - что это говорит об этой области?
Прошло уже 3 года. Я намного здоровее и счастливее.
Но мне вообще не следовало уезжать, и я беспокоюсь о тех, кто все еще работает в поле, когда им говорят, что их обеденный перерыв не «продуктивен», а время, чтобы посмеяться с коллегой, «воровство». их рабочее место и их клиенты.
Мы больше, чем машины эмоционального труда.
Мы люди, и наши рабочие места должны начать относиться к нам как к таковым.
Шивани Сет - квир, пенджабско-американский писатель-фрилансер во втором поколении со Среднего Запада. У нее есть опыт работы в театре, а также степень магистра в области социальной работы. Она часто пишет на темы психического здоровья, эмоционального выгорания, заботы о сообществе и расизма в различных контекстах. Вы можете найти больше ее работ на shivaniswriting.com или в Twitter.
