Ни у кого - даже у самого энергичного из нас - нет неограниченного запаса эмоциональных ресурсов.
Но я знаю, как много мы хотели бы сделать. Когда кто-то, кого мы любим, борется со своим психическим здоровьем, часто наш инстинкт состоит в том, чтобы броситься в бой… но, не задумываясь о том, какую поддержку мы предлагаем, мы рискуем сгореть.
Если вы читаете это, вы, вероятно, понимаете, о чем я.
В своей собственной истории я был и человеком, находящимся в кризисной ситуации, и моим сторонником. И я не понаслышке знаю, что, когда кто-то достигает дна, трудно не поддаться влиянию интенсивности. Иногда мы забываем себя. Мы идем ва-банк, чтобы обнаружить, что мы истощены и обижены.
Я написал это, потому что, увидев обе стороны, я знаю, насколько это может быть сложно.
Больно проявлять к кому-то все до последней капли сострадания, которое у вас есть, просто чтобы обнаружить, что они все еще скованы своим отчаянием, и кажется, что им не станет лучше.
Я также знаю, каково это, когда друг дает вам залог в самый темный час, подтверждая ваш страх, что вы на самом деле "слишком много".
Но вот правда: вам не нужно жертвовать собой, чтобы поддержать кого-то еще. И нет, вы не «слишком много» для того, чтобы нуждаться в поддержке людей, которых вы любите. Оба эти утверждения верны.
Тем не менее, нам нужно хорошо подумать о том, как мы вступаем в нашу роль сторонников, чтобы все это ощущалось справедливо для всех.
Если вам интересно, с чего начать, эти советы и рекомендации могут предложить образец более сострадательного отношения как к себе, так и к любимому человеку.
НЕОБХОДИМО: иметь план с самого начала
Если вы знаете, что кто-то находится в кризисной ситуации, велики шансы, что ему понадобится нечто большее, чем просто ваша поддержка, и она понадобится им в долгосрочной перспективе, в том числе и профессионалам.
Вашему близкому понадобится надежная сеть опеки, а также план на случай обострения ситуации. К счастью, это можно организовать заранее.
Это WRAP!Многие специалисты в области психического здоровья рекомендуют людям иметь план действий по восстановлению здоровья (WRAP). Это может включать:
- номера телефонов терапевта, психиатра и других соответствующих медицинских работников или целителей
- контактная информация членов семьи и друзей, которые могут предложить поддержку
- номера телефонов местных кризисных и психиатрических организаций
- адреса кризисных центров и пунктов неотложной помощи
- список триггеров и форм самопомощи, которые можно попробовать, когда активирован ваш любимый человек
- расписание общественных ресурсов, таких как онлайн-группы поддержки, 12-этапные встречи и т. д.
Ваш близкий должен поделиться этим планом со своей сетью поддержки.
Если их сеть кажется ограниченной (или ограничена только вами), поработайте вместе, чтобы узнать, какие ресурсы вы можете найти, включая эти доступные варианты терапии и это руководство «Выбери свое собственное приключение».
НЕЛЬЗЯ: принимать решения без их согласия.
Распространено мнение, что людям, которые борются со своим психическим здоровьем, нельзя доверять принятие собственных решений.
Но в большинстве случаев это просто неправда. По возможности, мы должны вовлекать наших близких в принятие любых решений, которые на них влияют.
Это особенно верно, когда мы думаем о принятии решений, которые могут еще больше их травмировать. Встречи с полицейскими, включая проверки состояния здоровья или социального обеспечения, могут быть ужасающими, а в некоторых случаях даже смертельными, особенно для чернокожих и цветных.
Лучше познакомиться с местными кризисными командами и обратиться к любимому человеку и другим людям в их системе поддержки. раньше времени чтобы определить наиболее безопасный способ действий в чрезвычайной ситуации.
Если кто-то позвонил в службу 911, примите следующие меры для снижения вреда:
- Обратитесь к сотруднику, прошедшему подготовку по вопросам кризисного вмешательства (CIT).
- Предоставьте диспетчеру как можно больше информации, включая его диагноз, симптомы и характер аварийной ситуации.
- Если вы опасаетесь, что ваш близкий может умышленно спровоцировать офицера на стрельбу из оружия (также известное как «самоубийство копом»), повторите эту информацию диспетчеру. многократно чтобы убедиться, что те, кто находится на месте, знают и не стреляют.
- Пошлите ближайшего помощника встретить их на месте, чтобы спокойно вмешаться и убедиться, что ситуация не обострится ни с одной из сторон.
Даже если 911 уже вызывали, все равно стоит обратиться в местные кризисные службы. Проверьте, могут ли они послать кого-нибудь для посредничества в любом происшествии с полицией.
Пожалуйста, помните, что есть нет гарантии что ваш близкий будет в безопасности, если позвонят в службу 911. Известно, что случаются трагедии. Добровольное лечение в стационаре всегда будет более безопасным вариантом.
В таких чрезвычайных ситуациях вы обязаны принять как можно больше мер предосторожности, чтобы обеспечить наилучший результат.
НЕОБХОДИМО: заранее устанавливайте разумные ожидания
Не перенапрягайтесь и не предлагайте высокий уровень поддержки на неопределенный срок. Вы можете сделать это, убедившись, что любимый человек понимает ваши ожидания от него в это время.
Если вы ожидаете, что они будут проходить терапию, например, вы можете спросить, собираются ли они найти терапевта и в какие сроки (при условии, конечно, что у них есть доступ). Если вы ожидаете, что вы не будете единственным человеком, на которого они полагаются в плане эмоциональной поддержки, спросите, кто еще входит в их команду и как вы можете поддержать их в получении дополнительной поддержки.
Если вы ожидаете, что они будут искать более высокий уровень помощи, если ситуация не улучшится, поработайте вместе, чтобы определить, когда это будет и как это будет выглядеть.
Установление ожиданий
- «Я рад поддержать вас, но я хочу убедиться, что в вашем углу есть и профессионалы. Когда вы возобновите лечение у терапевта? »
- «Я рада, что вы обратились ко мне за помощью. Есть ли у вас план, что вы будете делать, если станет хуже? Я хочу убедиться, что у вас есть запасной план на случай, если вам понадобится дополнительная поддержка ».
- «Я так сильно тебя люблю и хочу поддержать тебя. Мне было бы легче, если бы ты дала мне знать, к кому обратиться, если я буду недоступен в определенное время, просто чтобы я знал, что ты делаешь это не один ».
НЕЛЬЗЯ: обвинять или стыдить
Может возникнуть соблазн критиковать своих близких, когда они не делают того выбора, который сделали бы мы сами.
Например, ваш близкий человек может скрывать информацию от своего терапевта, употреблять алкоголь или наркотики, чтобы справиться с ситуацией, или принимать импульсивные решения, которые, похоже, только ухудшают ситуацию.
Однако вина и стыд редко побуждают людей изменить свое поведение.
Больше всего на свете ваш любимый нуждается в безусловной любви и позитивном отношении. Вместо того, чтобы критиковать их выбор, лучше выразить поддержку, которую они могут принять, если чувствуют, что это возможно.
Например, любимому человеку, который борется с алкоголем, можно сказать: «Эй, я заметил, что ты пьешь намного больше, чем обычно, и это меня беспокоит. Могу я помочь вам найти ресурсы и поддержку по этому поводу? »
Если помочь им сделать лучший выбор для собственного благополучия, это принесет гораздо больше пользы, чем осуждение их за те пути, которые они выбирают.
НЕОБХОДИМО: четко обозначьте свои потребности и границы
Вам разрешено иметь границы. Фактически, вам действительно стоит. Знание своих пределов может помочь предотвратить переутомление и выгорание.
Однако трудно установить границы, о которых вы даже не подозревали. И многие из нас не знают, каковы наши пределы, пока не пройдут испытания.
Чтобы помочь вам определить, что вам может понадобиться и где могут быть ваши пределы, попробуйте завершить эти предложения, думая о своем любимом человеке:
Зная свои пределы
- Я предпочитаю общаться [текст, телефон и т. Д.], Поэтому, пожалуйста, не [звоните, оставляйте голосовые сообщения, текстовые сообщения].
- Я доступен только для разговора [днем, в определенные часы и т. Д.], Поэтому вам понадобится дополнительная поддержка в другое время. К кому вы можете обратиться?
- Я не могу поднять трубку, когда [я на работе, когда иду в гости к семье, и т. Д.], Но я перезвоню вам, когда смогу.
- [Темы] меня привлекают, поэтому, пожалуйста, спросите меня, прежде чем рассказывать о них.
- Я не могу [разговаривать ежедневно, приходить и т. Д.], Но я рада поддержать вас в [поиск психотерапевта, видеочат сегодня вечером].
- Ты мне небезразличен, но я не могу говорить, если ты [кричишь на меня, не трезвый, причиняешь себе боль], поэтому, пожалуйста, составьте план того, к кому вы можете обратиться.
НЕЛЬЗЯ: персонализировать их поведение
Никто не хочет оказаться в кризисе, а кризис психического здоровья не является точным отражением того, кем является человек.
Определение кого-то по его борьбе может оказать сильное влияние на то, как он усвоит происходящее, и на его способность выздороветь.
Один мой бывший друг однажды описал, что поддерживал меня во время депрессивного эпизода, как «втянутый в [мой] мир». Определив «мой мир» как темный и безнадежный, у меня осталось ощущение, что депрессия была в основе того, кем я был, и что я была обузой для людей, которых люблю.
Наши слова имеют огромное влияние на других людей. Если мы хотим, чтобы люди верили в себя и в свою способность жить полноценной жизнью, нам нужно помнить о том, как мы формулируем их борьбу.
Кризис психического здоровья нет определить, кто кто-то такой, но скорее это временный период времени, который они могут выдержать при поддержке окружающих.
DO: Практикуйте строгий уход за собой
Я знаю, что это распространенный рефрен, но его стоит повторить: когда мы поддерживаем кого-то в кризисной ситуации, очень важно заботиться о себе.
Это может быть особенно полезно, когда мы планируем его заранее, чтобы мы знали, когда ожидать перерыва, и можем защитить это время, установив соответствующие границы.
Уход за собой для всех выглядит по-разному, но подумайте о занятиях, которые заставляют вас чувствовать себя отдохнувшим, расслабленным, заряженным и восстанавливающимся. Будет полезно вести дневник об этом, если вы не знаете, что это за действия!
НЕЛЬЗЯ: подождите, пока нарастает негодование.
Не ждите, пока вы не разозлитесь, не сгорит и не устанете, прежде чем практиковать уход за собой и брать время, необходимое для подзарядки.
Если бы у вас в подвале протекала труба, вы бы не стали ждать, пока ваш подвал затопит, чтобы починить ее, не так ли?
Точно так же мы должны заботиться о себе и постоянно показывать себя, чтобы быть уверенными в том, что мы можем показаться другим.
НЕОБХОДИМО: Пожалуйста, отступите, когда вам нужно
Жизнь бывает. А иногда мы достигаем своего предела в том, что можем предложить другим.
Вы не плохой человек, если вам нужно сделать шаг назад и позаботиться о собственном психическом здоровье, но если вы будете делать это вдумчиво, вы не нанесете непреднамеренного вреда, когда отступите.
Есть ТАКТ!
Прежде чем отказаться от поддержки кого-то в кризисной ситуации, вспомните ТАКТ:
Время. Обдумайте время своих действий. Есть ли у них другая поддержка, и если да, могут ли они обратиться к ним? Приведет ли ваш отказ к обострению кризиса, и если да, есть ли в системе поддержки кого-нибудь, кого вы можете предупредить в случае возникновения чрезвычайной ситуации? Когда у них следующая группа поддержки или терапевтический прием? Подтвердите, что у них есть поддержка, в которой они нуждаются в ваше отсутствие.
Подотчетность. Возьмите на себя ответственность. Это может быть непросто для людей, потому что иногда на этом этапе мы чувствуем себя истощенными и обиженными. Но очень важно не винить человека, который находится в кризисе, точно так же, как вы не обвиняете того, кто болен раком, в стрессе, вызванном их борьбой. Подотчетность означает извиняться, если границы не были четко обозначены, не обвинять другого человека в вещах, находящихся вне его контроля, и признавать то, в чем вы, возможно, чрезмерно себя расширили.
Регистрироваться. Установка даты и времени следующего визита может быть полезным успокоением, чтобы ваш близкий знал, что вы не бросаете его. Может быть трудно почувствовать, что вы теряете важную поддержку в то время, когда она вам больше всего нужна. Прикосновение к базе - отличный способ подтвердить любимому человеку, что он по-прежнему важен для вас, а пространство, которое вы занимаете, носит временный характер.
Прозрачность. Крайне важно сообщить о своих ожиданиях и границах на то время, когда вы расстаетесь, особенно потому, что они меняются. Если вам нужно, чтобы они перестали так часто писать текстовые сообщения, скажите об этом. Если вы не можете выполнить взятые на себя обязательства (например, отвезти их на определенную встречу), сообщите им об этом (см. Также: сроки). Не думайте, что они могут читать ваши мысли!
ЗАПРЕЩАЕТСЯ: привидение, игнорировать или избегать их
Вы можете прочитать это и подумать: «Погодите, призрак их? Кто так делает?"
Нет ничего удивительного в том, что кто-то может избегать или отказываться от человека, который борется, потому что он слишком подавлен, чтобы продолжать общаться с ним. Иногда, когда люди достигают своего предела, они принимают действительно неудачные решения.
Я, конечно, надеюсь, что все, что я поделился выше, поможет вам вообще избежать этого. Но если вы приедете туда, я должен подчеркнуть, насколько важно не бросить того, кто находится в кризисной ситуации.
Во-первых, это может нанести невероятный вред. Отношение к любимому человеку как к одноразовому человеку может нанести вред, а внезапная потеря близкого человека может спровоцировать его уже уязвимое состояние.
Важное жизненное событие, включая прекращение значимых отношений, может нанести серьезный ущерб чьему-либо психическому здоровью.
Я говорю это не для того, чтобы помешать вам разорвать отношения, которые причиняют вам боль, а, скорее, чтобы напомнить вам, что нужно обдумать свои дальнейшие действия.
Приведенная выше аббревиатура (TACT) применима как к прекращению отношений, так и к перерыву.
Обдумайте время, будьте подотчетны и прозрачны и, если возможно, зайдите позже, чтобы обсудить то, что произошло, в надежде, что вы оба получите некоторое завершение.
Вы оба заслуживаете заботы и поддержки. Если прекращение этих отношений - единственный путь вперед, по возможности делайте это с уважением, достоинством и внимательностью.
Поддерживать кого-то в кризисной ситуации всегда непросто
Вы можете ожидать целый спектр (очень серьезных) эмоций: от горя до гнева, надежды и отчаяния.
Но как человек, который был там, я могу с уверенностью сказать, что никогда не сожалел о том, что пришел к тому, кто нуждался во мне. И как тот, кто был в кризисе, я никогда, никогда не забывал доброту, которую люди проявили ко мне в самый мрачный час.
Я надеюсь, что, прочитав это, вы получите более четкое представление о том, как действовать ответственным и уполномоченным образом - таким, который позволит вам надежно застегнуть кислородную маску, прежде чем тянуться к чужой.
Вы заслуживаете того, чтобы оставаться в хорошем состоянии, поскольку вы поддерживаете других. И когда мы намеренно показываем, как мы показываем себя, мы можем им стать.
Сэм Дилан Финч - писатель, практик позитивной психологии и медиа-стратег из Портленда, штат Орегон. Он главный редактор журнала Healthline, посвященный психическому здоровью и хроническим заболеваниям, и соучредитель Коллектив Queer Resilience, кооператив по оздоровлению для ЛГБТК + людей. Вы можете поздороваться Instagram, Твиттер, Facebook, или узнайте больше на SamDylanFinch.com.
