Удовлетворение людей может звучать не так уж плохо. В конце концов, что плохого в том, чтобы хорошо относиться к людям и пытаться помочь им или сделать их счастливыми?
Но угождение людям обычно выходит за рамки простой доброты. Это включает в себя «редактирование или изменение слов и поведения ради чувств или реакций другого человека», - объясняет Эрика Майерс, терапевт из Бенда, штат Орегон.
Вы можете изо всех сил делать что-то для людей в вашей жизни, исходя из того, что, по вашему мнению, они хотят или в чем нуждаются. Вы тратите время и силы на то, чтобы понравиться им.
Майерс говорит, что именно так угождение людям может вызвать проблемы. «Стремление угодить другим может нанести вред нам самим и, потенциально, нашим отношениям, когда мы позволяем чужим желаниям иметь большее значение, чем наши собственные потребности», - говорит Майерс.
Узнавая знаки
Все еще не уверены, нравитесь ли вы людям или просто очень добры к другим? Вот несколько явных признаков того, что люди нравятся.
Ты невысокого мнения о себе
Люди, которые нравятся людям, часто имеют дело с низкой самооценкой и черпают самооценку из одобрения других.
«Я достоин любви только в том случае, если я отдаю все кому-то другому» - одно из распространенных убеждений, связанных с угождением людям, - говорит Майерс.
Вы можете верить, что люди заботятся о вас только тогда, когда вы полезны, и нуждаются в их похвале и признании, чтобы чувствовать себя хорошо.
Вам нужно, чтобы другие любили вас
Люди, которые нравятся людям, часто тратят много времени, беспокоясь об отказе. Эти опасения часто приводят к определенным действиям, направленным на то, чтобы люди были довольны вами, чтобы они не отвергали вас.
Вы также можете иметь сильное желание быть нужным, полагая, что у вас больше шансов получить любовь от людей, которые в вас нуждаются.
Тебе трудно сказать "нет"
Вы можете беспокоиться о том, что, если вы скажете кому-то «нет» или откажетесь от просьбы о помощи, они подумают, что вам наплевать. Согласие делать то, что они хотят, может показаться более безопасным вариантом, даже если у вас на самом деле нет времени или желания помочь.
Многие люди соглашаются делать что-то, когда они этого не хотят, например, помогать кому-то двигаться. Но такая модель может вызвать проблемы, поскольку говорит людям, что их потребности важнее ваших.
Некоторые люди могут злоупотреблять этим, игнорируя ваши границы, потому что они знают, что вы в любом случае будете делать то, что они хотят.
Вы извиняетесь или принимаете вину, когда не виноваты
Вы всегда готовы сказать «извините!» когда что-то идет не так?
Удовлетворение людей предполагает готовность взять на себя вину, даже если случившееся не имеет к вам никакого отношения.
Допустим, ваш босс попросил вас принести пиццу на обед, но ресторан перепутал заказ. Вы не получили две заказанные пиццы без глютена, поэтому трое ваших коллег не смогли пообедать.
В квитанции четко указано «без глютена», поэтому очевидно, что ошибка произошла в ресторане. Тем не менее, вы извиняетесь снова и снова, чувствуя себя ужасно, полагая, что ваши коллеги будут ненавидеть вас и никогда не будут доверять вам заказывать обед снова.
Вы быстро соглашаетесь, даже если на самом деле не согласны
Умиротворение часто кажется верным способом завоевать одобрение.
Допустим, ваши коллеги представили свои идеи для предстоящего проекта на собрании команды. "Какая отличная идея!" вы можете сказать одному коллеге, рассказывая другому: «фантастический план!» Но их идеи могут быть совершенно разными, и вы можете с ними не согласиться.
Если вы соглашаетесь с чем-то, с чем не согласны, просто для того, чтобы все были счастливы, вы настраиваете себя (и других) на будущее разочарование. Если в обоих планах есть явные недостатки, вы оказываете всем медвежью услугу, молчая.
Вы боретесь с подлинностью
Людям, которые нравятся людям, зачастую труднее понять, что они на самом деле чувствуют.
Если вы продолжаете отодвигать собственные потребности в сторону, вам будет труднее их признать. В конце концов, вы можете даже не чувствовать уверенности в том, чего хотите или как оставаться верным себе.
Вы также не сможете выразить свои чувства. находятся осознают, даже если вы хотите высказаться за себя.
Например, вы можете не говорить своему партнеру, что он заставил вас чувствовать себя плохо, думая что-то вроде: «Они не имели этого в виду, поэтому, если я что-то скажу, я только обижу его чувства». Но это отрицает ключевой факт ситуации: Они повредить ваш чувства.
Ты даритель
Вам нравится давать другим? Что еще более важно, вы даете с целью понравиться?
Майерс объясняет, что люди, которые нравятся людям, любят давать. «Жертвоприношение может укрепить ваше самоощущение, но также может привести к чувству мученичества». Вы можете отдавать и отдавать, надеясь, что люди ответят вам взаимностью и любовью.
У тебя нет свободного времени
Просто быть занятым не означает, что вы доставляете удовольствие людям. Но посмотрите, как вы проводите свободное время.
Что вам остается после выполнения основных обязанностей, таких как работа, работа по дому и уход за детьми? У вас есть время для хобби и отдыха?
Постарайтесь определить, когда в последний раз вы что-то делали только для себя. Много ли у вас таких моментов? Если вы не можете вспомнить много (или каких-либо) примеров, возможно, у вас есть склонности к удовлетворению людей.
Споры и конфликты расстраивают вас
Удовлетворение людей обычно связано со страхом гнева. Это довольно логично. Гнев означает: «Я несчастлив». Итак, если ваша цель - сделать людей счастливыми, гнев означает, что вам не удалось доставить им удовольствие.
Чтобы избежать этого гнева, вы можете поспешить извиниться или сделать то, что, по вашему мнению, сделает их счастливыми, даже если они не злятся на вас.
Вы также можете опасаться конфликта, который не имеет к вам никакого отношения. Например, если двое из ваших друзей ссорятся, вы можете попытаться дать совет или подсказку, чтобы исправить ситуацию, чтобы они снова стали друзьями - возможно, даже с тайной надеждой, что они будут относиться к вам положительно за то, что помогли им помириться.
Как это влияет на вас
По словам Майерса, угождение людям не является негативным по своей сути. «Отношения с другими людьми включают в себя учет их желаний, потребностей и чувств». Эти склонности часто возникают из-за заботы и привязанности.
Но попытка заслужить уважение других обычно означает, что вы пренебрегаете собственными потребностями и чувствами. В каком-то смысле вы разыгрываете спектакль. Вы делаете то, что, по вашему мнению, хотят люди, чтобы вы им нравились. Вы можете только притвориться, что вам нравится помогать, поскольку это часть того, чтобы делать людей счастливыми.
Это не совсем честно, и со временем угождение людям может навредить вам. и ваши отношения. Вот как.
Вы чувствуете разочарование и обиду
Если вы проводите все свое время, делая что-то для других, люди, которым вы помогаете мог бы признайте и цените свои жертвы. Но они не могли.
Со временем они могут воспользоваться вами, даже если это не их намерения. Они также могут не осознавать, что вы жертвуете ради них.
В любом случае проявление доброты со скрытыми мотивами может в конечном итоге вызвать разочарование и негодование. Это часто выливается в пассивно-агрессивное поведение, которое может сбить с толку или даже расстроить людей, которые искренне не понимают, что происходит.
Люди пользуются вами
Некоторые люди быстро распознают тенденции к удовлетворению людей и воспользуются ими. Возможно, они не смогут назвать свое поведение. Но они знают, что вы соглашаетесь на все, что они попросят, поэтому они будут продолжать спрашивать. И вы продолжаете говорить «да», потому что хотите, чтобы они были счастливы.
Но это может иметь серьезные последствия. Вы можете столкнуться с финансовыми проблемами, если люди обратятся за денежной помощью. Вы также можете подвергаться более высокому риску манипуляций, психологического или эмоционального насилия.
Если вы родитель, такое поведение может иметь другие последствия. Например, вы можете позволить своему ребенку уклоняться от ответственности, потому что не хотите терять его привязанность. Но это мешает им овладеть ценными жизненными навыками. Они могут быть счастливы сейчас, но в будущем им предстоит извлечь несколько трудных уроков.
Ваши отношения не удовлетворяют вас
Здоровые, прочные отношения сбалансированы и предполагают взаимные уступки. Вы делаете приятные вещи для близких, и они делают то же самое для вас.
Скорее всего, у вас не будут очень приятные отношения, когда вы нравитесь людям только потому, что вы делаете для них приятные вещи.
Привязанность - это не товар. Когда все, что вы делаете, это даете себе представление о том, кем, по вашему мнению, вас хотят видеть другие, вы не проявляете себя в отношениях как вы. Трудно поддерживать отношения, в которых вы на самом деле не присутствуете, а тем более чувствовать себя удовлетворенным.
Стресс и выгорание
Одно из самых сильных последствий доставлять людям удовольствие - повышенный стресс. Это легко может произойти, если вы берете на себя больше, чем можете сделать для других.
Вы не просто теряете время для себя. Вы также обнаруживаете, что у вас меньше времени на то, что вам действительно нужно сделать. Чтобы позаботиться о самом необходимом, вы можете в конечном итоге работать дольше или не спать, в конечном итоге столкнувшись с физическими последствиями беспокойства и стресса.
Партнеры и друзья разочаровываются в вас
Ваш партнер может заметить, как вы со всеми согласны, или удивиться, почему вы извиняетесь за то, чего не делали. Легко привыкнуть помогать другим за счет времени и энергии на отношения.
Удовлетворение людей также может иметь неприятные последствия, когда вы делаете так много для других, что лишаете их свободы воли делать что-то для себя.
Любимые люди также могут расстраиваться, когда вы лжете или говорите измененную версию правды, чтобы пощадить их чувства.
Откуда это взялось?
«Мы, люди, нравимся по многим причинам», - говорит Майерс.
Нет единой причины, лежащей в основе склонности доставлять людям удовольствие. Вместо этого они, как правило, возникают из-за сочетания факторов, включая следующие.
Прошлая травма
По словам Майерса, приятное людям поведение иногда возникает как реакция на страх, связанный с травмой.
Если вы пережили травму, например, жестокое обращение с ребенком или партнером, когда-то вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности, сохраняя определенные границы. Возможно, вы узнали, что безопаснее делать то, что хотят другие люди, и в первую очередь позаботиться об их потребностях.
Удовлетворяя, вы становитесь симпатичными и, следовательно, безопасными.
Узнайте больше о том, как доставлять удовольствие людям как реакция на травму.
Проблемы с самооценкой
Сообщения о вашей личности из ваших ранних отношений с опекунами бывает трудно стереть.
Если вы узнаете, например, что ваша ценность зависит от того, что вы делаете для других, это, вероятно, будет повторяться на протяжении всей вашей жизни, если вы не будете работать над тем, чтобы отменить это сообщение.
Страх быть отвергнутым
Ранние отношения могут сохраниться и в других отношениях.
Если родитель или опекун предложили вам одобрение и любовь, в основном, на основании вашего поведения, вы, вероятно, довольно быстро поняли, что лучше всего сделать их счастливыми.
Чтобы избежать отказа в форме критики и наказания, когда вы сделали что-то не так, вы научились всегда делать то, что они хотели, возможно, до того, как они попросили вас об этом.
Как это преодолеть
Если вы хотите избавиться от привычки доставлять людям удовольствие, осознание того, как такое поведение проявляется в вашей жизни, - хороший первый шаг. Повышение осведомленности о том, как вы относитесь к людям, может помочь вам начать вносить изменения.
Проявите доброту, когда вы серьезно
Совершенно нормально - и даже хорошо - проявлять доброту. Но доброта не возникает из желания заслужить одобрение, и, как правило, в ней нет никаких мотивов, кроме желания улучшить положение кого-то другого.
Прежде чем предложить помощь, подумайте о своих намерениях и о том, какие чувства вы почувствуете при этом. Доставляет ли вам радость возможность помочь кому-то другому? Или вы почувствуете обиду, если акт не будет возвращен?
Практикуйтесь ставить себя на первое место
Вам нужны энергия и эмоциональные ресурсы, чтобы помогать другим. Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете ничего сделать для других. Ставить на первое место собственные потребности - это не эгоистично, это здорово.
«Это нормально быть щедрым и заботливым человеком, - говорит Майерс. «Однако также важно уважать и заботиться о наших собственных потребностях».
Имейте в виду, что потребности могут включать в себя такие вещи, как высказывание своего мнения на рабочем совещании, получение комфорта со своими эмоциями и чувствами и вопрос о том, что вам нужно в ваших отношениях.
Научитесь устанавливать границы
По словам Майерса, формирование здоровых границ - важный шаг в преодолении приятного для людей поведения.
В следующий раз, когда кто-то попросит о помощи или вы захотите вмешаться, подумайте:
- Как вы относитесь к действию. Вы хотите этим заниматься или боитесь этого?
- Есть ли у вас время сначала позаботиться о своих потребностях. Придется ли вам жертвовать ограниченным свободным временем или пропустить необходимую работу?
- Как помощь заставит вас чувствовать. Вы почувствуете себя счастливым или обиженным?
Подождите, пока вас попросят о помощи
Независимо от того, в чем проблема, вы всегда готовы ее решить. Вы добровольно выполняете домашние дела на работе и сразу же вносите предложения, когда друг упоминает о какой-либо проблеме.
В следующий раз заставьте себя дождаться, пока кто-нибудь прямо не попросит о помощи.
Например, если ваш партнер начинает разглагольствовать о том, насколько ужасен его начальник, покажите, насколько вы заботитесь, выслушав, а не перечисляя советы, как справиться с ситуацией. Они могут хотеть сочувствия и одобрения больше всего на свете.
Поговорить с терапевтом
Не всегда легко сломать устоявшиеся стереотипы самостоятельно, особенно те, которые сформировались в детстве или в результате травмы.
Психотерапевт может помочь вам понять, что стоит за вашей потребностью делать людей счастливыми. Даже если кажется, что нет явной причины, они могут предложить рекомендации по стратегиям выживания, которые помогут вам найти конкретные способы, которыми вы склонны угодить людям.
Вот пять доступных вариантов терапии, с которых можно начать.
Суть
Удовлетворение людей может показаться приятным, но это не принесет никакой пользы ни вам, ни вашим близким. Если вы устали от попыток сделать всех счастливыми, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом о том, как вы можете себя счастлив первым.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
