Синдром квир-самозванца: борьба с интернализованной бифобией как афро-латина

«Так ты думаешь, что ты бисексуал?»

Мне 12 лет, сижу в ванной и смотрю, как мама поправляет волосы перед работой.

На этот раз в доме тихо. Никакой сестренки, которая бегает вокруг и тревожит соседей под нами. Никакой отчим не гонится за ней, говоря ей замолчать. Все белое и флуоресцентное. Мы живем в этой квартире на Джерси уже год.

Моя мать скользит металлическими пластинами по волосам, кудрявые локоны теперь приручены за годы постоянного теплового воздействия. Затем она спокойно говорит: «Так ты думаешь, что ты бисексуал?»

Это застает меня врасплох. Я, неудобная в одежде, которая еще не приспособилась к моему изменяющемуся телу, бормочу: «Что?»

“Тити Джесси подслушала, как вы разговаривали со своим кузеном. Значит, она взяла домашний телефон, чтобы следить за нашим разговором. Большой.

Моя мама кладет выпрямитель, отвернувшись от своего отражения, чтобы посмотреть на меня. "Так ты хочешь прикоснуться к вагине другой девушки?"

Естественно, начинается паника. "Что? Нет!"

Она снова поворачивается к зеркалу. "Тогда ладно. Это то, о чем я думал."

Вот и все.

Мы с мамой не говорили о моей сексуальности еще 12 лет.

В тот промежуток времени я был сам по себе, часто полон сомнений. Думаю, да, наверное, она права.

Я читал все эти любовные романы о сильных мужчинах, преследующих сильных девушек, которые стали для них мягкими. Поскольку я поздно расцвела, у меня не было второй половинки, пока мне не исполнилось 17 лет. Мы с ним вместе размышляли о том, как вступить во взрослую жизнь, пока я не переросла его.

Я поступил в колледж в Южном Нью-Джерси, в небольшом кампусе, известном своими программами медсестер и уголовного правосудия. Вы можете догадаться, какими были мои одноклассники.

Я был пригородным поездом, поэтому я ехал через Атлантик-Сити - преимущественно Блэк, переполненный безработицей, под присмотром казино, выступающих в небо, - и в лесные прибрежные районы.

Тонкие флаги голубой линии украшали лужайки домов, мимо которых я проезжал, постоянное напоминание о том, где стояли люди вокруг меня, когда дело касалось моей человечности как черной девушки.

Очевидно, не было места для неуклюжей, замкнутой чернокожей девушки, которая знала, как заводить друзей, только привязавшись к ближайшему экстраверту.

Я все еще чувствовал себя некомфортно в своей Черноте, и я думаю, что другие черные дети в моем колледже это чувствовали.

Так я нашел дом с другими литературными специальностями. Я очень привык к вниманию людей, которые не были в моем вкусе, и в то же время никогда не относился к тем, кто пробуждал мой интерес. Это создало комплекс, который привел к серии сексуальных контактов, которые продемонстрировали мою потребность во внимании и признании.

Я была «первой чернокожей девушкой» для стольких белых цис-мужчин. Моя тишина сделала меня доступнее. Более «приемлемо».

Многие люди продолжали говорить мне, кем я являюсь и чего хочу. Сидя в местах общего пользования с моими друзьями, мы шутим о наших отношениях.

Когда мои друзья наблюдали, как я копаю тело за телом, все цис и мужчины, они начали подшучивать над правдивостью моей эксцентричности.

Большая внутренняя бифобия заключается в том, чтобы ставить под сомнение себя, потому что вам в голову приходят другие.

Бисексуалы составляют чуть более 50 процентов сообщества ЛГБТКИА, но нас часто заставляют чувствовать, что мы невидимы или не принадлежим. Как будто мы запутались или еще не поняли. Я начал увлекаться этой концепцией.

Когда у меня наконец был сексуальный контакт с женщиной, это было во время моего первого секса втроем. Это было много. Я был немного пьян и сбит с толку, не зная, как управлять двумя телами одновременно, уравновешивая отношения пары и сосредоточился на том, чтобы уделять одинаковое количество внимания каждой стороне.

Я оставила общение немного дезориентированным, желая рассказать об этом своему парню, но не могла этого сделать из-за того, что в наших открытых отношениях не спрашивай и не говори.

Я бы продолжал заниматься сексом с женщинами во время групповой игры и по-прежнему чувствовал бы себя «недостаточно странным».

Это первое взаимодействие и многие из следующих никогда не ощущались. идеально. Это усугубило мою внутреннюю борьбу.

Неужели мне нравились другие женщины? Был ли я Только испытывает сексуальное влечение к женщинам? Я не позволял себе понять, что квир-секс тоже может приносить меньше удовлетворения.

У меня было так много неприятных переживаний с мужчинами, но я никогда не сомневался в своем влечении к ним.

Без странных примеров в моей жизни или в доступных мне СМИ я понятия не имел, что было правильным.

Окружающая среда во многом сформировала мое самовосприятие. Когда я вернулся домой в Нью-Йорк, я понял, как много был доступен за пределами синих воротничков, часто консервативного района, в котором я вырос.

Я мог быть полиамурным. Я мог быть сексуально позитивным и извращенным, и я мог быть чертовски гомосексуальным. Даже имея отношения с мужчинами.

Я понял, когда я начал знакомства женщина, я постоянно сводил свою сексуальность к сексу - как и моя мама много лет назад.

В том первоначальном разговоре она никогда не спрашивала меня, хочу ли я прикоснуться к гениталиям мальчика. У меня была бы такая же реакция! Я был слишком молод, чтобы понимать секс в целом, не говоря уже о задействованных частях тела.

Мои чувства к этой девушке были настоящими, волнующими и прекрасными. Я чувствовал себя в большей безопасности, чем когда-либо, в романтических отношениях, просто в родстве одного пола.

Когда он растворился до того, как действительно начался, я был опустошен, потеряв то, что у меня почти было.

Потребовалось много времени, чтобы придумать термин «бисексуал»

Для меня это означало влечение 50-50 к каждому полу. Я задался вопросом, включает ли это и другие гендерные идентичности, поэтому вначале я выбрал пансексуал или квир.

Хотя я до сих пор использую эти слова для обозначения себя, мне стало удобнее принимать этот более общий термин, понимание его определения постоянно развивается.

Сексуальность для меня никогда не была ВОЗ Меня привлекает. Это больше касается того, для кого я открыт.

И, честно говоря, это все. Я больше не чувствую необходимости доказывать свою странность кому-либо - даже самому себе.

Габриэль Смит - поэт и писательница из Бруклина. Она пишет о любви / сексе, психических заболеваниях и пересечениях. Вы можете не отставать от нее Твиттер и Instagram.