Стыд обычно возникает, когда вы критически смотрите внутрь себя и резко оцениваете себя, часто из-за того, над чем вы не можете повлиять.
Эта негативная самооценка часто коренится в сообщениях, которые вы получили от других, особенно в детстве. Когда родители или учителя критиковали тыони посеяли семена стыда, а не какой-либо неправильный выбор поведения, который вы, возможно, сделали.
Стыд основан на самой вашей личности как личности, и он становится особенно токсичным, когда начинает влиять на ваше самоощущение.
Токсичный стыд открывает дверь для гнева, отвращения к себе и других нежелательных чувств. Это может заставить вас чувствовать себя маленьким и никчемным. Он может проникнуть в ваш внутренний диалог, как яд, запирая вас в болезненной петле негативного разговора с самим собой.
Когда токсический стыд остается без разрешения, желание спрятаться от него или убежать от самого себя может привести к потенциально опасному поведению, например, к злоупотреблению психоактивными веществами или членовредительству.
«Нормальный» и «токсичный» стыд
Практически каждый испытывает стыд, хотя некоторые люди испытывают его чаще или сильнее, чем другие.
Стыд часто имеет культурный компонент. Это может помочь поддерживать социальные нормы, укрепляя идею о том, что определенное поведение может причинить вред другим и оказать негативное влияние на общество. Если вы совершите эти потенциально вредные действия или даже задумаетесь о них, вам может быть стыдно.
Но когда обычный, обыденный стыд становится по-настоящему токсичным? Все сложно.
Стыд против вины
Допустим, вас поймали на том, что вы дразнили одноклассника в начальной школе, и ваши родители резко отругали: «Тебе должно быть стыдно за то, как ты с ними обращался».
Их критика вызвала чувство вины: вы сожалели о своих действиях и хотели компенсировать свое постыдное поведение, чтобы снова заслужить их одобрение.
Чтобы понять, как стыд может стать токсичным, давайте сделаем шаг назад и исследуем разницу между стыдом и виной, двумя застенчивыми эмоциями, которые часто путают друг с другом.
Вина связана с конкретными действиями, такими как:
- сделать ошибку
- делать то, что вы знаете, что не должны
- причинение вреда другому человеку, намеренно или иным образом
Людям часто легче обсуждать вину, возможно, отчасти потому, что вина подразумевает угрызения совести. Может показаться более естественным говорить о проступке, когда вы сожалеете об этом и хотите исправить любой причиненный вами ущерб.
Как и чувство вины, стыд может способствовать изменению поведения, поскольку разочарование в себе может помешать вам совершить аналогичную ошибку. Но стыд связан с вашим самоощущением и может проникать глубже, поэтому эти чувства могут сохраняться еще долго после того, как вы извинились или исправились.
Токсичный стыд - это стыд, который остается и начинает влиять на то, как вы себя видите.
Как начинается токсичный стыд
Когда вы вырастете и узнаете больше о том, как ваши действия влияют на других, вы начнете лучше понимать приемлемое и неприемлемое поведение. Родители играют важную роль (в идеале), напоминая вам, что ошибки - это нормально, и направляют вас к лучшему выбору, рассказывая вам о последствиях ваших действий.
Но родители тоже могут посылать бесполезные, вредные сообщения:
- «Я не могу поверить, какой ты тупой», а не «Ничего страшного, все делают ошибки».
- «Перестань сидеть без дела, как толстый комок» вместо «Пойдем прогуляемся и подышим свежим воздухом».
- «Ты недостаточно умен», - когда вы делитесь своей мечтой стать врачом.
Неодобрение и разочарование, которые сосредоточены не на действиях, а на аспектах личности, могут заставить вас чувствовать себя болезненно уязвимым, неадекватным, даже недостойным любви или положительного внимания.
Жестокое обращение, пренебрежение и эмоционально отчужденное воспитание также могут спровоцировать развитие стыда. Родители, игнорирующие ваши физические или эмоциональные потребности, могут создать впечатление, что вы не принадлежите или не заслуживаете любви и привязанности.
Токсичный стыд может развиться и во взрослом возрасте, когда ошибки продолжают преследовать вас еще долго после того, как они произошли. Чувство неспособности признать то, что вы сделали, или предпринять какие-либо меры по исправлению положения, может сделать этот результат еще более вероятным.
Почему это так важно
Если вы продолжаете получать негативные сообщения о своей личности или интеллекте, вы, вероятно, в конечном итоге усвоите их. Это совершенно нормальная реакция, но от этого она не становится менее вредной.
Вместо того чтобы на короткое время почувствовать стыд за неправильный выбор и учиться на нем, вы несете вперед (ложное) представление о собственной никчемности. Этот стыд становится частью вас, разрушая вашу самооценку и становясь частью вашего разговора с самим собой - особенно в детстве, когда вы все еще пытаетесь понять собственное самовосприятие.
Ядовитый стыд мешает более позитивному отношению к себе. Если вы считаете себя злым, недостойным любви, глупым или любыми другими негативными и неправдивыми вещами, вы можете рассматривать это как постоянное состояние, в котором вы ничего не можете сделать, чтобы измениться, и боретесь за развитие здоровой самооценки.
Ядовитый стыд может сделать еще несколько вещей.
Это изолирует вас
Вера в негативные сообщения о себе может привести к тому, что вы будете избегать других и отдаляться от них. Мысль о том, что вы недостойны дружбы или близости, может заставить вас беспокоиться о раскрытии своего «настоящего» я людям, которые, кажется, заботятся о вас.
Токсичный стыд может также относиться к действиям, о которых вы сожалеете, например к неверности или нечестности. Вы можете беспокоиться, что в конечном итоге причините боль любому, с кем попытаетесь наладить отношения, или решите, что не заслуживаете еще одного шанса.
Это вызывает эмоциональный стресс
Негативный разговор с самим собой, который обычно сопровождает стыд, может вызвать нежелательные эмоции, такие как:
- гнев, как на себя, так и на других
- ненависть к себе
- беспокойство и страх
- грусть
- смущение
Токсичный стыд также может подпитывать перфекционизм. Стыд можно рассматривать как несоответствие между тем, как вы видите себя, и тем, как вы представляете свое идеальное «я».
Вам может казаться, что если вы сделаете все идеально, это поможет избавиться от вредных сообщений, которые вы усвоили, или восполнить свою «плохость». Перфекционизм также может возникать из желания не показывать людям какие-либо недостатки, чтобы их критиковали.
Это влияет на отношения
Жизнь с токсичным стыдом может затруднить открытие другим. Вы можете предположить, что если они узнают, насколько вы ужасны, они сбегут. Таким образом, вы держите себя в руках и никогда не чувствуете себя комфортно, расслабляя охрану близких.
Это может заставить вас казаться отстраненным, и близким может показаться, что вы что-то скрываете и им трудно доверять вам.
Стыд также может способствовать конфликту в отношениях. Благонамеренная конструктивная критика или комментарии о вашем поведении, какими бы добрыми или эмпатичными они ни были, могут напомнить вам о том, что вас стыдили в раннем возрасте, и укрепить представления о вашей собственной неадекватности.
Трудность принимать критику может спровоцировать защитную реакцию, чувство гнева и печали, а также привести к тому, что вы наброситесь на своего партнера или отключитесь эмоционально.
Это может привести к вредному поведению
Жить с токсическим стыдом неприятно, и многие люди обращаются к нездоровым стратегиям выживания, чтобы справиться с болью, которую он вызывает, или притупить ее.
Злоупотребление психоактивными веществами, членовредительство или нарушение пищевых привычек - все это может служить попытками заблокировать стыд и неадекватные попытки восстановить контроль над своей жизнью. Эти методы совладания могут принести некоторое краткосрочное облегчение, но они не помогают избавиться от стыда.
Работая над этим
Токсический стыд может гноиться, как необработанная рана, но приведенные ниже стратегии могут помочь вам начать выздоравливать.
Бросьте вызов и переосмыслите негативные внутренние сообщения
Вы не можете излечить стыд, не осознавая, как он проявляется.
Возможно, вы замечаете, что на фоне ваших мыслей постоянно появляются определенные фразы:
- «Я ничего не могу сделать правильно».
- "Я страшная."
- "Я тупой."
- "Я безнадежен."
Эти убеждения исходят откуда-то, но они не являются точным отображением реальности.
Чтобы начать переосмысливать их с точки зрения сострадания к себе, попробуйте следующее:
- Признайте мысль. «Это один из способов взглянуть на вещи».
- Узнайте, откуда это взялось. «Мои родители всегда смотрели на меня так, как будто я был неудачником, когда не оправдал их ожиданий».
- Рассмотрите доказательства за или против. «А как насчет того, что я сделал правильно?»
- Рассмотрите другие перспективы. «Я допустил ошибку, но я могу ее исправить - и теперь я знаю, что нет сделать в следующий раз ».
Побалуйте себя добротой
Все делают ошибки, и это естественно, что вы тоже будете делать это. У вас нет недостатков или неудачников. Ты человек достойный любви - особенно твоя собственная любовь.
Как и другие виды любви, любовь к себе не возникает в одночасье. Вы должны взрастить его, прежде чем он сможет процветать. Изучение положительных качеств себя или личных ценностей, которые вы считаете важными, может помочь вам укрепить самооценку.
Попробуйте провести мозговой штурм в журнале или в качестве упражнения арт-терапии.
Медитация также может способствовать развитию сочувствия и любви к себе. Медитация осознанности может повысить осведомленность о вызываемых чувством стыда убеждениях, которые возникают в течение дня, но это еще не все. Это также может научить вас отпускать эти мысли без сильного эмоционального стресса.
Новичок в медитации? Вот как сделать это повседневной привычкой.
Ищите поддерживающие отношения
Люди, живущие с токсичным стыдом, часто заканчивают токсичными или проблемными отношениями. Паттерны, напоминающие детские обстоятельства, могут казаться привлекательными отчасти потому, что они, кажется, дают возможность восстановить прежние отношения и исцелить причиненную ими боль. Или, может быть, вы считаете, что не заслуживаете лучшего.
Однако, если вы позволите себе поддерживать полноценные отношения с людьми, которые заботятся о вашем благополучии, это, как правило, оказывает более положительное влияние на ваши усилия по избавлению от токсичного стыда.
Может потребоваться много поддержки и сострадания со стороны близких, чтобы переписать глубоко укоренившийся стыд, но терпение и сострадание к себе могут сделать это возможным.
Разделение чувства стыда также может принести пользу, хотя и требует уязвимости. Стыд - это обычное дело, и если вы узнаете, что люди, которыми вы восхищаетесь и переживаете похожие чувства, вы можете чувствовать себя менее одиноким. Это может даже побудить вас пересмотреть некоторые из этих давних негативных представлений о себе.
Поговорите с профессионалом
Стыд может быть настолько распространенным, что справиться с ним в одиночку может показаться пугающим, но не теряйте надежды. Обученный, сострадательный терапевт может предложить руководство и поддержку, когда вы начнете исследовать его истоки, определить его влияние на вашу жизнь и потренироваться противостоять ему, когда оно переходит в разговор с самим собой.
Терапевт также может предоставить лечение проблем с психическим здоровьем, связанных с токсическим стыдом, в том числе:
- депрессия
- социальная тревожность
- низкая самооценка
- расстройства пищевого поведения
- расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ
Если вы хотите узнать больше о том, как бросить вызов и переосмыслить негативные мысли, когнитивно-поведенческая терапия может оказаться полезным вариантом.
С другой стороны, психодинамические подходы могут помочь вам распознать и излечить источник страдания.
Работа над внутренним ребенком может иметь особую пользу для преодоления стыда, зародившегося в детстве. Такой подход дает возможность войти в контакт со своим внутренним ребенком и заменить ранний стыд и отвращение исцеляющей добротой и любовью.
Суть
Токсичный стыд часто ранит глубоко, но самосострадание и самолюбие могут быть полезными инструментами для сглаживания шрамов, которые он оставляет после себя.
Противостоять стыду может показаться невозможным, но вам не нужно делать это в одиночку. Когда вы почувствуете, что готовы к исцелению (а сейчас нет такого времени, как настоящее), терапевт поможет вам сделать первые шаги.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
