6 вещей, которые я узнал, встречаясь с кем-то с посттравматическим стрессом

Один урок: очень важно заботиться о себе.

То, как мы смотрим на мир, формирует то, кем мы выбираем быть, а обмен интересным опытом может изменить наше отношение друг к другу к лучшему. Это мощная перспектива.

Нет ничего более бессильного, чем жизнь с партнером, страдающим посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР).

В течение трех лет у меня были отношения с мужчиной, который ежедневно испытывал симптомы посттравматического стресса. Мой бывший, Д., был награжденным ветераном боевых действий, трижды служил в Афганистане. Ущерб, нанесенный его душе, был невыносимым.

Его воспоминания и мечты о прошлом заставляли его проявлять повышенную бдительность, бояться незнакомцев и избегать сна, чтобы избежать кошмаров.

Быть партнером человека, страдающего посттравматическим стрессовым расстройством, может быть непросто - и разочаровывать - по многим причинам. Вы хотите избавить их от боли, но вы также имеете дело с собственной виной из-за необходимости заботиться о себе.

Вы хотите получить ответы на все вопросы, но вам часто приходится осознавать реальность того, что это состояние, которое нельзя ни от кого любить.

Тем не менее, понимание расстройства может помочь вам и вашему партнеру легче общаться и устанавливать здоровые границы.

Я потратил годы, пытаясь понять, как посттравматическое стрессовое расстройство повлияло на моего партнера, и, в конце концов, мне пришлось уйти от наших отношений. Вот что я узнал.

1. Посттравматическое стрессовое расстройство - очень серьезная болезнь.

Посттравматическое стрессовое расстройство - это изнурительное тревожное расстройство, которое возникает после травмирующего события, например, военного боя. По оценкам экспертов, 8 миллионов взрослых ежегодно в Соединенных Штатах страдают посттравматическим стрессовым расстройством различной степени. Подобно депрессии или другим психическим и поведенческим проблемам, человек не может избавиться от этого.

Симптомы возникают от трех месяцев до лет после триггерного события. Чтобы характеризоваться как посттравматическое стрессовое расстройство, человек должен проявлять следующие черты:

• По крайней мере, один симптом повторного переживания (например, воспоминания, плохие сны или пугающие мысли). Д. установил в своем доме камеры слежения, чтобы отслеживать угрозы, и ему снились ужасные кошмары.
• По крайней мере, один симптом избегания. Д. не любил толпы и избегал мероприятий, в которых участвовало много людей.
• По крайней мере, два симптома возбуждения и реактивности. У Д. был очень короткий запал, и он легко расстраивался, когда его не понимали.
• По крайней мере, два когнитивных и эмоциональных симптома, включая отрицательную самооценку, вину или обвинение. Д. часто говорил мне: «Почему ты меня любишь? Я не вижу того, что видишь ты ».

Д. однажды описал мне свое посттравматическое стрессовое расстройство как игру с постоянным ожиданием призраков, которые выскочат из-за угла. Это было напоминанием о том, что случились плохие вещи и что это чувство может никогда не прекратиться. Громкий шум усугублял ситуацию, например, гром, фейерверк или встречный огонь грузовика.

Было время, когда мы сидели на улице и смотрели фейерверк, и он держал меня за руку, пока мои костяшки не побелели, говоря мне, что единственный способ, которым он может пережить их, - это держать меня рядом с собой.

Для нас эти симптомы затрудняли основные отношения, например, ужинать в новом для него месте.

А затем были пугливость и агрессия, которые свойственны людям с посттравматическим стрессовым расстройством. Я не мог подойти к нему сзади, не предупредив его, особенно когда он был в наушниках.

У него также были взрывные вспышки гнева, от которых я заплакал.

Он был самым мягким и комплиментарным мужчиной в 90% случаев. Но когда он чувствовал себя раненым или напуганным, его жестокая сторона становилась невыносимой. Он знал, что надо нажимать на мои кнопки - мою неуверенность и слабость - и ему не стыдно было использовать их как оружие, когда он злился.

2. Люди с посттравматическим стрессом часто чувствуют себя нелюбимыми.

Д. прекрасна - снаружи и внутри. Он не только поразительно красив, но и умен, заботлив и сострадателен. Но он не чувствовал, что заслуживает любви или хотя бы отдаленно симпатичен.

«Травматический опыт, помимо того, что он пугает и влияет на наше чувство безопасности, очень часто оказывает прямое влияние на наше познание», - говорит Ирина Вен, доктор медицинских наук, психиатр и директор военной семейной клиники Стивена А. Коэна в NYU Langone Health. .

«Обычно эти эффекты отрицательные. В результате пациент может начать чувствовать себя недостойным и нелюбимым или что мир - опасное место, и людям нельзя доверять », - объясняет она.

Со временем эти негативные мысли становятся обобщенными, так что негатив проникает во все аспекты жизни. Они также могут перерасти в отношения.

Д. часто спрашивал меня, что я в нем вижу, как я могу его любить. Эта глубокая неуверенность сформировала то, как я относился к нему, с большим количеством заверений без подсказки.

Д. требовал от меня много времени и внимания. Поскольку он потерял так много в своей жизни, он почти контролировал меня, от необходимости знать все подробности о моем местонахождении и срывах, когда план изменился в последнюю минуту, до ожидания, что я буду верен ему выше моих собственных родителей. , даже когда я чувствовал, что он не всегда этого заслуживал.

Но я ему услужил. Я вышел из комнаты на друзей и часами разговаривал с ним по телефону. Я сфотографировал того, с кем я был, чтобы доказать ему, что я не обманываю и не бросаю его. Я выбрал его из всех в своей жизни. Потому что я чувствовал, что если бы я этого не сделал, кто бы стал?

Полагая, что его нельзя любить, Д. также создавал сценарии, в которых он был таковым. Когда он злился, он выражал это ужасными ударами в меня.

Я бы чувствовал себя разорванным на части, беспокоился о том, что в следующий раз Д. попытается словесно обидеть меня. В то же время он часто не чувствовал себя в безопасности, открываясь мне, что было еще одним симптомом его посттравматического стрессового расстройства.

«Я видел множество ситуаций, когда партнер не знал, что его вторая половинка страдает посттравматическим стрессовым расстройством. Все, что они испытывают, - это гнев своего партнера, когда на самом деле этот человек имеет психологическую травму, страдает и не знает, как об этом говорить. Это приводит к все большему разобщению в паре, и это становится порочным кругом », - говорит Вэнь.

3. Есть варианты лечения

На фоне чувства безнадежности и изоляции у людей с посттравматическим стрессовым расстройством действительно есть выбор. Лучший способ решить проблему психического здоровья - это получить образование и обратиться за помощью к профессионалу.

«Люди с посттравматическим стрессовым расстройством чувствуют, что сходят с ума и остаются одинокими в своем состоянии. И партнер чувствует то же самое », - говорит Вэнь.

«Часто в нашей клинике мы видим, что терапия для пар становится воротами к индивидуальному лечению», - делится Вэнь. «Ветеран может еще не соглашаться на индивидуальное лечение. Они не хотят чувствовать, что с ними что-то не так ».

Чтобы поддержать своего партнера и мое собственное психическое здоровье, я продолжил свой привычный режим сольной терапии. Помимо этого, я исследовал и пробовал еще несколько вариантов лечения.

Вот несколько способов, которые могут помочь вам или вашему партнеру при посттравматическом стрессе:

• Ищите индивидуальную терапию в качестве партнера человека с посттравматическим стрессовым расстройством.
• Поощряйте вашего партнера посещать индивидуальную терапию у специалиста по посттравматическому стрессу.
• Посетите терапию для пар.
• Найдите группы поддержки для людей с посттравматическим стрессовым расстройством или их близких.

4. Любви не всегда достаточно

Многие люди, у которых есть отношения с кем-то, кто страдает посттравматическим стрессовым расстройством, берут на себя роль опекунов. По крайней мере, так было со мной.

Я хотел быть единственным человеком, который не бросил Д. Я хотел показать ему, что любовь может победить все, и что с правильным человеком любовь может помочь ему укрепить и восстановить здоровый образ жизни.

Как ни душераздирающе это признать, любовь часто не побеждает всех. Это осознание приходило волнами в течение трех лет, что мы были вместе, и смешивалось с сильным чувством вины и неполноценности.

«Это иллюзия, что мы можем спасти людей», - говорит Вэнь. «В конечном итоге это их взрослые обязанности - обратиться за помощью или попросить о помощи, даже если они не виноваты в том, что они пережили травму. Мы не можем никого заставить принять помощь ».

5. Вы должны заботиться о себе

Опекуны в отношениях с людьми с посттравматическим стрессовым расстройством часто забывают позаботиться о себе.

У меня возникло чувство вины, связанное с личным удовлетворением или удовольствием, потому что легко попасть в нездоровый цикл.

Когда я хотел пообщаться с друзьями, не тратя час на разговоры с Д. или не отмечаться постоянно, пока я ехал по работе, чтобы сообщить ему, что я в безопасности, я чувствовал себя виноватым.

Партнер человека с посттравматическим стрессовым расстройством постоянно должен быть сильным. Для этого необходимо позаботиться о собственном психическом здоровье.

Вен соглашается. «Когда вы работаете смотрителем, вы должны сначала надеть маску на себя», - говорит она. «Выделение времени для себя, должно быть, требует сознательных усилий. Смотритель должен оставаться сильным, если он хочет стать системой поддержки, и ему нужна поддержка и здоровые выходы, чтобы поддерживать это ».

6. Уйти - это нормально

После нескольких лет детских шагов вперед и грандиозных шагов назад я в конце концов приняла решение разорвать отношения.

Не потому, что я не люблю Д. Я люблю его и скучаю по нему каждое мгновение.

Но проблемы, связанные с посттравматическим стрессовым расстройством, которые необходимо было решить, требовали самоотверженной приверженности, времени и помощи профессионала - чего, как он не говорил, он противился. Тем не менее, он никогда не делал выбора, чтобы показать, что он готов.

Вина, печаль и чувство поражения были всеобъемлющими. Два месяца я почти не выходил из квартиры. Я чувствовал, что подвел его.

Прошло много времени, прежде чем я смог понять, что это не моя работа - заставлять кого-то искать помощи, кто к ней не готов, и что для меня было нормально ставить себя на первое место.

«Мы никого не можем заставить принять помощь. Отпустите чувство вины. Вы можете чувствовать печаль и горе из-за разрыва отношений, но, насколько это возможно, отбросьте вину. В этой ситуации это будет бесполезная эмоция, - говорит Вэнь.

«Скажи:« Я люблю тебя ». Скажи:« Мне бы хотелось, чтобы это сработало и чтобы ты получил помощь, потому что это влияет на меня, тебя и отношения, но это то, как далеко я могу зайти », - рекомендует она. .

Что касается меня, то сейчас я трачу время на самоисцеление и предаюсь полноценной работе и беззаботным развлечениям, которые в прошлом часто заставляли меня чувствовать себя виноватым.

Миган Дриллинджер - писатель о путешествиях и оздоровлении. Она сосредоточена на том, чтобы максимально использовать опыт путешествий, сохраняя при этом здоровый образ жизни. Ее сочинения публиковались, среди прочего, в Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly и Time Out New York. Посетите ее блог или Instagram.